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他人のことを考えると自分の存在が邪魔に思えて仕方がない。
自分なんていなければいいのに。
ただただ、そればかりで。
ひたすらに苦しい。

でも。
自分がそう思っていても。
少なからず、求めてくれる声はある。
それも、ただただ感情ではなく。
何かの問題を打破・改善するために。
自分の何かを必要としてくれる。
そういう現状が、ある。

驕ってはいけない。
けれども否定してもいけない。
オレに何を求めているのか理解できないまま、
何かをすることはオレ自身したくない。
必要なものを。
必要なだけ。
それができるだけでも。
十分。
いや、十分すぎる。

その場所に存在するべきなのは自分じゃない。
だからこそ。
慎重に。

トントン、とリズムを刻むように、とりあえず数歩だけ歩む。
続けていけば道になるだろう。
辿るように。けれども未知の先へ。

気分は散歩。
見慣れたはずの世界を巡る。
とんでもなく殺風景で。
そういう結末を望み世界を壊したのは間違いなく自分で。
いろんなことがあったなぁ、なんて。
記憶を辿りながら、虚空を眺め歩く。

結局どうしたいんだろうか。
死にたい死にたいと騒ぎ続けて、そのくせに死ねず。
生きたいと思えるような理由も相変わらず無く。
人との繋がりは薄れて。
今になってようやく死ぬための方角を辿れるようになったんだろう。
ただ。そう。
きっかけを失ったのかもしれない。
自分のことを散々貶し、恨み、呪い。
それを他人に押し付けて理由に仕立て上げて。
「死にたい」という自己満でしかない感情を満たすためだけに。
オレは行動することができなくなってしまったのかもしれない。

自分では何も決められない。
けれども自分にしか決められない。
生きることは前々から選んではいなかった。
死ぬことすら選べなくなる。
ただただ流されるだけ。
面白くない、といえばそう。でもそれが理由にはならない。
それだけ。すべてが、ただ、それだけ。

確か、何かを、残してきた、はずなんだ。
失いたくない、変えたくない、何かを。
とんでもなく大切にしたくて。
だからこそ自分を殺そうとした、その原因が。
あったはずなんだ。
オレはそれを捨てたんだろうか。
理由にならない、と言って投げ捨てたんだろうか。
もしそうなら。
本当に。
オレには何もなくなってしまったんだろうな、と。
思う。

クセなのかなんなのか。
時間ができると自分の中を覗きたくなる。
覗き込んで何が起こってるのか観察したくなる。
理解しようとする行為自体は、多分怯えからだと思う。
自分が一体なんなのか分からない。
何を考え、何を感じているのか、分からない。
どういう影響を及ぼす存在なのか分からない。
それが原因で何かを傷つけているのなら。
何かを壊しているのなら。
いっそ。
・・・とかいう。
そういう怯え。

そういう意味では一人でブツブツ言うときが一番安心する。
自分がどういう存在であっても問題ない。
傷付くのは自分だし、壊れるのも自分だ。
とはいえ、厳密には違う。
こうやってネットの大海に晒している時点で、
誰かの目には触れるものになってしまっている。
そこは・・・どうしてだろうか。
どちらかというと怯えよりも、悪巧みのような感覚がある。
汚したくない、壊したくないとか言うクセに。
そっと仕掛けて誰かの目の前で爆発するのを楽しみにしてる。
誰かが深みにハマるのを卑劣な笑みを浮かべて待ってる。
嫌なやつ。
どうしてそうなるんだ。
理解できない。

あぁ、そんなことをウダウダ思考したかったわけじゃないのに。
分からないことが多すぎて目移りする。
そのクセに、どこか目的地があるらしく。
呼ばれるかのようにどこかへ向かう。
ここ１、２年。ずっとそんな感じ。


目を瞑って、やかましい思考を黙らせる。
ゆっくり深呼吸して、ゆっくり、うっすら、目を開ける。
そのときにはもう得体の知れない何かが纏わり付いてて。
自分ではない何か・・・というか。
自分からどんでもなく理解が遠い自分に遭遇する。
０でなければ１とでも呼ぶべきか。
いや、そんな単純なものじゃないのだけど。
まあ面倒だから１としよう。

