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ゆるくゆるく。
爛れるような。
そんな感じ。
自由がある。
でも何もない。
からっぽだけど。
何にも縛られない。
そんな感じ。

いつか。
オレは。
どうなってしまうのだろう。
くだらなく生きて。
死んでいく。
そう思ってる。

オレは。
ずっと。
ずっと。
人を裏切って。
自分を信じられず。
自分を裏切って。
人を信じられないまま。
終わっていくんだろうと思う。

自分の変え方なんて分かってる。
ただその気がないだけ。
そんなことをしたって、意味がない。
意味の産み方を知っているといえばそうかもしれない。
でも、それでも。
そんなことを望んでも。
しょうがない。

誰かを壊してやりたくて。
誰かを憎んでやりたくて。
自分のことを。
壊して欲しくて。
恨んで欲しくて。
本当に。
そうしてしまいそうな。
あぁ。
きっと。
そうだ。

「大丈夫」
「いいんだよ」
と言われるとつらい。
あれやこれやと。
「事実だ」
と重ねた言葉が、まるで言い訳のようにほどけてしまう。
散々自分に突き立てていたものが。
やんわりと包まれて止められる。

違う。違う。
それを事実だと思いたかったのは自分だ。
それを突き立てることを受け入れたのは自分だ。
今更誰かにどうこう言われるようなことじゃない。
なんて。
ぐだぐだ言ったところで、声の主はそこにいる。
淋しそうな、優しい眼差しで、何を思うたかずっとこっちを見ている。
納得はしても、それを求めてはいないんだろう？と言わんがばかりに。

事実は事実として受け止めることができても。
その一つ一つが何処か気に入らないことはある。
そういうときは仕方がないと流す。
自分が苦しもうが、事実として受け止める必要がある。
そうやって自分に言い聞かせる。
でも。
そんな自分を声の主は止めようとしてる。
その事実を変えたいと思うなら、変えたっていいんだよ、
本当に変えられるか分からないけど、変えようとしたっていいんだよ、と。
染みるような痛みを、植え付ける。

世界は自分のものじゃない。
それに、自分が納得できないからって、
どれもこれも変えようとしても無駄だ。
世界を知らない自分が目指したいものを目指しても、
結局そこにあってほしいと願ったものを、
自らの手で壊してしまうだけだ。
壊したくないものが多いからこそ。
自分はこのままでいいと、望んでいる。
例え自分の目指しているものが壊すことではないとしても。
望まない結果が、後戻りできない絶対的なものになる。
それこそ、事実。
受け入れたくないと思ったところで。
その事実は揺るがない。
変えたくても変わらない。

オレは。
オレの苦しみによって、オレの願いを叶えてる。
本当の願いを、間接的に、間接的に、叶えてる。
それ以上を望んでも、自滅するだけ。
そしてなにより。
他の何かを巻き込んで、他の何かに終わりを与えてしまうだけ。

自分という存在が霞む。
誰だ、誰だ、と聞いても。
問いかけた矛先にあるのが自分なのか。
そう問いかけているそれが自分なのか。
それすら分からない。

自分が分からない。
分かることが必要なことか、と聞かれればノーかもしれない。
分かってしまえば、きっと自分はそこで終わる。
自分という枠にすっぽり収まってしまう。
それはある意味、限界だ。

ただ。それでも。
どうしても。知りたいことがある。
自分の奥底にある何か。
自分を突き動かす何か。
お前こそが自分なんじゃないのか。
そう思えて仕方がない。
掴みたくて仕方がない。
まどろっこしい。

あぁ。
遠い。
遠い。
ぐっと引き寄せてみる。
するとフッと笑われる。
それでいて、頭を撫でられて。
どこか安心する。
あんたは誰だ。
本当に。本当に。
どうしてこんなことをするんだ。
こんなことをしてる場合じゃない。
と。
焦りを露にしても、笑われる。
なんなんだろう。
気になってしまう。
そしてまた泥沼にはまる。
どういうことなんだろう。
わからない。

どうありたいだろう。
でもそれは関係ないことなのかもしれない。
なるようにしかならない。
そうかもしれないし、それ以前に、別にそれで構わない。

何が大切だろう。
自分の中にある一つ一つ。
くくられた概念の中に押し込められていて。
なんだか窮屈そうだ。
でも、だからどうなんだろう。
大切な、こと。

自分にとって大切なこと。
それは他人とは違うもの。
だから人は言う。
人はそれぞれ違うんだから仕方ない。
そう。
届かないことに嘆いたって、仕方がない。
でも。
嘆きたくなる。
求めたくなる。
遠い遠い世界を。