ブログ

自分なんかに何が教えられるんだ。
何も分かっていないのに。

足掻いたところで届かない。
分かると偽っても。
それは分かるという現実には成り代われない。

背伸びはしたくない。
嘘はつきたくない。
ありのままを表現して、評価してもらいたい。
そして。
自分の無価値さを、はっきりと理解したい。

人生を捨てるように生きる。
変な状況。
なんでこんなに捻くれているのやら。
何故捨てて死んでいないのか。
死ねば。
それで。
いいのに。

人のイメージを勝手に造り上げて。
そういう人間だと勝手に思い込み。
あれはできるがこれはできない人と勝手に解釈し。
勝手に憧れ。勝手に見下す。
でも。
自分は他人を完全には理解することは叶わず、
勝手に誰かのイメージを造り上げるしか、
誰かを理解する方法はない。
それも、不完全であることが前提で、だ。

そして何より怖れるべきなのは。
自分だけでなく、他人の場合においても
同じような状況になりかねないということ。
誰かが自分のイメージを勝手に造り上げている。
オレがそういう生き物だと、思い込んでいる。
そして。自分には。
そのイメージを、いとも簡単に崩すことができる。
真実でも嘘でも、口走ってしまえば
誰かにとってそれがオレに関する事実になる。
そしてイメージが崩れる。
信用すら。崩れる。
いつだって。
そうだった。

オレに憧れていたと言う誰かが持っていたオレへのイメージを、
「殺人未遂者で自殺未遂者でも憧れるわけ？」
の一言でぶち壊し、時々送られてきたメールすら
送られてこなくなくなったり。
オレのことを完全に理解できていると言う
誰かが持っていたオレへのイメージを、
「なら貴方はオレが死ぬことを正しいと思ってくれるわけだ」
の一言でパニックに陥らせ、自我崩壊すらさせてしまったり。

走るのが得意で、中学の運動会では２００メートル走で
常に１位をとってたよ、とか。
ドッジボールが得意で、ボールを投げる都度、
怖いと言って周りは引いてたよ、とか。
バスケ部だった、とか。合気道一応黒帯、とか。
そんな脳ミソ筋肉な話をしても、今ではビビられる。

小５まで親指吸ってたよ、とか。
中１まで四つん這いになって廊下走ってたよ、とか。
高１まで人間が嫌いで人間を描くことすら嫌だったよ、とか。
高３には腕にシャーペンで「殺せ」って抉って書いて、
見せびらかすように廊下を歩いてたよ、とか。
変人っぷりの話をしたって、高校までのメンバーのように
「だってお前だし。普通じゃん」みたいな反応もない。

「オレ、馬鹿ですから」という言葉ですら。
「そうだよな！お前馬鹿だもんな！」
「俺らで同盟作ろうぜ！！」
「俺より下にお前がいて、そのお前が無事なら俺大丈夫やん！」
「もう！馬鹿って分かってるんやったら一緒に勉強しよ！」
なんて反応が昔はあった。
「オレ、このまま高校卒業できなくなって自殺するわ！」
と公言して、本当にそうなりかねなくて、
本気で心配されることだってあった。
実際、追認が通らなければ、今の大学には行けなかった。
これを理由に、自殺ぐらいしていたと思う。
それに対して今は。
「嘘言うな」
「あんたが馬鹿なら俺は何？大馬鹿？」
「それ謙遜ちゃうで。単なる嫌みやん」
なんて言われる始末。

実際は高校も大学も何も変わってない。
毎日学校に行って、ノートを取って。
差があるとするならテストで持ち込み可か不可か、ぐらい。
きっと大学で持ち込み不可と言われたら。
高校の数学のテストでやっていたように。
ピタゴラスの定理すら覚えていなくて、
三角形の相似を順番に考えていって、
本来なら３行程度で解ける問題を１５行以上書いて、
結局答えがでないまま、テストが終わるような、
そんな状況と、なんら変わりないはず。
考えることはできても。
何も解けない。何も分からない。
そして最終的に推測だけの世界が展開して。
答えが出たとしても正しいはずもなく。
正しくない答えに。正しくない考えに。
価値はない。

まぁなんにせよ。
オレがどういう存在であれ、それはまぎれもないオレで。
イメージと異なって、裏切られた、なんて言われても
ちゃんとオレのことを知らなかったからだろ、
と言って、他人を責めることもできず。
かといって、他人のイメージ通りの自分を演じたとしても、
演じる限界はあるだろうし、それはもう自分じゃない。
できることなら。
オレは誰かのイメージ通りの人間を演じて。
いいように使われる道具として。
もっと自分を改造していかなければならない。
死に損ないに自我は必要ない。
使われるだけ使われて、捨てられればいい。
それが人がオレに求める理想。
『当たり前』という言葉で生かされただけの命。
だからこそ『当たり前』通りに
動作する自分にならなければ。
『当たり前』を理由に生かされた命だから。

