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ただ漠然と。
「死にたい」と思う。
どんなことを言われようが、
関係ない、どうでもいい、と振り払って。
死を請う。願う。
もうちゃんとした理由も言えないかもしれない。
あるのは過去に犯した罪の意識から来る自己嫌悪。
死ぬことで許されようとしているわけでもない。
ただ殺したいから殺す。
それだけ。

そのためにも、一人になりたい。
すべての関わりを断ち切りたい。
今やってることだって。
さっさと終わってしまえばいい。
勝手にやりたい人達でやっていればいい。
オレはどこまで言っても部外者で。
自己満足でしか動けなくて。
邪魔な存在だ。不必要な存在だ。
いるならいるで、道具として使われればいい。
すり減って、過労死するまで。
責任で縛り上げて、すべてを押し付ければいい。
苦しんで、死ねばいい。
お前なんか、大嫌いだ。

本当の人との縁の切り方を自覚して、実践しなければ。
これ以上。
この馬鹿は何を犠牲にするんだ。
誰を傷付けるんだ。何を壊すんだ。
恨みの目で見ながら。
両手でオレの首を締め上げている自分がいる。
そう。
そのまま。
殺せ。
殺してしまえ。
二度と笑えないように、顔の皮を剥ごう。
二度と見えないように、目を抉ろう。
二度と触れないように、腕をちぎろう。
二度と歩けないように、足をちぎろう。

なんでお前なんかが生まれて来たんだ。
生まれなければよかったのに。
と、訴える自分の姿に納得する。
それほどに。
自分の価値が見出せない。
壊れてしまえ。
壊れてしまえ。

自分が、心から、それに問いかけているのを感じる。
何かに触れている感覚。
ふわっと、触れたそこから、そよ風が広がる。
その風、その答えに、深く、深く、耳を傾ける。
ゆるゆると、自分の中に染み込んでいく。
その結果として、自分の中に新たに生まれたものを、
またそれに問いかけるように、提示する。
こういうこと？と。
そこから返ってくる風に、喜びを感じたとき。
自分もまた、喜びに溢れている。
よかった、それで合ってるんだね、と。
そう、実感する。

ずっと。ずっと。
自分には何も分からないものだと思っていた。
今もそう。自分は何も分かっていない。
でも。そんな理解ではなく。
何かから何かを受けて生まれた自分なりの一つの思いが、
その何かの喜びを招き、またそれを自分が感じられる喜びを、感じた。
確かに誤解かもしれない。
それでも生まれた喜びを、確かに感じた。
今までも、そんな喜びを感じられる機会はあったのだろうけど。
きっと零していた。
本当の理解ではない、嘘の何かを無価値と読んで捨てていた。
今は、ここにある。
確かに、ここにある。

このままでいいのか。
オレには分からない。
でも。
この喜びは。
確かにここに、ある。

自分がそこにいると自覚すると。
どうしても自分を殺したくなる。
でもその直前には。
オレは心底、笑っている。
そのことを知っていて、それでもオレは自分を殺したくなる。

何かが。
そんな自分を淋しそうに、心配そうに、見ている。
祈るような気持ちで、オレに接してくる。
それを感じる度、泣いてしまう。
悲しいわけじゃない。
どちらかと言うと幸せで、なのに泣いてしまう。

きっと。
そんな幸せを否定しようとする自分に泣いているんだ。
素直に喜べない。でも感じる。
そんな中で、泣いてるんだ。
それでも。それを知っていても。
こんな幸せは、自分が得るべき幸せじゃない。
幸せになりたいのはオレじゃない。

泣く。その先で訴える。
ほっといてくれよ、と。
でも。
きっと、その何かもオレに訴えてるんだ。
生きていることそのものを、自ら否定しようとしているから。
生きていることの喜びを、教えてくれようとしているんだ。

オレは決して不幸じゃない。
今まで生きてきて、いろんなことを感じて。
そのことを無に返したい、とは、本当は思ってない。
ただ、オレが奪ってしまった可能性は、帰って来ない。
その可能性こそ、自分を殺してでも大切にすべきものだと思えるからこそ。
生きていることが悲しい。悔しい。

報われない。
知ってる。
それでも。
思いたい。
自分を殺してでも。
自分には決して手の届かない何かを。
思っていたい。

周りに愚痴ってばっかりだ。
でも、返ってくる言葉はいつもにも増して輝いて感じる。
大切にしたくなる。
ありがとう、ごめん、と。
自然に言葉が零れる。

オレは言うほどすごくない。
いわゆるメンタル豆腐で。
ノリでしか動かない。
周りには文句ばかり言って。
自分は他人の言葉を聞き逃す。
いや、聞き逃している気がしているだけなのかもしれない。
躍起になって。自分を責める。
オレはまた自己中心的に物事を進めようとしているんだ、と。

そんなネガティブな発想が。
本当に足を引っ張りつつある。
他人に愚痴って自覚する。
そんなつもりはないのに。
他人を思いたいのに、結果他人に迷惑をかけてる。
じゃあ、どうすればいいんだ。
ポジティブになればいい？
違う。そんな単純なことじゃない。
今まで散々悩んで来たのに。
そんな簡単な答えだとは到底思えない。

泣きそうになって。壊れそうになって。
胃も痛くなって来た頃。
また声が聞こえた。
楽しいかい？嬉しいかい？悲しいかい？辛いかい？
いろんなことを、感じるかい？
それが貴方の価値なんだよ。
それが貴方の理由なんだよ。
そう言われて。
何か、大事なものが見つかりそうな予感がした。

あぁ。
オレは。
邪魔なだけじゃないか。
いつだってそうだ。
文句ばかり言って。
いない方がマシなのは重々知ってるのに。
どうしてそこに存在してしまうのか。
腹立たしい。