０はオレの意思に沿っている分、
オレ自身がオレの一部だと認められる。
でも１はオレの意思からはるかに遠い。
なのに、理解ができないだけでそれは自分なわけだ。
１はいろんなことを悟ってる。
オレが拒んでいるものすべてを受け入れ肯定する。
オレからすれば、とんでもなく、恐ろしい。
受け入れた瞬間にすべてぶっ壊すんじゃないかってレベル。
まあ。
０を存在させようとしても同じようにいろんなものを
ぶっ壊しかねないとは思っているのだけども。
そういうぶっ壊し方じゃない。
概念という概念すべてをぶっ壊しかねない。
他人どころか自分すら壊れる。すべて壊れる。
そんな気がする。

オレは。そんな１に手を伸ばす。
いや、厳密には自分を委ねる、といった方ががいいかもしれない。
怯えから自分を知ろうとしている自分も確かにいるのだけど、
それ以上に、１に乗っ取られていくような、そんな感じ。

０に散々言われて分かってるんだ。
自分が何も分かってないし、何も分からないし、
これからも何も分からないままだってことは。
自分の中身はそうやって永遠に０のまま。
結果、自分では何も決められないし何も望めなくなって。
自分なんてものは消えてしまうべきだ、と。
その結論から外れることができなくなった。
そんな自分を１が呼ぶわけだ。
オレの理解が届かない、確かに存在するオレの感情・感覚から。
理解できないけども、０ではない確かなものから。
決して逃れられない何かから。

理解を追うオレを１が絡み取っていく。
手を引かれるようにどこかへ連れていかれる。
そして笑う。もう見慣れてしまった笑みが見える。
意味も無く悲しくなる。
何かを諦め顔を伏せようとすれば、また引かれる。
段々悲しくなって泣きそうになるのだけども。
それにつられるかのように、段々１がオレを引く感覚が強くなる。
あぁ。
オレが他人に対して取ってる態度がこれか。
誰かが何かを諦めようとしているとき、自分が悔しくなる。
どうにかしようとして、自分が必死になる。
なんでだろうな。
自分が役に立つなんて有り得ないというのに。

諦めて欲しくない。
そういう気持ちになることは確かにある。
でも何を諦めて欲しくないのか、何一つ分かってない。
理解することを？オレが？
そんなことをして何になる？
いろいろと、意味が分からない。
結局。分からない。
それでも。１は。
オレを、オレにしたいらしい。

ホコリっぽい。
時折残ってる足跡。
自分のものが大半。
でも。
そうやって残してきたものが自分なんだろうな、とも思う。
まあ。
そんな綺麗事、聞きたくなし考えたくもないのだけど。

さて。肩慣らしに。
昨日の０との駄弁りをメモろう。有と無について。
長年の感覚として、他と自分は有と無にそのまま当てはめられるもので、
そこには境界線があって・・・という認識だったりする。
自分には何もないけど、他は存在してる。
何もない自分は、他に対して何もできない。
無知無力無価値。そういう認識だったりする。
が、昨日０がそれに対して異議を唱えてきた。

何も知らない、何も分からない自分は、
自分が無であることも分かっていない。
理解できていないだけで、自分に有の部分が
含まれている可能性が０というわけじゃない。
じゃあ有の定義、無の定義は誰がするのか。
そこに本当に境界線はあるのか。
よくよく考えてもみろ。
知らないということを知っている。
分からないということを分かっている。
それもまた有ることと同意義だ。
なら。
すべては有でもあり無でもある、とは言えないか？
すべての証明・確証が無と見るなら、すべて無になるんだろう。
すべての可能性を有と見るなら、すべて有になるんだろう。
違うか？

と。正直なところ、納得してしまった。
そう言うものの、０自身は有側に来るつもりはないそうだ。
まあ本人がそう言うだけで、０が有側に来れる
可能性が出てしまったのは事実だ。
さて。どうしよう。

はてさて。
しばらく留守にしていた場所に帰ってきた。
落ちているのは過去の産物。もとい汚物と戯言。
そこに、おみやげとも言えるようなものをドサッと広げる。
新しい環境にはいろんなものが転がっているものだ。
得るものがたくさんある。そしてまだまだある。
持って帰ってきたものは、ごく一部でしかない。
まあでも。とりあえず整理しよう。そこからだ。

元々自分が置いていたものをとりあえず引っ張り出す。
ずるりと引き出して。ドサッと座り込んで。
まじまじと新しく得たものと見比べる。
一番でかいところ。『自分』について。
ここから始めよう。すぐには片付かないだろうけど。


