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どうあればいい？
何をすればいい？
それは使命じゃない？
うん。そうだね。そうだよ。
オレは何もわかってない。
だから自分で選ぶしかない。
決断を他人に委ねて自分はヘラヘラしてるなんて。
無責任だと言うんでしょう？

自分が自分であればいい、なんていいながら。
いろんなことに巻き込んでさ。
酷いよね。矛盾してるよね。
でもそれは無知な自分に何かを伝えるためで。
それが無ければ自分は何も知らなかったんだ。
といいながら、今だって知らないのだけど。

考えても答えが出ない。選択は誤ってばかり。
きっと正解には永遠に辿り着けない。
正解でないグレーゾーンは不要？
いや、違う。それこそが意味だ。
近付くこと。過程が存在すること。それこそが価値だ。
正解不正解という二値化なんてできない。
だから苦労する。だから悩む。
それでいいんだ。

また違った角度で世界を見よう。
世界は何かを教えてくれるかも知れない。

自分が出した最善の解のために行動しようとする。
でも泣く。泣きつかれる。
ダメ、ダメ、と。
でもこれは最善で。答えで。
だからそうあるべきで。
と説明しても、首を振る。

どうして泣くんだ。最善なのに。
・・・違う。
これは最善なんかじゃない。
悲しませないために。傷付けないために。
導き出したはずの答え。
それが全く機能していないじゃないか。

でも、本当にそうなのか？
目の前で泣いているのは。
オレが悲しませたくなくて、傷付けたくなかった、ソレなのか？
信じない、というのは、ありだ。
それでも。
本当にソレを悲しませないためには、この解じゃ不十分じゃないのか？
と、揺らぐ。

自分の中にある基準が公になって、崩れていく。
自分の中にある絶対や事実、当たり前が、崩れていく。
オレはそれを願ってはいたかもしれない。
でも、それは果たして正しいのだろうか。
基準が壊され、評価できない。
当たり前が壊され、評価できない。
自分が分からなかったそれを、頑張って頑張って理解しようと。
積み上げて来たものが、崩されていく。
自分を無理矢理生かして来た理由が、壊されていく。

そう。
オレには元々、生きている意味も価値も、理由もない。
ただ親が「当たり前」と言うから、無理矢理創った。
自分が理解できていないだけだ、と信じて繕い続けた。
でも。自分の中にある理想が、それを壊そうとする。
元々、オレが死にたいと願ったのも。
そう言えばソレが原因だった。
本来オレはソレ寄りだった。
当たり前なんて壊したくて仕方がなかった。
だから無理矢理。納得した。無理矢理「当たり前」を呑み込んだ。
最初から、オレは死にたかった。

いや、違う。
最初じゃない。もっと最初にはソレがあった。
ソレを傷付け壊し殺した、喜びと悲しみ、感情的なものがあった。
そこから自分を恨んで。
自分をめちゃくちゃにした。
当たり前を呑み込んでも、どこか自分を殺したくて。
死ぬための理由を必死に探した。

・・・。
今更、ソレと向き合うことができるだろうか。
過去、酷い目に遭わせたオレに、そんな権利があるだろうか。
ただ。
ソレと思しきものは、待ってくれている。
今一度、考えたい。
でも、それで「当たり前」からも罪からも逃げられるとは思えない。
背負うべきものが多過ぎる。
それでも背負って、潰れてしまうぐらいが、いいのかもしれない。

やあまたくだらなくも騒いでいるのかい。
上辺だけの評価に舞い上がっているのかい。
馬鹿馬鹿しいと思わないのかい。
それがすべてだと思っているのかい。
満足すればそれでいい？
裏があろうが関係ない？
いいねいいよ軽々しくて。
思い重い人間が悪いんだ。

ケラケラ嘲る自分自身。
回る回る時計の針。
知ってる知ってる１０年前から。
自分がいかに愚かなのか。
ごめんね本当は何も言えないんだ。
なのに口だけ突っ走って。
だからもっと嘲ておくれ。
この肉片が飛び散るまで。

ねぇ父さん偉いてなんだったかな。
ねぇ母さん夢ってなんだったかな。
本当は何も分かってないんだ。
偉さも夢も父も母も。
何もかもが偽りの中。
泣いても笑っても現実はやってこない。
いつだって勘違いの海の中。

あぁお客さん。よく来てくれました。
ごめんなさい。出せるものは私の血ぐらいです。
ごゆっくりどうぞ。くつろいで下さい。
いつ逃げたって、いいんですよ。

今日もまた死に方を考える。

楽しい。それは認める。
でもそれは決して、誰のためにならない。
それだけは、理解しておきたい。
その上で、笑いたい。
自分が幸せであることを忘れないように。

どうしよう。
どうしたらいいだろう。
たくさんの醜さ・愚かさを背負って。
どうして今、自分はここにいるんだろう。
オレは誰かを幸せにしただろうか。
オレは誰かにとって価値ある存在だろうか。
それは醜さ・愚かさを越えて、意味・理由になるだろうか。
分からない。

どうしたい？と、問われる。
望み？分からない。
自分の望みについて考えようものなら、条件反射の如く泣きたくなる。
きっと欲深いからだ。処理しきれないからだ。
望みだけで言うなら、山ほどある。
でもそのすべてが無価値と言ってもいい。
分かっているからこそしない。
なのにそれを問われ、その望みを実現しろ、なんて言われようものなら。
それこそ暴走だ。
誰の静止も聞かず、いろんなものを壊すだろう。

それでも問いは続く。
一つ一つ丁寧にほどかれる。
そしてとても単純な結論をあっさりと見つけられてしまう。
創りたいんだ。
絵を描きたい。プログラミングしたい。作曲したい。
いっそもっとたくさんのものを組み立てていくような、そんなことをしたい。
そのために人と意見交換したい。いろんなことを知りたい。
遠慮などせず、殴り合いに発展しそうなほど、濃く。
一つの形にしたい。そこに集約されていく。
とても簡単な思想。

でも、創ることは壊すことと同等といってもいい。
一つ生まれればたくさんの可能性が奪われていく。
自由な思想は自由ではなくなり。
有限の資材は削られ、時間はなくなっていく。
当たり前は当たり前でなくなり。
人をも変えてしまうだろう。
とにかくリスクが大き過ぎる。
その責任を背負うにはオレの背中は小さ過ぎる。

それでも望みを突きつけられる。
やりたいことがあるんだろう？と。
必死で振り払おうとする。
欲望から、逃げて、逃げて。
根底の欲望から自分の意志で逃げられるだけ逃げるようになって。
もう１０年近く経った。
今、捕まりかけてる。欲望に染まりかけてる。

違う。
オレは望まれはしても、望むべき存在じゃない。
自殺未遂者にそんな権利はない。
無理矢理生かされて、突きつけられた命令、現実に従うだけだ。
だから。
自分の望みに従って言動するわけにはいかない。
そんなものは必要ない。
ないんだ。

頑張りたい。望みを叶えたい。
オレがそう思っていたとしても関係ない。
誰にも関係のないことだ。
自分勝手、自己中心的、不要な思想だ。
自分は楽しい。自分は幸せ。
でもそれだけだ。
それが評価されようものなら、評価されない人間が生まれる。
それが嫌で手を伸ばそうものなら、むしろ後ずさりされる。
上辺で褒めるだけ褒めて、その人は自分を蔑んでいく。

オレは不要だ。
邪魔なんだ。
オレがいなくなって、グダグダ言わなくなったら。
それが平和なんだよ。