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どうあればいいのだろう。
考えれば考えるほど泣きそうになる。
どうしたらいいんだろう。
どうあればいいんだろう。
苦しい。つらい。
少なくとも幸せになりたいのはオレじゃない。
オレじゃない・・・

違う。オレじゃない。
誰かに何かを言うだけの知識も技術も、オレにはない。
かといって、そんな知識や技術を求めたいわけじゃない。
世間に名を売るだとか、そんなのどうだっていい。むしろいらない。
オレが求めているのは、死なのだから。

逃げ出したい。
遠くへ。
誰もいない場所へ。
そこで一人息絶えたい。
オレの望み。オレの夢。


そっと触れられる。微笑みと言葉が落ちてくる。
それでいいの？と。
ゆっくりうなずく。
問いの裏にある意図を、本当は知ってる。
心の奥にあるモヤモヤ。諦めにも似た結論。
それに対する忠告だ、ということは分かってる。
でも、オレはうなずく。
オレは小さい。弱い。でもそれでいい。
自分を捨ててでも、オレはこの願いを叶えたい。
自分にできる最大の事柄。

貴方はからっぽ？と問われる。
からっぽ・・・ではないかもしれない。
いくら小さくて弱いにせよ、オレは現にある。
じゃあ何故あるの？と問いを続けられる。
理由なんてない。偶然の産物だ。
すると、首を振られる。
その理由を、オレは知ってる。
でも信じない。
オレはオレの妄想を理由に生きるわけにはいかない。
それじゃダメなんだ。

心が怯えているのを感じる。何をするにも、怯えている。
誰かに何かを言われるだけで、耳を塞いでどこかへ逃げようとする。
そんな自分に問いかける。何に怯えているのか。
変化すべてに怯えているのかもしれない。
自分が与えてしまったこと。自分に与えられてしまったこと。
他人が何かに反応していること。自分にはなんの責任も取れないこと。
すべては必ず幸福に繋がるとは限らない。
生まれてしまったからには、どうにかなってしまう事柄。
自分という存在を自覚してしまうことそのもの。
そういったことに怯えている、と思う。

当然と言えばそうだ。
オレはそういう生き方をしてきた。
今更自分が存在することそのものに向き合いたくはない。
ただ死にたいだけ。生かされているだけ。
それは確かだ。
生きることそのものが甘えで、非常に無責任だと感じてる。
でも、世界はどうだろう。
本当は、オレは責任をすでに背負っているのかもしれない。
『無知』という自覚が自分の中にあるからこそ、オレは怯え続ける。
きっと一生そうだろう。
それが生きることの責任なのかもしれない。
怯えなくなる、なんてことはあってはいけない。
オレはそう感じてる。

少なくとも世界は、オレが無知であることに対して、
死を与えてはくれていない。
むしろ無知だからこそ、考えるための思考や記憶が与えられている。
そしてその先で生かされている。
でも、となると。
世界がオレに求めていることとはなんなのだろう。
オレの自発的な行動を待っているのだろうか。
不完全ゆえの答えを、待っているのだろうか。
分からない。でも。また笑う。
優しい微笑みを感じる都度、泣きたくなる。
オレは弱い。

心が死んでる。頭も回らない。
気持ちだけが先走ってる。
目の前にある壁を見ようとしていない。
いや。
見たいのだけど、自分の中の何かが邪魔をする。
理由を求める気持ち、とでも言うのだろうか。
「こんなことをして何になるのか」
と、訴えて来ている気がする。

ごもっともだ。
いくら課題だとは言え、こんなことをしたって、
意味はないのかもしれない。
それでもオレは求めたい。
自分が知らないことを知るために。
上辺でも知ることで、選べる道を増やすことはできる。
その幸せをオレは知ってる。
だから意味はなくとも、逃げたくはない。
「これは今、ここに存在しているのだ」と。
脳の片隅に追いやってしまうかも知れないが、知っておきたい。
そんな気持ちだってある。

オレが今、無理矢理手を伸ばそうとしている場所は、
ありえないほどに、遠い。
微分積分、ベクトル、シグマ・・・なんてもんじゃない。
四元数。複重のない集合による順列。
回帰手法。最適化問題。目的関数。準ニュートン。
意味の分からない言葉が、『すべて英語で』投げかけられている。

これは背伸びだ。
オレの手は空を切るだけ。
何も理解できず、形すら分からず。
結局は何も得ないのかも知れない。
それでも足掻く自分。
他人に迷惑をかけていることは知ってる。
迷惑をかける自分を嫌う自分も知ってる。
それでも、そうやって足掻く自分は。
ただただ、どこからともなくやってくる欲望に囚われている。
そう思える。

自分がしたいこととはなんなのか。
自分にとっての目標とはなんなのか。
第一にあるのは、約束を果たすこと。
それはそうだ。
でもはっきり言ってしまえば、それしかない。
言ってしまえば、約束を果たすために、自殺しなかったのだから。
そのためだけの命でしかないのだ。
オレの心はそこで止まってる。

でも。
それでいいのかもしれない。
オレがオレの命をかけて、それを創れば。
それですべては解決する。
就職だとか人間関係だとか。
そんなのどうだっていい。
オレは約束を果たす。
そのためだけに恨まれたっていい。
大切な約束なんだ。