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いろんな情報がやってくる。
その度、自分の中で思考が巡って、何かがやってくる。
やってきたそれを、吐き出しそうになる。
だから笑って誤摩化す。
言わない、オレは、言わない、と。
吐き出しそうになって吐き出せずに残ったそれらは、自分の中で処理していく。
否定して、否定して、否定して。
粉々に砕いて、なかったことにする。
この感覚にはもう慣れてしまっていて。
涙や痛みに快感すら覚える。
その快感に正しさを見出して、溺れていく。
それの繰り返し。
結果、平和がやってくる。
それを喜ばずして、何を喜ぶのやら。

でも。最近。
自分の中でできあがった何かを砕くとき、
何かの声がする気がして仕方がない。
違う。そうじゃない。だめだよ。否定してはいけない。と。
当然、全く為体の知れない何かの声だから、無視する。
それでも、しつこくてしつこくて。
かといって、うるさい、と気を向けてしまったら、
チャンスと言わんがばかりに引き止めて。
このままじゃいけないんだ、と訴える。
腕を掴まれたような錯覚に襲われて。
毎回毎回、振り払う。
鬱陶しい、と。

自分という罪まみれ且つ馬鹿げた存在が砕けていく。
結果、誰かが誰かでいられる。
誰もが何の疑問も持つ必要もなく、今という時間を平和に暮らせる。
そんな気がして、嬉しくて嬉しくて。
そうなると、本当の自分が邪魔で邪魔で仕方なくて。
自分の心が悲鳴を上げて、腕が痺れたりすると、幸せを感じる。
いつか、誰かがオレがいかに邪魔な存在か、気付いてくれる。
いつか、オレを無理矢理生かした「当たり前」が、オレを殺してくれる。
そう思うと。本当に。嬉しくて。
喜んで、自分の胸に、ナイフを突き立てたくなる。
喜んで、自分の首を、ナイフで切りたくなる。

なのに。
面と向かった状態で、何かがこっちに手を伸ばしている。
違う、おいで、と。
すると、ある瞬間から、泣き始める。
感じていた幸せを払いのけて、悲しくなってくる。
だから、耳を塞き、目を瞑る。
また自分の中を幸せで満たしていく。
そして、言う。
オレは幸せなのだから、何も必要ない、と。
面と向かって、はっきりと、言う。
でも、その何かは、違う、と目を瞑り、首を横に振る。
ゆっくりと少し目を開け、淋しそうに、こっちを見る。
そうじゃない、それは貴方じゃない、と。

それこそおかしい話だ。
オレにはオレが完全に理解できている、なんてことはありえない。
その中でもなんとか自分の中で結論を出して、それに従っているのに。
それじゃだめだ、とか。
よく分からない何かに言われる筋合いもない。
しかも。
しつこいばかりで、理由をはっきり言って来ない。
聞こえてくるのは否定の言葉ばかりだ。
そんなに否定ばかりするのなら、オレごと消せばいいのに。
それで解決じゃないか。
鬱陶しい。

ん。何。
と。
毎回毎回、ピクリと反応する自分が、気持ち悪い。
でも、何かハッとするような発見がありそうで。
ちょっと期待してしまう。
なんなのだろう。その意味は？その理由は？
答えが欲しくて、餓えにも似た気分になるのだけど。
どう足掻いたって、答えは降りてこない。
妄想で補間がされていく。その補間に怯える。
いっそ、はっきりとした言葉で殺して欲しい。
もしくは、もう何もしないで欲しい。
「分からない」という先で可能性ばかり広がって。
でもそこには確かな何かがある。
もどかしくて、仕方がない。
生き地獄だ。
まあ、それで自分の精神が崩壊してくれれば、それはそれでいいのだけど。

