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丁寧に。丁寧に。
思い描いた何かを、吐き出していく。積み上げていく。
こう、こうだ。こうなんだ。
時間はない。誰かに頼まれたわけでもない。
自分勝手な判断で、また必要以上の作業を続けてる。
やめるべきだ、と頭では理解しているのに。
そんなことをしたって無意味なんだ、と理解しているのに。
やめられない。
中途半端に積み上げて放置になんかできない。
まるで自分の気持ちを綴るように。宿すように。
自分自身を愛せないひねくれ者が、
自分自身ではなくなった自分の産物を愛するように。
丁寧に。丁寧に。
プログラムを組む。

そういえば。
今日の朝、えらく怒られた。
まあこれまた前置きが長いのだが。

いつものように散々自分を愚か愚かと呼んで、
もういい、死にたい、と脳内で繰り返していた。
そうしたらまた。
いつものように、得体の知れない声が聞こえてきた。
でも、いつもの冷静さのある声じゃなかった。
そして一つ、結論を言った。
オレにとって、オレではない何かのように思えていたその声。
所詮自分の想像の中の出来事なんだと分かってはいるのに、
まるで神や世界のように感じていたその声。
それそのものは、自分を「世界」だと言った。
オレが世界を模して思い描き続けた「世界」だと言った。
どこか納得した。
自分の想像の中の出来事でしかなく、世界だと感じられる。
そりゃそうなるはずだ、と。

そうしてさらに言葉を続けた。
「私の中には「お前」はいてもお前はいない。だから迎えにきた」と。
確かに、オレが思い描く世界にはオレはいない。
いたとしても、その「オレ」の扱いは酷い。
自分でも自覚できるほどに、決めつけた定義に沿っている。
罪人で。汚くて。邪魔で。ゴミで。うざくて。生きる価値もない。
本当の自分を見ようともせず、決めつけている。
それは理解している。
でも、それを正すことに意味を見出せない。
どういうことなのか、説明を求めた。

何故、オレが「世界」を思い描いたのか。
それが問いへの答えだと言われた。
確かに、オレの世界への固執っぷりは、度が過ぎていておかしい。
自分という存在の小ささ、世界の大きさから考えて、
自分に世界は理解できない、ということは分かっているはずのなのに。
理解できない何かを見捨てることができない。
思いを馳せて、勝手に描いていく。
仮でしかないと知っていながら、描いていく。
そうやって、世界を理解したがって、
本当の世界に触れたいのかもしれない。
その結果、描き続けた仮まみれの「世界」は
世界そのものとはかけ離れているはずだ。

いつも、オレがどんな気持ちで「世界」を描いていたのか、
「世界」は知っていると言った。
届かないと分かりきっているのに、必死になって世界を描こうとする。
世界を思って、思って、それは深い願いのように、描いていた、と。
だからこそ、描いた当人であるオレの意志から逸脱して、
「世界」は自ら、世界になるための手段を探し出した、と。
でもオレはいろんなことを諦めて、世界を思い描くことすらやめてしまった。
自分も世界も決めつけて、無理矢理完結させようとしていた。
自分の願いの無意味さを知って、その願いに嘘を付くようになった。
挙げ句、必死になって描いた「世界」はおろか、
自分を壊すための手だてを、彷徨うように探し始めた。
それを止めようとしていたらしい。

「世界」にとって、オレが「世界」を描いた理由こそが存在理由になる。
だからその理由をことごとく突きつけて来た。
こういう判断をしたのは、こんなことをしたのは、
こう思っていたからだろう？とか。
説明されるその思い自体は、確かに嘘ではなかった。
でも理由にならない、と一蹴した。
そうしたら、怒られた。
オレの気持ち一つ一つを語って。
消えてはいけない。諦めてはいけない。
できないと決めつけるな、と。
まあ。
そう言われても納得できずに、
理由にならない、無意味だ、と繰り返したけども。

で。オレを迎えにきた、というのは、
「世界」から世界になるために、ということらしい。
世界にはオレが決めつけた「オレ」ではない、本当のオレがいる。
だから、「世界」が世界になるために、
本当のオレを招き入れようとしている、ようだった。
「世界」にとってオレは、唯一の作者であり、
唯一本当の世界と繋がりを持つものであり、
唯一の心であり、唯一生きているもの、だ。
そして何より、オレが切り捨てようとした思いそのものだ。
だからこそ、必死で訴えて来た。
まあ、それも一蹴し続けたけども。


どんなに思いを込めたところで、無駄なものは無駄でしかない。
どんなに時間を裂いたところで、すぐ消えるときはすぐ消えていく。
自分が思ったことなんか、自分が言わなければなかったも同然だ。
「世界」もいつか、オレの外に漏れることなく、消えていくんだろう。
生きてもいないのだから。
死も知らないまま、消えていくんだろう。

やかましい自分が腹立たしい。
この喉をかっ切ってやりたい。何も喋れなくしてやりたい。
この目を潰してやりたい。何も見えなくしてやりたい。
壊していくばかり。奪っていくばかり。
そんなことをする権利は、自分にはないのに。

昔のように。
自分を殺す想像に呑まれて、死を垣間見て。
痙攣を起こして。呼吸困難になって。方向感覚も失って。
何も考えられなくなって。ひたすら泣いて。
そんな日々に戻りたい。
ただひたすら。
当たり前や、人の感情に耳を傾けて。
自分を見失っていく、あの日々に帰りたい。