だから。
オレには人がイメージする『当たり前』に従う義務がある。
死にたい、は許されない。『当たり前』に背いている。
どんなに理由を並べても、それはただの言い訳。
『当たり前』を知らない自分は。『当たり前』に背いてしまう。
『当たり前』なことをこなせない自分は。
『当たり前』じゃない。
おかしいんだ。狂ってる。
なら正せ。
正すんだ。
義務。だ。

他人の世界とは、やはり遠い所のようで。
構成が違う。見える世界が違う。思うことが違う。
知らない。なにも。
だから、問いかける、という行為すら破壊行動に繋がる。
そう思って。黙り込む。
いつものこと。

でも、たまに気が緩んで。
ぽろり、と問いかけてしまうことがある。
そうなってしまったら、自分を責め立てる。
カツン、と。それまでに行っていた処理を止めてでも。
責める。
おい。なんのためにそんなことをする。
押し付けて楽しいか。楽しいのはお前だけだ。
自己中め。恨まれて死ね。と。
今日もまた。そうだった。

講義が始まる１時間前から、研究室で
講義に使用されるスライドの内容をノートに写してた。
そんなとき、部屋にいた他人に無駄に話しかけた。
人の邪魔をした。
しばらくして、一通り用事が終わったのか、
その人が部屋を出て行った。
部屋には自分一人になった。
直後。
字を書いていた手が止まる。字が書けなくなる。
相変わらずだなぁと思う半面。
痙攣付きだった昔と比べればマシな方だ。

目を瞑って。説教喰らう。
ごめんなさい、と。謝る。
次は黙るから、と。出来もしないのに宣言する。
今はノートを書かせて下さい、と。お願いする。
そうやって、手を離してもらって。
またスライドの文字を写していく作業の続きをする。
こと細かに説教をしてくれる自分というものは、
非常に大事だと常々思う。
無意識を意識させてくれる。
自分が行ったことを、意識させてくれる。


で。せっかく説教をしてもらったというのに。
また違う誰かに問いかける。
問われた流れで問いかけてしまった。
だめだ、やめろ、と。分かっているのに。
楽しそうに答えてくれる相手を見て。
気を許してしまう。
問いかけへの回答に問いかけを重ねてしまう。

「これは？」
「それはこういうものだよ。こうするとね・・・」
「へぇ。じゃあこうしたらどうなるの？」
「ん？そうだね。こうなるかな」
「う〜ん・・・こういうこと？」
「そうそう！」

他人が作ったロジック。
それを自分の中で一時的に模写して、
一度壊してしまう感覚。
バラバラに砕けたパーツを見せつけて。
「こんなの出てきたけど、これでいいの？」と問う。
砕けたそれを見せつけられて、喜ぶような人がいるのか。
いない、とは言えない。
でも、破壊には違いない。
それを忘れてはいけない。
問いは、創造には、なり得ない。

そもそも、他人の世界にあるパーツが、自分の世界にはない。
ありもので造り上げて、それをあたかも他人の世界に
あったものかのようにでっち上げる。
その時点で思い込みでしかない。
確認のために問いかけたとしても。
その根底にあるものは、変わらない。
どんなに互換性があるように見せかけても。
オレの世界は。
他の世界にはなれない。
他の世界を演じきれない。
この世界ですら。
自分の世界と言う仮想空間にすべてを持ち込んで
解釈することしかできない。
オレは、本当は、知らない。
なにも。

昨日の寝る直前のこと。
不意に数独がしたくなった。
おとんに言ってＰＳＰの数独（ナンプレ）をやらせてもらう。
基本ＰＳＰはおとんの所有物だし。

開始したのが１２時頃。
そこからカチャカチャと問題を解いていく。
クリアしていないものから順番にやれとの指示で、
難易度はまだ制覇していないやさしい問題の途中からスタート。

さすがにやさしいだけあって。
１を入れられるだけ入れる、２を入れるだけ入れる、
３を入れられるだけ入れる・・・９を入れるだけ入れる、
また１を入れられるだけ入れる、を繰り返すだけでクリアできる。
手応え無し。
解いて解いて解いて解いて・・・

