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人との繋がりの中で変化があるのは認める。
でもその変化が常に正しさではないことを忘れないでいたい。
常にそれがなんであるかを知るために、
その変化を心の中で、ありとあらゆる感覚で、味わいたい。
こうだったら。こうしたら。もしも。このあと。例えば。
いろんな触れ方をしていく。
思う。

でも。
これでいいのだろうか。
思う必要すらないんじゃないだろうか。
いや。もっとだ。
思わないことが正しさ、ということだってありうる。
どうあればいいだろう。
もっと。もっと。深く。知りたい。
オレを創ったこの世界の在り方に問いかけたい。
オレは。
知らなさ過ぎる。

いろんなことを積み重ねる。
たくさんの目標を重ねて。
まるで地に根を張るように。
広げていく。
自分という木を育てるために。

知らなければいけない世界がある。
理解しなければならない世界がある。
耳を傾け、目を見開く。全身で感じ取る。
拒んでいたあらゆるものが、自分の中に広がっていく。
これでいいのだろうか。
そう思う度に、可能性という言葉が聞こえてくる。
吸い込まれそうな黒色の広大な宇宙を思わせるイメージと共に。

たくさんの情報にまみれ、たくさんの思考にまみれながら。
グッと、何かを引き寄せる。
正しさに流されるだけたっだ自分の中の平和を壊していく。
正しさを越えた場所にある、真理を知りたくて。
精一杯流れに逆う。精一杯足掻く。
どうして自分が真理を求めるのか。
わからないまま、その衝動に駆られていく。
荒々しく自分が自分を喰い散らかしている気さえする。

大きな大きな遠吠えのような声を張り上げて。
散々溜め込んだ悲しみをすべて涙に変えて。
やり場のない気持ちを訴える。
でもそれすら呑み込まれていく。
むしろ求められていく。
どう思うのか、何を思うのか、何を感じるのか。
自分の中にあるすべてを、洗いざらい吐き出させようとする。
そのすべてに触れようとする。

どういうつもりなんだ。
なんなんだ。
なんなんだ・・・

自分が信じていたものから解き放たれ。
鎖が外されたかのような自由の中。
また手探りで世界を感じる。
「じゃあどうすればいいんだ」
「何が正しさなんだ」
戸惑うオレを世界は笑う。
「何もしなくていい。正しいことなんかない」
「あるがままを感じ、あるがままに生きてごらん」
世界には何も通じない。
自分の愚かさや醜さを訴えても。自分が犯した罪を語っても。
世界は微動だにしない。自分が提示した事柄のすべてを許容する。
決して捨てるわけでもなく。かといって反応するわけでもなく。
ただ、オレの言葉にスッと触れて。
「そうだね」と笑う。
それだけだ。

世界はどうしてオレを存在させるのだろう。
世界はどうして世界にオレを置くのだろう。
世界はどうして多くの存在を包むのだろう。
多くの疑問がよぎる。
でも。そんな思考の奥で。
為体の知れない回路が、カタカタと回っているのを感じてる。
気を抜くと、その回路が自分の思考を越えて、支配する。
この感覚を、覚えてる。
遠い昔に感じていた、この感覚を、覚えてる。

自分のやりたいことのために、努力していたあの頃。
こういうものが作りたい。こういうことがしたい。
その気持ちに素直になって、そこから生じた多くの事柄。
時には方法を理解するために本を買った。
時には手探りで手段を探した。
時には人を巻き込んで。
その先で生じた何かに、強い強い思いがあったことを。
オレは覚えてる。
あの頃の感覚だ。
のちに自己中心的と叩き潰した、あの感覚だ。
それが今また、自分の中から溢れ出つつある。