褒められたくて生きてるんじゃない。
かっこつけたくて生きてるんじゃない。
感謝されるために生きてるんじゃない。
笑いたくて生きてるんじゃない。
聞きたくて生きてるんじゃない。
知りたくて生きてるんじゃない。
壊したくて生きてるんじゃない。
友達が欲しくて生きてるんじゃない。
誰かと話したくて生きてるんじゃない。
金が欲しくて生きてるんじゃない。
生きたくて生きてるんじゃない。
どこかから理由を与えられて、生かされているだけなんだ。

死のうとして死にきれなかった自分はただの木偶の坊だ。
邪魔になったら捨てればいい。
木偶の坊から漏れる中身のない言葉になんか耳を傾けなくていい。
唯一。
「生かすだけ無駄だった」
と自覚してもらえれば、それが幸せなんだ。

ススス、と。なぞられるように。
言葉を紡がれる。
それはただの同意とは違う。同情でもない。
こうなんだ、こうなんだ、と説明する言葉を追うように。
スルスルとなぞって。
最終的にできあがったソレを、ざっと眺めて。
「それでいいんだよ」「これはここにあっていいんだよ」と言う。
それはとても曖昧な言葉で。枠のない言葉で。
自分の口からじゃ、到底出てこない言葉。
逃げようと必死になっている自分が抱かれて、
引き止められるような、そんな言葉。

こんなものは答えじゃない、正しさじゃない、と。
振り払うように、壊れてなくなってしまうように、乱暴に言葉を散らしても。
丁寧に丁寧に。一つ一つ眺めながら拾い集めて。
軽く首を横に振りながら、自分の手に戻していく。
つらい。
答えでない、正しさでない、ソレが。
帰ってくるという、怖さ。怯え。
そして見えてくる、何かを決めつけようとしている自分の姿。
無理矢理、何かに納得しようとしている自分の姿。
ボロボロの、自分。

今更。
許して欲しくない。受け入れて欲しくない。
オレは正しくなんかない。
思い込みの激しい、馬鹿野郎だから。
間違ったことしか、知らないんだ。
何かを決めつけることしか、できないんだ。
黙れればそれでいいのに。
それができないだけなんだ。
やかましいって言ってくれよ。
鬱陶しいって言ってくれよ。
その言葉が欲しいだけなんだ。

どうしてこんなにも愚かなんだ。
他人を悪い方向へ悪い方向へ巻き込む。
言われたことどころか、言ったことすらできない。
すべてに目を瞑りたい。
すべてに耳を塞ぎたい。
なにか刺激を受けては、何かを仕出かしてしまう。
その上、我慢すらできない。
呆れるしかない。
崖の上から突き落としたくなる。
「もう来んな」って言いながら。
嘆く間も与えずに。
突き落としたい。

オイこら。落ち着け。
大体何が起こったかは分かる。
どうせそんなこったろう、とは思う。
どこぞの教授もその類いだったし。
でもな。本当。
間に受けちゃいけない。これだけは確かだ。
書いているオレ自身もキチガイだが、
これを読んでいる人すら第三者からキチガイと呼ばれる。
本の『人間失格』よりも意味がなくて、でも鬱で、たちが悪い、と。
それでもいいなら、別に「やめろ」とは言わない。
ただ、オレはここで自分のためにしか言葉を綴ってない。
他人に向けられるべき言葉じゃない。
オレはそう思ってる。
今だって。
届くはずのない、ただの独り言だ。
それが漏れ聞こえるか、そうでないか、だけ。
いつだって、そうだ。

知ったところでどうする？
共感する？それなら尚よろしくない。
キチガイに共感する人間がキチガイでないはずがない。
いつか友達と呼んでいた子と３時間以上泣きながらもめて、
その子の首を絞めるハメになる。
友達の目の前で腕を抉って「いいだろ？」とか言い出す。
腕に「殺せ」と書いてウロウロしだす。
自分を思ってくれている先生の親切を全部無駄にして、
泣かせることになる。
よくない。
それは常識に反してる。
自分が許しても、常識は許してくれない。

オレは実際のところがどうだか知らない。
普段普通に見える子が、普通でなくたって、
それ自体はそれは何らおかしくないことだ。
でも常識は許してくれない。
当たり前は許してくれない。
普段の自分が「自分」で。それが当たり前で。
それを壊すことは、当たり前、常識に反してる。
それは社会的でないんだよ。

オレには生きる理由がない。
あっても「それが当たり前だから」としか言えない。
誰に聞いてもそうだった。
何故？と聞けば帰ってくる言葉は「当たり前だから」と。
時には「貴方に死んで欲しくないから」と言われることもあったが。
それをちゃんとした理由として受け取るには、
あまりにもオレの脳内の情報じゃ不足過ぎる。
そんな言葉が理由になるなら。
何故オレの「人を殺したい」も理由として認めてくれないのか、と。
毎度毎度、キレそうになる。

いっそ、「うるさいから黙れ」とか、「邪魔だから消えろ」とか、
「お前なんかいらない」と言って欲しいばかりだ。
オレにはそれに抗うだけの理由がない。
常識に流されているだけの木偶の坊だ。

怖いなら怖いって言えばいい。
それこそオレは為体の知れないエイリアンだ。
突き放されたって文句は言えない。
いっそ、オレみたいなクズがいなくても、
すべては回るんだって、証明してくれよ。
なぁ。なぁ。