自分は罪人である。愚かである。役立たずである。
人の場所を奪い、人を傷つける。
何も知らず、何もできない。否、何も理解できず、
自分がどのような影響を及ぼしているのかすら分かってない。
それらはすべて不信と疑心から来ている。
確信が何一つなく、疑うことしかできず、怯えることしかできず、
自分という存在を自覚する度、コントロールできない自分に怯える。
いや、コントロールできていたとしても、
フィードバックがにあたる内容が一切理解できず、
何が正解か不正解か分からず、とにかく怯える。
自分にとって自分という『存在』は、
自分以外の何かを狂わせる邪魔なものでしかない。
・・・ここまでは確実に自分がここに置いてきたものだ。

で、だ。
オレは確かに何一つ理解できていない。
納得しているつもりになっている自分の事柄すべては
空想・妄想と呼べるものばかりだ。
決して正しいとは言えず、何一つ確証はない。
でも。そうだったとしても、だ。
「そもそもオレという存在の境界線を創っていいものか」
という疑問が、今のオレにはある。
あれから得体の知れないものにしつこく呑まれ、
『自分』という境界線があやふやにされること幾度。
訴えられるように呑まれ続けた末、オレはそう思った。
今のオレはどこか、あやふやだ。
自分の中の『理解できない』が膨張して、
境界線すら壊してしまったんだろう。
逆に言えば、もう呑まれてしまったのかもしれない。
思い巡らせば、すぐそこに自分ではない何かがいる。
相変わらず、微笑んでる。

結果としてオレはどうなってしまったのか。
大問題なのは『自分以外』『他』の境界線も同時に崩壊したことだ。
自分が分からない、理解できないと怯えていた対象。
汚してはいけない、壊してはいけないと訴え続けていたもの。
それを見失ったことだ。このあたりをオレは整理したい。

境界線が存在しない・理解できない。
それを理由に、今まで怯えていた言動すべてが許されるかどうか。
いや、そもそも許すってなんなんだ。
その感覚すら自分の我侭や思い込みじゃないか。
・・・そばでまた微笑む気配がする。
誘うように、手を伸ばされる。
やめろって。意識が飛びそうになる。
今は整理したいって言ってるだろうが。
『オレ』が。『自分』が。今は。少なくとも今だけは。
元々あった自分の境界線の中にいるんだ。
邪魔しないでくれ。

そうそう。呑まれてからよく感じるのが、この感覚だ。
『自分』の中に完全に収まりきらない・隔離できていない、何か。
それは境界線をガッツリ引いていた当時から感じていたもので、
『自分』の中にあるくせに『自分』の納得の中にはない、何か。
ポンッと突然現れて、本当に意味不明なことを言うだけ言って、
気が付いたら自分の意識すら持っていって、戻ってきた頃には消えてる。
今は本当に気持ちが悪いほど、近くにあってよく聞こえる。
ひょっとしたら、自分に唯一ある通信経路、
というか入力デバイス、なのかもしれない。
もっと具体的に言えば本能的なもの。
理論じゃ制御できない、末恐ろしいもの。

じゃあ何か？歳食って本能に呑まれたってか？
本能なんだから仕方ないってか？ほっといたら繁殖活動？
嫌だねぇ気持ちの悪い。そんなもん何になるんだって話。
生命誕生から幾億と年数積んだ結果、
そういうロジックができあがってる、としてだ。
そこまでして何を保とうとしてるのやら。
いや、保とうとしているのは生命じゃなく、
ロジック自体なのかもしれない。
世界が成り立っている根底。そこにある基礎中の基礎。
それにしたがっていろんなものが積み重なった結果が、
今回はこうなった、ということなのかもしれない。
だったら存在しているものはすでに『答え』であって、
疑うべき『正しさ』なんてどこにもない。
『過ち』は、この世界のロジックが存在を許さない。
そう考えるのが妥当なのかもしれない。

幾億と積み上げられた年月で算出された『正しさ』を、
たかが数年生きただけの馬鹿が全力で疑ってかかったとしても、
いわゆる世界の基礎中の基礎のロジックには辿り着けるわけもなく。
じゃあ諦めるか？と言われたら、絶対納得もできず。
無力すぎて腹立たしい。
ここで言う無力は、本当にどんなものでも無力だと思う。
言ってしまえばすべてが正しさ、結果でしかない。
逆行したところで。逆行した先が結果に直結しないなら。
存在しないも同じ、だ・・・？
『存在しない』の一言で０が脳裏を過ぎった。
いや、これとそれは、規模が、違いすぎる。
それに話が別件だ。関係はない・・・はず。

今は、とりあえず。
これぐらいにしておこうか。