これでいいのだろうか。
このままでいいのだろうか。
オレが必死に考えて来たことすべては無意味だったのだろうか。
いや。違う。
その感覚が、まるでブラックホールのように、
自分が得て来た事柄すべてを呑み込んでいくのを感じる。
昔以上にカタカタと軽快に音を立てているのを感じる。
恐らく世界がオレに組み込んだであろう仕組みが、
自分の中で動いているのを感じる。
思考から得た事柄をエネルギーにして。
自分の奥底の、自分が自分である根源とも言えるものが動作する。
その感覚に溺れ、グッと感じ取っていると。
世界がまた笑う。笑う気配がする。
これでいいのだろうか。
わからない。

少なくとも。
これは人間が求めることじゃない。
平和や正しさを求める人間を敵に回しかねない感覚だ。
オレは理解しなければならない。
オレは人に否定されても何も文句が言えないんだ。

楽しい。懐かしい。
自分のために割く時間。この感覚。
嬉しくてたまらない。
心地よくてたまらない。
でも。
必要なこと。大切なこと。
そのことを忘れないようにだけはしたい。

音を刻む。人と話す。
決意して。協力して。
こなして。笑う。
嬉しいことだ。
楽しいことだ。
じゃあどうしてこれではいけないのか。
大切な、大切な、疑問。

呑まれてはいけない。
この欲望にまみれた幸せの中で。
自我を保たなければ。
きっと罪を繰り返すだろう。
強く強く、意識しなければ。

自分には、自分という存在である責任がある。
自由の中、幸福の中で。
自分という存在としてあり続けている。
その代償を払い続けなければ。
そのためにどうすればいいだろう。
考え続けなければ。
じゃあそれは義務か？
違う。
これは、オレの願いだ。

心地いい。
目を瞑れば、自分がどこか遠くへ旅立っている気さえする。
何。
と、問いかけるも、答えは帰って来ない。
ただひたすら穏やかな風を感じる。


今日は、これまた印象的な夢を見た。
大きな大きな見知らぬ学校。６階建てぐらいだった。
その校舎で、何かを探すように歩いていた。
ワクワクするような気持ちで、教室ではない、特殊な部屋をウロウロと。
ちょっとした階段を昇り。
物置とも呼べない小部屋が扉を介して連なる。
時には弧に並んだロッカーの部屋。
ロッカーの中にある隠し通路。
見つかってはいけないのか、人と出会うとドキッとする。

というのも。
移動の最中、どこかから声がしていた。
それはもう、体に直接響いているような声。
その声がどこかへ導いていた。
声にひたすら耳を傾ける。
自分の意志は確かにあったけども、
乗っ取られているといってもいいほどに。
ひたすら従い行動していたように思う。

そんな状態で、とある場所に辿り着く。
人気が少ない長く続く廊下。
そこには見知らぬ女の人がいた。それも、普通ではない人だった。
まるで魂が抜けたような、でも倒れているわけでもない。
ゆらゆら、朦朧と、そこにいる。
自分は怖れもせず、その人に近付いた。
会話という会話をした覚えもない。
ただ、こうすればいい、という答えだけが頭に浮かんで。
それに従っていた。精神レベルで。

と。
自分が何をしたかは分からないが。
女の人の胸の辺りから、ピン球よりも少し大きめの
黒い球体が出て来て、見上げるぐらいの位置に宙に浮かぶ。
そこに何か、鍵のようなものが現れて、その球に差し込まれた。
途端、球は膨らんではじけ、中から霊のようなものが溢れた。
人でも動物でもない、それこそ気配だけの、クラゲの如くユラユラした霊。
途端、その霊が自分の背中辺りから入り込む。
体の中を為体の知れない感覚が巡る。
体が少し浮いた気さえする。
そしてそのまま、その女の人を抱いた。
自分の中に入った霊が、胸の辺りからその女の人の方へ移っていく。
まるで人工呼吸で息を吹き込むかのようだった。
女の人から手を離すと、女の人はゆっくり
目が覚めたかのようにスッと立ち、笑顔でこちらを見る。
「ありがとう」
と言い残し、女の人は立ち去った。

あれはなんだったんだろう。