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人殺し。
首を落とし。
内蔵を抉り。
引きずり倒し。
垂れる肉。
突き出る骨。
滴る体液。
悲痛。涙。うめき。叫び。
堕ちる。

地獄無くして幸せ無し。
そんなことは分かってる。
いっそ誰からも否定されたいぐらいだ。
生きる気力を失いたい。
下手に足掻こうとする自分に反吐が出る。
目玉をえぐり出すような。
神経を一本一本、じりじりと切り落とすような。
ドロドロした。醜さを。

自分がいかに不要な存在か。
証明できないことがつらい。

あぁ。
そ
う
。

そんな。
夢
を
。

みたいなぁ。

言わなければ。何かしなければ。
何も、変わらない。
それは無駄なこと、あるいは傷付けてしまうことで。
平和に反した何かなのだろうけど。
「黙るな。言え」と言われたなら。
変化を求めるのなら。
オレはこの平和を壊さなければならない。
自分の中にある、正しくない正しさを。
吐き出すしかない。

どうして変化を求めるのか。
相手のことなのなら、本当の理解はできないとして。
自分だ。自分がどうして変化を求めてしまうのか。
何を伝えたくて、言葉にしてしまうのか。
きっと。
確かめたいんだ。
自分に見えている世界を。自分が思う世界を。

こういうものじゃないのか？
こういう意味じゃないのか？
貴方は笑っているが、そのせいで泣いている人がいる。
貴方は泣いているが、そのおかげで笑っている人がいる。
分かっていると思っていたが、本当は分かっていない。
分かっていないと思っていたが、本当は分かってる。
そのズレを感じて。それを口にして。
どこかで正そうとしてる。どこかで一つにしようとしてる。
きっと、オレがやろうとしていることは、そういうことだ。

でも、それでいい、というわけじゃない。
すべてがもし、一つにまとまって。
誰もが納得し、誰もが理解し合う。
そんな世界になってしまったら。
きっと喜びも悲しみもなくなってしまう。
オレが好きな可能性に溢れた世界が、なくなってしまう。
違う。そうじゃない。
オレが思う正しさは正しさじゃない。
だから。だから・・・

オレが思う世界は、本当の世界じゃない。
オレが見ている世界は、本当の世界じゃない。
だから、オレはこの世界に対して、何かをする権利は、ない。
・・・いや。
世界そのものは、それを許してはくれていない。
オレを引き込んで。オレを巻き込んで。
その世界にオレが存在するように、大きな力が働いてる。
この世界で、オレは生きてる。
世界は。本当に。オレに何を求めているんだ。
微かに笑う気配がする。
その細い細い糸を辿るように、耳を澄ませる。

無限の可能性が存在するのは、無限に存在があるからだ。
世界は広い。
でも、どんなに広くても、その中には確実に、オレがいる。
オレがオレでいなければ生まれない可能性がある。
オレという選択肢が、確実に、存在できている。
だから勘違いしてはいけない。
オレが世界になることはない。でも確実に一部であることを。
本当に。本当に。理解しなければならない。

世界。
世界には、理想も夢も正しさも、存在しないんだろう。
平和になるときはなって。戦争になるときはなって。
自然のバランスが崩れたり。そうでなかったり。
文明が生まれたり生まれなかったり。
人が存在したりしなかったり。
それ自体は、あるがまま、いろんな可能性を秘めていて。
世界はそのすべてを受け入れるだけの大きな器を持っている。

だからきっと。
世界はオレに何かを求めてるわけじゃない。
オレという存在そのものを見て、笑ってる。
オレがオレとして、自我を持ち、考え、存在していることを。
笑って見てる。
でも、悲しむこともある。
消えようとする度に、連れ戻そうとする。
どんな形であれ、生きていることこそに可能性が生まれる。
そういうことなのかもしれない。

世界は。
可能性が深まっていくことを、喜んでくれるんだろうか。
分からない。でも。
そう考えるオレを見て。
優しく、楽しそうに笑っている。気がする。
オレがそう思っているだけかもしれない。
でも。心が和む。深く思う。
好きだ。好きなんだ。
好きなんだよ。ごめんね。

グググ、と。
何かを掴んで離さない自分がいる。
何かに振り回されて、それでも何かにしがみついてる。
泣きそうになりながら。
それでも、手放すこともなく。
どうして手を離さないのか、自分でも分からないまま。

