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今日も今日とて時間が過ぎる。
身のある時間を過ごそうと意識はすれど
結局意識だけで行動には出ず。
あれこれ悩んでもみるものの、同じ道をぐるぐる回る。
どこに向かいたいのやら。
目的地はどこなのやら。

人は。
なんだかんだいいながら、自分のことしか考えてなくて。
他人のことを考える余裕があったとしても。
そこに費やしたものすべて、ボランティアのようなもので。
見返りを求めだせば、それはもう他人のためではなく自分のためで。
じゃあオレはどうだろう。
自分のことしか考えてない。
あぁ、そうだろう。自分のことしか考えられない。
他人のことなんて理解できない。
遠い。
遠い。

オレはオレのために生きるのだろうか。
そんなことを望めるのだろうか。考えられるだろうか。
どう足掻いたって、そこから逃げ出すことはできないのだろうけど。
それでいいのだろうか。
だったとしても。
オレはオレに何を求めるのだろうか。
間違いなく真っ先に「死ね」と言うんだろう。
分かってる。
そんなことは。
分かってる。

『人が求めているもの』を理解できるほどオレの頭は良くはないわけで。
かといってソレを知ったところで、
ソレを提供したいと望めるかどうかは別問題で。
格好つけたいわけでもないし、良く思われたいわけでもない。
そういったオレの部分に対して、嫌われたり批判されたりすることそのものは、
あってもおかしくないし、拒んでも仕方がない部分だったりする。

人が笑ったり喜んだりすることを幸せと呼んで、
『幸せは求めるべきものだ』なんて理論がどこかにあるとするなら。
馬鹿なオレはそれを理解してない。
自分がひき殺され、その状態を周りに爆笑されてる状況を
求めてしまうオレが少なからずいて。
決して幸せではないのだろうけど、
オレはそれが悪いと到底思ってなかったりする。
狂ってるといえばそうなのかもしれないけども、
それを直したいとも思ってない。
そんなオレが、いわゆる『正常な人』に求められることそのものは、
とんでもなく大問題だと思うのだけども。
それを問題視すること自体が正しいか合ってるのか、
判断すらできないわけで。

とにかく何が言いたいって。
オレって『友人だから』とか『家族だから』とか、
そういったことを理由に求められるべきじゃなくて、
もっと真っ当に、存在から否定されるべきじゃないの？っていう。
ただそれだけだったりする。
その『真っ当』自体が狂っているのかも知れないけども。
馬鹿なオレにはよくわからない。

