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自分はそのとき、もう感覚が麻痺していて。
ありとあらゆることが生温く感じていたけど。
その中でも、自分の頭の中だけでは何も見つけられない、と実感して。
何かにすがるように、具体的な言葉も思いつかないほど。
ただ、何かを願ったのを覚えてる。
ソレは突然やって来て。
オレを狂わせた。
そこに生じた何かは。
今もここにある。

最近になって気が付いた。
為体の知れないその声が聞こえ出したのは、
オレは友達も親もどうでもよくなって。
ただ死にたいとだけ思って、そのために必死になっていた頃だった。
通りで、オレがあれやこれや、
自分を否定しようとする度に聞こえるはずだ。
それはそういうものとして生じたのだから。

最近、ソレが気になって仕方がない。
ソレを乗り越えれば、オレは本当に死ねるのかもしれない。
あるいは。
死以外の何かを、見出せるのかもしれない。
僅かに揺れる何かに触れて、少し怯えるような、期待するような。
そんな気分だ。

でもホント。
今更どうなるんだろう。
この馬鹿は。

友達ってなんだろう。
自分には友達がいるだろうか。
きっといない。
いたとしても、友達となった瞬間から。
被害者としかいいようのないほどに。
オレの愚かさで壊れていく。

あぁどうすればいいのだろう。
オレがいなければ万事解決だというのに。
どうして世の中にある「当たり前」は。
それを許してくれないのか。

泣いても泣いても。
悪夢は覚めない。

どうしたらいいんだろう。
どうすることが最善なんだろう。
追い求めても答えは見つからない。
答えはないのかもしれない。
それでも考えてしまう。
それが理想だと、思うから。
それが夢だと、思うから。

泣きそうになる。
でもそれは苦しさじゃない。
願いだ。

思えば思うほど。
何かを近くに感じる。
だから。
その何かに「どうすればいいのか」と問いたくなる。
そうやって必死になって、
結果自分を削って殺そうとするのだけど。
どうしてだか。
必死に考え、問いかけ、思えば思うほど。
自分の中に何かが流れ込んで。
何かが微笑む。

よしよし、と。なだめるように。
でも突き放さないように。
優しい。
なんなんだろう。
よく、分からない。
でも良いことではない、気がしてならない。
どうすればいいだろう。
もっと深く、深く、考えなければ。

繰り返す。
同じことを、何度も何度も。
繰り返す。
何も変わらず。変わろうとせず。
ただ泣いて。ただ後悔して。ただ文句だけ言って。
死を願う。

もう何がなんだかわからない。
ただ、いろんなことがどうでもよくなってきて。
死にたい、とだけ強く願う。
声は言う。
信じることを諦めてしまった。
自分に怯えているだけ。
と。
そうだったとして、何が悪い。
所詮全部は自分の事。
解決するには死ねばいいんだ。
そう、何度言えば分かってくれるのだろう。

声が聞こえることは、何かが自分に訴えていることだ。
声が聞こえることは、自分がそこに存在していると実感できることだ。
とかなんとか。そういう話を聞いたが。
だったら、この声が聞こえなくなったら『勝ち』なんだな、と思う。
自分を殺すために。
その声が絶望して、何も言わなくなるように。
あれやこれや尽くす。
そのことに必死になる。

でも。
それだけじゃダメだ。
声はオレの言葉をするりと抜けて。
言語を越えた何かを訴えてくる。
声以上に鮮明で、そして言葉にできない、表現できない、何か。
そのフィールドで、勝たなければならない。

その世界では。
オレは毎度毎度、立つこともままならなくて。
首ですら、すわらない。
その声の主が少しでも手（？）を離そうものなら。
崩れ落ちてしまう。
きっと立とうと思えば立てるんだろうけど。
立ちたいと思えない。そこにいたいと思えない。
それでも必死になって、何かを訴えてくる。
否定しようとオレが足掻き出せば、
抱きしめて（？）離さない。

一人になるな、と言われたが。
その理由もよく分からない。
一人になって何が悪いのだろう。
そんなこんなでいろんなことが分からない。
ただ。
思われている、ということだけは分かる。
オレ自身もまた、ソレを思っている、ということだけは分かる。
思いたくない、と思っていても。
無意識で思ってしまう。

こうやっていると、こんな状況に陥り出した当初を思い出す。
あのとき、オレは何かを強く願い泣いていた。
あの頃からだ。為体の知れない声が聞こえ始めたのは。
「おいで」と、呼ぶ声が聞こえ始めたのは。
今思えば。
あれがなければオレは死ねたんだろう。
きっと。

自画像を他人に描かれた瞬間。
いや。
他人が描いたものを自画像だと理解した瞬間。
ドキッとした、と言うのだろうか。
何故だか分からないが、鳥肌が立った。
恐ろしい、というのか。見てはいけないものを見た、というのか。
そんな感覚に近かった。
別に恥ずかしかったわけでも、嫌だったわけでもない。
どこか嬉しいと思ったのは確かなのだけども。
なんだろう。
どこか、自分ではない、偉大な何かを見た気がした。
０、に見えたんだろうか。

でも自分は０じゃない。
０の見た目をマネしてるだけ。
だから自分自身を描くときも、０に似た格好にはなるのだけども。
決してそれは０には見えない。
弱くて、泣き虫で、後悔ばかりして、小さい。
それをギャグで誤摩化しているような。
偽りまみれの自分だと。思える。

描いてもらった絵も。
結果的には０のマネをしている自分なんだと思えば、そう見えるはずなのに。
どこか、そう見えなかった。
弱くもなく、泣き虫でもなく、後悔しているわけでもなく。
凛々しく、誤摩化しもなく。
そう。
０とは違う、「自分」を見た気がした。
何かにすがって、何かに飼われるような。
そんな自分が思う自分じゃない気がした。

自分を「カッコいい」と思ってしまった、と言えばそうかもしれない。
自分に対して、そんなことを思ったことはなかった。
というか、自分を評価すること自体がなかった。
だからこそ、怖かったのかもしれない。刺激が強かったのかもしれない。
これはオレなのか。オレだとするなら。
少し好きになれる、気がした。