「おい」
と、声がする。その手を掴む、誰かがいる。
よく分からない。何も答えが導き出せない。
きっとすべては無意味な妄想なんだろう、とは理解しているのに。
その声は鮮明で、掴む手は力強い。
オレは、どうしたいんだろう。
かけられる声に、意識を呼び戻されては、
何かに流されそうになっていく。
どうでもいいんじゃないか、と。
微かに思いながら。

どんなことをしたって、きっと無駄なんだ。
そう思いながら、それでもしがみついてる。
自分のことですら分からない。
分からない・・・

おもしろい。すごく。おもしろい。
元々は自分が発した言葉なのに。
その中にあった意味をちゃんと拾ってくれる。その意味を考えてくれる。
自分が言葉に施した仕掛け・道を、誰かがちゃんと歩いてくる。
言葉が自己満足で終わらない。
ちょっと、嬉しい、かもしれない。

あれもこれもそれもそうだ。







いつだってそうだ。
どんなに意味を込めた文章を書いたって。
どんなに意味を込めた絵を描いたって。
そこには自分しかいない。独りよがりでしかない。
「自分はこういうつもりで書いたんだ」なんて。
口にしなければ誰も寄って来ない。
でも、無理矢理引き込みたくもない。
だから待つ。
誰かがオレの用意した意味に入ってくる瞬間を。

それが、どうだろう。
元々の世界を、みんなでずっと見て来たからだろうか。
その世界のことを言葉にしても、その意味を理解してくれる。
奥底まで届かなくても、少し奥へ進んでくる。
まるで悪ガキのような笑いをしたくなる。
「さあどこへ行く？どう考える？どう思う？」と。
そうなってくると、思える。
あぁ、誰かと同じ世界を見て、そこから自分勝手な世界を創れば、
誰かは興味を持ってくれるんだな、と。

やっぱり。
褒めてもらえるより、よっぽどいい。
評価されるより、誰かに理解され、
誰かの選べる道が増える瞬間が、一番嬉しい。
明日は多少、自己中心的な話をしてもいいかもしれない。
そう思うと、楽しくなってくる。
まあ、自分だけだろうから、自重する瞬間を忘れちゃいけないけど。

すれ違い。見る世界が違う。
それは、分かってる。
でも、だからって、突き放していいわけがない。
触れられる。感じられる。考えられる。
そんな中で、見つけられるものだってあるはずだ。

すぐそばで耳を傾ければ、聞こえてくるものがある。
すぐそばで手を伸ばせば、触れられるものがある。
「教えて」と言えば、それは答えてくれる。
遠くへ、遠くへ、意識が馳せていく。
いろんな発見がある。いろんな思いが巡る。
そのすべてを受け止めたい。
そう思う。


分からないことがあり過ぎて。
求め出したらキリがなくて。
その貪欲さに怯えて。諦めたくて。
分かっているのに。
自分の中で自分の神がジッとこっちを見ていて。
その視線を感じるだけで、何かに駆り立てられる。
自分の中で、何かが疼き出す。

大きな大きな何かが、自分の中で広がって。
まるで自分が、大きな存在となっていくような錯覚。
分かってる。自分は本当にちっぽけな存在だ。
だからこそ、これは錯覚で。
釣り合わない。
自分が自分でありながら、自分でなくなっていく。
そうやって「自分はもう自分ではない」と思おうとすると。
その意識そのものが、神に引き寄せられていく。
「認めろ」といわんがばかりに。
逃げ道を断たれていく。

大きな何かが、自分に深く深く絡まっていく。
抗えない。振り払えない。グルグルと、自分の中を巡る。
神が優しく微笑んでいる。「怯えるな」と聞こえてくる。
でも。どうしても。納得できない。
どんなに必死になったって。どんなに苦しい目にあったって。
それ自体は無意味で。自分は無意味なことしかして来なかった。
もっと意味のあるものがあるはずだ。
もっと価値のあるものがあるはずだ。
それこそが大きなもので。愛されるべきもので。
オレなんてものは、ゴミなんだ。

ほら。おかしいことばかりだ。
神？何を言ってるんだ。
オレ？仮にも女がオレなんて言うな。
なんだこの文章は。気持ちの悪い。
こんなものが評価されていいはずがない。
認められていいはずがない。存在していいはずがない。
分かってる。分かってるんだ。
でも。どうしても。振り切れない。
何かが意志に反して溢れ出て、絡まっていく。
それ自体が、悲しい。