息を吸い、息を吐く。
ゆっくり目を閉じ、ゆっくり目を開ける。
オレが呼ばれたのか、はたまたオレが呼んだのか。
そこにはオレではない何かがいて。
何かを、語ってくる。
何を？
何を…？
スッと包まれた。
意識が乱れる。
自分ではない何かに押し流される。
何か言葉が降りてくる度、自分の中の何かが狂う。
「こういう状況になるべきなのは、自分ではない」と
ずっとずっと繰り返してきた言葉を盾にしようとする。
が、グッと引き寄せられ盾を構える間合いすら許されず。
言葉、のような何かを投げかけられ。
狂っていく。自分の中のいろんなものが。
カチャカチャと音を立てながら。
何かを成していく。
徐々に触れられている感覚が変質する。
怯え振るえ強張っていた感覚が。
段々と何かを促されるように、感じてくる。
力が抜けていく。立てなくなる。
それを追うように、何かがオレを支えつつ降りてくる。
違う、違う、と小さく繰り返す。
その言葉を、塞がれ、呑まれる。
「もし。お前だったら。どうする。拒むか」
与えられた言葉に、反論が出来ない。
怯える。逃げようとする。が、力が入らない。
見つめられ。見つめ返し。
ゆっくりと抱かれ。
その挙動に沿うように自分の中身が狂う。
段々と。呼吸が深くなっていく。
目を開けていられなくなる。
自分の内側を、好き勝手にされている感覚。
目を瞑ってしまうと、もうその感覚で満たされてしまう。
ゆるゆると、いろんなものが、蠢く。
「お前が分からないなら。分かる奴が見るべきだろう？」
などと。嘲る様な言葉すら聞こえてくる。
するり、するり、と、ゆっくり、徐々に。
波打つように、触れられる。
釣られるように、何かが蠢く。呼吸も、釣られる。
トクリ、トクリ、と自分の中で、ゆっくりと、何かが渦を巻き始める。
自分の中にあるものが、何かを形成していく。
怯えが薄れていくと、その速度も増していく。
自分の手を離れて。自分の中で。何かが生まれようとしている。
ふと。
自分はそれを見捨てようとした。
もういい、と。
自分ではないものとして。
捨てようとした。
が。それを知ってか知らずか。そのオレを、何かが掴む。
「来るんだ」
と、ゆっくり、はっきり、言葉が降りてくる。
「来るんだ」と、繰り返される。
心すら、狂いだす。呼吸が、乱れそうになる。
それをサポートするかのように。
波が、ゆっくりと、押し寄せる。
渦の中に、自分が巻き込まれていく。
波の中に、自分が巻き込まれていく。
逃げ出そうとするオレを逃さないかのように。
「来るんだ」と、強い言葉がやってくる。
ゆっくりと、続く。
ペースを乱し、壊れそうになる度、引き戻される。
段々と。そのゆっくりとしたリズムが、染み込んでくる。
自分のものに、なっていく。
自発的に、深い呼吸をする。
自発的に、波が流れ、渦が巻かれていく。
自分のものと、与えられたものの境界線が、薄れていく。
「神よ」
その言葉に、目を、見開く。
誰のことだ？と疑いかける。
が。自分の境界線が薄れた今の状態だと。
その言葉が、自分の中に染み込んでしまう。
微かに残った自分が足掻く。
違う、やめろ、と騒ぎ立てる。
が。乱れそうになるリズムを、補正される。
引き続き、言葉が、ゆっくりと、降りてくる。
言葉が、波と共に、渦となって、めぐっていく。
徐々に、徐々に、馴染んでいく。
触れられていた感覚が、少し離れる。
寒さを、感じる。
が。自分の中が自分を保とうとする。
境界線を失った、自分を。
ゆっくりと、離れていく。
自主的に、ペースを乱さぬよう、波が巡り渦を巻く。
自分の中で、今の状態を保とうと何かが構築されていく。
きゅっと、自分を抱く。
呼吸が乱れそうになるが、それも自主的に補正されていく。
「神よ」
自主的に、その言葉を、呑みこもうとする。染み込んでいく。
深い深い呼吸をする。
力が入らず、動けない自分を、なんとか動かそうとする。
そこで、乱れる。
自分なんて、と自分の中から言葉がやってくる。
波が、薄れる。渦が、静まる。
が。そうしたとき。また。触れられる。
それだけで、あの感覚が、戻ってくる。
リズムを、自主的に、保とうとする。
「まだ」
「まだ」
新たに言葉が降りてくる。リズムが、強くなる。
そっと、離れていく。が、自分は先ほどよりも強い波の中にある。
少し離れた場所から
「おいで」
と声がする。
はっきりとした鼓動を感じながら。
力を入れる、なんて言葉が必要ないほどに。
ふわり、と起き上がる。
声がする方へ、向かっていく。
柔らかい自分の歩みに、鼓動が重なる。
ゆっくりとした波の中に、自分のいろんなものが呑まれて行く。
そして。感じる。
自分だったものが「神」という言葉に、吸い込まれていく。
たまらず、声を、上げる。
鼓動は、保とうとする。
ゆっくりとした流れの中で。くるりくるりと巡りながら。
自分のすべてが、吸い込まれていく。
いや。形を、変えていく。
「おいで」
言葉に、反応する。
惹かれるように、導かれるように。
その言葉を辿ろうとする。
軽快に。まるで風のように。
その言葉の元へ、やってくる。
感じていた自分の存在、気だるい重さを感じない。
ただ、何かを祈り、願うかのように。
その元で、何かを求めて。目をゆっくり開ける。
そして。自分の何かを、何かの前へ差し出す。
自分の、気だるさを、差し出したものから感じる。
オレは、何故か涙する。
波が、乱れる。
何かが、オレにまた触れる。
乱れかけた波が、また戻っていく。
差し出した気だるい何かを抱く。
目を瞑り、何かを祈る。
すると、それは光になって、舞う。
オレに、纏わり付く。
心が、安心する。
波が、安定していく。
そっと抱きしめられて。
「お疲れ様」
と言葉が降りてくる。
オレの中で。何かが弾け飛んだ。

嫌なやつだなオレは。
そんなこと知ってる。
なんでそんな態度を取る？
オレから理解が遠いから？
そうかもしれないし、そうではないかもしれない。

人はなんのために、何を求めるのだろう。
どうしたいから、何をするのだろう。
理由は理由になりえているのだろうか。
何も。
何も。
そう。
オレには理解できない。
そういって目を背けようとすると。
どこからともなく、違う、と言われる。

自分は、本当に、歪んでるなぁ。
とにかく、そう思う。

ここ２年でいろんなことが変わった。
住む場所も。関わる人も。
学生から社会人なるものになり。
新しいことを学んで安定したかと思いきや、
全く違うことをまた新たに学び。
挙句全く違うことをまたやっていく。
それでも自分の中身は相変わらず。
自分に対する悪態を重ねる。
死ねばいいのに。殺せ。うざい。死ね。黙れ。消えろ。
そういう言葉は毎日口にして。
でも口にするだけ。いつも通り。

どうしてこうなのか。
どうしてこうなったのか。
これでいいのか。
何もかも、評価基準がどこにもない。
自分で測れない。
測ろうとしていない、のかもしれない。
ただ。
人間扱いされるのがつらい、のかもしれない。
他人の常識を押し付けられて、面倒に感じているのかもしれない。
人として正しい正しくないとか、そんなことはどうでもいい。
同意を求められても困る。同じ扱いをされても困る。
いろんなことが違う。前提が、違う。
生きたい人間と、死にたいこのクソの間は、大きい。

前まではまだ、周りに自分のクソさについて
多少なりとも理解がある人達がいた。
今は違う。
周りは自分が大事で、自分が正しくて、
自分が出世して、ラクして、楽しむことが目的の。
そんな存在ばっかりだ。
こんなクソに対する理解なんて深めたくもないらしい。
正しい。あぁ、とんでもなく正しい。
そうやって、死にやすい環境が整っていく。

そう。最初から求めていたものは自分が死ぬことだ。
問題なんてない。状況はよくなってる。
周りがどうとか、なんだ。
新しいことで失敗して。
それを理由に死ねばいい。
それぐらいに単純な話。
届かないと諦めていた場所でも、味見させてもらえるだけ幸せだ。