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人に伝わる、とは怖いものだ。
他人が言っている言葉のはずなのに、自分の発した言葉のように再生される。
そこにある言葉は確かに自分が書いたものだけども。
他人から発せられたその言葉が、自分の中の言葉の音と一致する。
奇跡的と言ってもいい。
きっと、本当の意味では理解されていないだろうし、
そう聞こえただけ、ということだって当然あるのだから。
でも、どうしたって、ビクッとする。
理解よりも直感的、こうなればもう共鳴に近い。

他人の世界に踏み込む感覚。
自分の世界に踏み込まれる感覚。
何度経験しても、あまり心地いいものだと思えない。
どう足掻いても、そこには絶対的な壁が存在しているはずなのに、
それを無理矢理超えようとしようものなら、傷付くだけだ。
自分だけならまだしも、他人が傷付くのであれば、それは避けるべきだ。
他人は自ら傷付くことを求めたりしないから。
オレには細心の注意を払う義務がある。

どうすることもできないのなら、ひたすら距離を置くしかない。
逃げるように、どこか遠くに行くしかない。

自分が幸せならそれでいい。
自分が楽しければそれでいい。
そんな考え方がオレにできるか。
いや、できない。
でもそれは優しさじゃない。馬鹿なんだ。
人より幸せや楽しさを訴える自分が許せない。
もっともっと、地獄へ突き落としてやりたい。
自分がもがき苦しんで死んでいく。
そんな未来を求めている。
ゴミのような人生を送りたい。
誰からも見捨てられるような自分でいたい。
自分にはそれぐらいが相応だ。
そうあるべきだ。

自分で自分の首を絞める。
苦しそうにはするものの、抵抗もせず、ただ涙を流す。
グッと締め上げて、死んだような感情に浸る。
孤独であるという実感が自分の中で溢れ帰って、堕ちていく。
そんな絶望が幸せと感じられる。
それでいいじゃないか。

自分のために、というのなら。
オレは絶対死を選ぶ。

フラフラだ。ボロボロだ。
そんなことは知ってる。
無茶をしている、と言われれば、きっと否定できない。
でも、理解もできない。
無茶なのかも知れないが、どうしてそれが無茶なのか。
頭の中じゃ分かってない。
自分は死に損ないなのだから、無茶もクソもないはずなのに。

気を抜けば倒れそうになる。
意識が落ちていくのが、鮮明に感じ取れる。
でも、それが救いだ。
自分が壊れていく。それが幸せなんだ。
そう思っているはずなのに。
どこかから否定の声がする。
気が付けば、その声の主に抱き起こされていて。
涙と共に暖かさが落ちてくる。

どうして殺してくれないのだろう。
そう感じながらも、心のどこかで安心している。
まるで委ねるように、休まるように。
何かに馴染んでいく。
愛されている、のかもしれない。

でもそれは空想だ。
オレの中で生まれた思念体、欲望だろう。
こんなものに呑まれていいのか。
疑問は尽きない。

自分が自分を殺そうとする。
その考え方そのものを握られて、改めて問われる。
どうして殺そうとするのか。根底に何があったのか。
決して無価値とは呼べない、動機として存在していた事柄とはなんだったか。
漏れそうになる否定の言葉が空を切って。
ただツラツラと、そうであったことを連ねた。

それは言う。
生きているからこそ変われる。それは世界も同じだ。
世界もまた生きている。
世界が死なないのは、そこに変化があるからだ。
お前もまたそんな変化をもたらす要因の一つであるというのに。
お前は世界を殺そうとしている。
今の在り方を保つために、可能性を殺そうとしている。
ゴールなんてないんだ。
ここにあるのは本当に大きな大きな自由だ。
怯えなくていい。受け入れてごらん。
死んだ世界から出ておいで。

一度死を決意した人間にとって。
今更生きる決断をするのもおかしな話だ。
そんなに容易く決意できるわけがない。
でも。
知るべきことがあるのは、確かだ。
それは、確かだ。

グッと心を落ち着かせ、自分の思考に耽る。
そんな中で気付く。
自分の中の、どうすることもできない、絶対的定義の存在。
過去の自分という事実。
いや、過去の自分に対する評価。
でも。それが揺らぎはじめている。
「違う」と、面と向かって伝えられた瞬間から。
自分の中の事実、『当たり前』が崩れそうになってる。

オレは言うほど人から嫌われていない。
オレは言うほど人から避けられていない。
オレは誰かに受け入れてもらっている。
知ってる。分かってる。
そういう人もいるということを、オレは分かっている。
それを再認識しておいて、じゃあそれが何なのか、と問いかける。
オレにとってそれは幸せなことではある。
でも、オレにその幸せが必要なのか、と問われれば、
「違う」と言わざるをえない。

かといって、幸せになってはいけない、というわけではない。
ただオレが幸せになりたくないだけで。
大き過ぎるほどの幸せを感じているのは、確かだ。
オレは小さくて。
故に無力で、そのことに泣くだけ。
それでも幸せであること。
言葉にできない気持ちで溢れている。
不釣り合いなこの状況に、オレはただただ怯えて泣くだけだ。