最初の問題は５分で解いていたのに、
気付けば３分弱クリアを連続。
入力ノンストップもいいところ。

で。何が言いたいのかというと。
あまりにも手際よくなってくると、
自分で処理している実感がなくなってくることが判明。
どういうことかと言うと・・・
「ここに２・・・え？なんで２？ホントに２？」
という状態。
答えが何故か先に出て、理由が後になってついてくる。

縦横四角で最後の１つ数字を入力する状況で、
１から９のうち、どの数字が足りないのか判断する場合においても、
「６だけがない・・・え？あぁ、うん。６だけない」
という状態。確認があとになって入る。
どうせ適当に思いついてるだけなんだろう、と思う半面、
大概当たっているので自分でもビビる。

これが眠くなってくるとエスカレートする。
思いついた数字をそのまま入れるようになっていく。
段々と確認をしなくなる。その結果が３分弱。
こうなると手の動きが自分でも異様だということがわかる。
十字キーを操作する指が止まらない。
数字を入力する時点で、すでに
次に入力する数字をイメージしている。
「ここが１。ここにも１で１終了。次２はここ。あとここにも・・・」
気持ちが悪い。

昨日の寝る直前には、もうクリアできなくてもいいや、と
ヤケクソでやっていたけども、実際そのヤケクソで
どこかで間違って最初からやりなおしするハメになったのは
解いた２０問中最後の１問だけだった。
マシだな、とは思う。
でも褒める気には、どうもなれない。
まぐれだろ、適当だろ、という気持ちが大半。


そんな体験をして思う。
自分の処理能力を、自分は信用しているだろうか。
自分にできることを、自分は認めているだろうか。
何ができますか？と問われて。
これができる、とはっきり言えることが、
自分にはあるだろうか。
いや、ちゃんとはできなくても。
これぐらいなら、というレベルのことですら。
オレは何かを、認めているだろうか。
いつもオレは自分に、何もできないクセに、と言う。
本当に。そう思うから。

じゃあ改めて実際はどうだろう。
自分には何かをする能力があったとしても、
それを的確に感知し評価する能力があると言えるのか。
きっと不十分だと思う。
でもそれを承知の上で。
どうだろう。
・・・
思ったことを、ちゃんと形にできたと、
感じることが、あるにはある。
でもその多くはゴテゴテしてて。
なんというか。
失敗の繰り返しで。
最終的には完全なものにならなくて諦めたり。
その時は満足しても、後から見ればボロボロだったり。
そんなことがよくある。

でも最近は。
何かが微妙に違う気がする。
自分のイメージを形にするために選ぶ手段。
その的確さ。
かといって、なまくらでもなく、手抜きでもなく。
悩むべき所を悩む感覚。
いや。相変わらずある程度は妥協はしてる。
でも。形にするものの正確さ。
元のイメージの近さ。
それは、あるかもしれない。

イメージするものが単純になっただけ。

それは。
そうかもしれない。
容易いもので満足するようになったのかもしれない。
だったら。
ただでさえ無力と呼べるスペックだったのに
余計にスペック落ちただけだな。
うん。最悪だ。
いらない子過ぎる。

人が。
生きる上で。
目標とすることとは。
なんだろう。
人が。
生きる上で。
理由とすることとは。
なんだろう。
それは。
答えだろうか。
命令だろうか。
運命だろうか。
なんだろうか。

常識や法律という言葉に踊らされるだけの人生。
何かを必要に迫られ、それをこなすだけの人生。
流行というどこからか生じた流れに流されるだけの人生。
それ自体が。
もはや目的であり理由なのだろうか。
分からない。
理解できない。

疑問とは不要なもので。
ありのままを受け取り
ありのままを扱うことだけを
人から求められている。
根底的構造はいつだって隠す。
見えない方がいい、と言って。
完全なブラックボックスを造り上げて。
使い方だけ教えられて。
誰かに押し付ける。
そこにはロマンも憧れも夢も。
不要なもの。

人間らしさなんて人は求めていない。
必要なことは。
効率。使いやすさ。低コスト。
便利さ。親切さ。分かりやすさ。
快適さ。単純さ。迅速さ。
それが現実だというのなら。
人間らしさは現実にはないのかもしれない。
ひょっとしたら現実逃避の中にあるのかもしれない。

自分はこの世の中じゃ使い物にならない。
いらない子。
めんどくさくて、汚くて。
やかましくて、とろくて。
不便で難解で複雑でメチャクチャで金がかかる。
そのくせして。
そんな自分から変わりたいと望めない。
自分がこの世から消えられたら、
この世のためになると思えて仕方がない。
もっとスムーズに事が運ぶ。
それは事実だ。
それは現実だ。

オレのすべきことは。
消えることなんじゃないのか。

そんなことは。
とっくの昔から。
知っているのに。
なぁ。