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悲しい。泣きたい。
ひたすら泣きたい。悲しい。
死にたい。死にたい。
生きたくない。生かして欲しくない。
自分のことが大嫌いだ。
殺したい。
もしも生きてしまうのなら、そんな気持ちに囚われて、
ただただ永遠と泣いていたい。

何が幸せだ。何が安全だ。何が平和だ。何が夢だ。
言葉で何が変わるんだ。言葉で何が分かるんだ。
本当のことは誰も知らないのに。
それでも正しさを振りかざして。
それでも生きている人間に囲まれて。
分かってる。疑問を抱く自分が悪いんだ。
この世界の『正しさ』のために。
オレは死ぬべきなんだ。
一刻も早く。

自分が人として生きているとき、どこかイライラしてる。
いや、焦っているのかもしれない。
確かにそのときは楽しんでいる。
でも後々行動を思い返すと、自分を殺そうと自分の中で何かが蠢く。
うざい、死ねばいい、黙れ、と。
冷静かつ正しい思考を求めて、今の自分の思考をとことん叩き壊そうとする。
まあ、それ以上に死を求めているだけなのだけど。

最近。
自分を殺そうとする自分を失うわけにはいかない、が、
そんな自分を抱いたまま生きることも許されている。
だからこそ、今この世に存在していない何かに触れられる。
何かに触れることで生まれてくる何かを求められることもある。
と、どこかで感じている。
そんな考えを否定する思考も存在しているけども。
受け入れる思考も芽生えつつある。
怖い。
正直。
怖い。

時間は過ぎていく。人は変わっていく。
自分もまた変わってしまったのだろう。
過去の自分は確実にオレを殺そうとしている。
変わったら殺すと脅していたあの頃の自分が。
殺しにくる。

過去思っていた気持ちだけが残って。
思考回路は腐れ落ちてしまった。
死んでもいい。
こんなゴミは死ぬべきなのだから。
目指した未来のために。
オレは死ぬ。

止まったように進む時間。
何事もなかったように流れていく。
対してオレの体はいい加減ガタが来ているらしく。
胸の辺りの骨の痛みが引かない。
そのうち死ねると思うと幸せだ。
早く時が流れてしまえばいいのに。

年明け早々、心が死んでる。
地べたに寝そべって動けなくなっているような脱力感と虚無感。
不意に泣きたくなる。どうしてだろう。
分からない。
遠い。何もかも。
自分が小さく惨めに思える。
でも自分はそういう存在だ。

年は明け。
龍の年が来た。
龍を模したさまざまなものを目の当たりにする。
誰しもが空想の動物を受け入れる。
おかしなことだ。
それが現実だと思うと、違和感がある。
本当は。そのはずなのに。
何故だろうな。人間は変な生き物だ。
嘘か本当か疑うくせに、あからさまな嘘は本当と同等に扱う。
小さいオレにはよく分からない。