あぁ。あと。
そういえばRSSなんて機能あったね、と最近思った。
そりゃあそれをされたらログなんか残らんけども。
そんなことをしてまで見ている人がいるとするなら。
人の言葉を借りるけども。
・・・キチガイ、じゃないか？
こんな、非常識でろくでもない文章を見て、普通なわけがない。
少なくとも、一般的ではない。
一般的ではない人間は、差別の対象になってしまう。
誰も差別だと思っていない。それでも言う。
KYだの。ありえないだの。馬鹿だの。
で、笑い者にする。
そんな世の中だ。
オレは笑い者になるような人を作りたくて、こんなことをしてるんじゃない。
自分が笑い者にされるのならまだしも。
他人を巻き込むようなマネは、したくない。
いや、有益だとか、楽しいとか、興味深いとか。
そう思ってもらえているのなら、それは正直に嬉しい話だ。
巻き込みたくないからといって、更新停止や公開停止をするつもりもない。
でも。
道を踏み外した場所を見ているんだ、ということを、どうか理解して欲しい。
オレは道を踏み外している自覚があるし、元の道に帰るつもりもない。
このまま進んだ果てで死んだって、それはそれでいいと思ってる。
だから。どうか。
死ぬことを望んでもいないのに、死を肯定するような文章を見て、
それに流されるようなことだけは、しないで欲しい。
そもそも。
オレが記事を書かなければ、公開しなければ、それで解決なのだけど。
・・・そうするべきなんだろうか。
私利私欲の先で他人を巻きこんで、オレになんの責任が取れる？
・・・。
あぁ。殺されたい。
自分の判断で死ぬことすらままならない。
そんな自分が嫌いだ。
大嫌いだ。

人が、喜んでいる。人が、認めている。
知ってる。知ってるよ。
でも。どうしてだろう。
何かが、違う。
オレは喜んで欲しかったのか？
オレは認めて欲しかったのか？
そうじゃない。
もっと。こう。
何かを、知って欲しくて。
何かを、理解して欲しくて。
そう。
誰かに、何かが、伝わっていない。
伝えたいとどこかで願っていた何かが、伝わっていないんだ。
なら、何を？
・・・。
それは、訴えだったような気がする。
自分が死にたいと願う理由にも直結するような。
そんな訴えだったと思う。

オレは。
どこか、人を蔑んだり、恨んだりしている。
知らないくせに、と。
もっと、具体的に、そう、えっと、なんだっけ。
苦労、感情、状況、歴史、想像、願望・・・
・・・あぁ。違う。
これは、自分だ。自分への訴えだ。
人を受け入れようとしていない、自分への訴えだ。
遠い。
世界が、遠い。
泣きそうだ。
それでも世界が世界であることが唯一の救いだ。
オレがどうなろうと。世界には、関係ない。
幸せだ。

自分のことが嫌いで仕方がない。
自分の言動すべてを否定して、殺したくなる。

でも。
誰かが言う。
どうして、そう思うのか。
どうして、そこまで嫌うのか。
迫るように、言う。

どうしてだろう。
許せない。
自分が、許せない。
殺したい。

何かが手を止めようとする。
何かを訴える。
ギリギリする。
あぁ。
分からない。
分からない・・・

それは一体なんなのか。

本？
いや、違う。
自分はそれを本だと思っていない。

じゃあ文字か？
それも、違う。
自分はそれを文字だと思っていない。

なら言葉か？
それでも、ない。
自分はそれを言葉だとは思っていない。


じゃあ、それはなんなんだ。

自分はそれを。
暗闇に沈む、自分の世界から見た、誰かの世界だと思う。
たくさんのノイズが入った、世界の、映像。
いや、それ以上の、感覚的な、何か。

誰かは言う。
「私は知っている」と。
一体何を知っていると言うのか。その自信はどこからやってくるのか。
この暗闇で、自分自身すら見えない、見上げた世界も朧げなのに。
それとも。
その言葉すら、歪んで聞こえたもの、なのだろうか。

「教えようか」
教える？押し付けるの間違いじゃないのか？
それとも、自分がおかしいのか？
どちらにせよ、自分には遠過ぎる出来事だ。
正しさの共有に、価値を見出せない。