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まだまだ続く頼まれもの。
親は相変わらず不機嫌。
「早く終わらせろ。そんなもんにこだわらんでええ。そもそも断れ」
はいはいそうですね。私が悪いんでございます。
どーせ没なのも分かりきってるブツに何をこだわるのやら。
自分の就活も危ういってのにね。
何してんの？って話。まさに。
でもさぁ。
社会にオレなんかいらんやん。まぢで。
むしろアンチ社会？みたいな勢いやのにさ。
もーいっそ見捨てろよーこのやろー。
頼まれた分はやるとしても、心配される筋合いねーぞー。
にゃろー。にゃろー。

つまらない。
でも忙しい。
もっといろんなことをしたい。
でも忙しい。
やらなきゃいけないことがある。
でもね。
いろんな経験はすべきだと思う。
それは大事なこと。
ただ。
考える時間が欲しい。
じっくりじっくり。
一つ一つ。
噛み締めていきたい。
だから。
忙しいって、辛い。
でもやらなきゃ進まない。
難しい。
難しい。

蒸し暑い。
頭痛い。
作業進まない。
いらんことだけする。
なんかもう。ホント。
自分が嫌になるな。
ないわー。ないわー。
悲し。悲し。
呆れる。
ホントもう嫌になる。
救いようがない。
もう。
ない。
ないわー。
・・・早めに寝て、明日ガンバロ。

なんかもう。
自分に絶望ってヤツですね。
なまくらものというか。サボりというか。
役立たずというか。ゴミというか。
まあ最初から分かってたことではあるけども。
毎回毎回自覚させられる度に、
じゃあそもそもやるなよ、ってなるわけで。
・・・だな。
次からはやめとこう。
オレだけの問題じゃないんだし。
迷惑するのは相手だし。な。

だから。遅いんだってば。もっとペースをあげろオレ。
だーっと。ずいーっと。
気合いで。根性で。

で。やってて思った。
オレは、何してんの？

頼まれごとをするのは、いつものこと。
でも、なんでこんなに必死になってやってるのか。
断ることもできる。でも断らない。
サボることもできる。でもサボらない。
断りたくないのも、サボりたくないのも、自分で。
かといって、頼まれた、頼ってもらえたことを、
嬉しいと思った、というわけでもない。
役に立てることを嬉しいと思った、というわけでもない。

ただ。何かをどこかで願ってる気がする。
その人の思うものが出来上がるように。
その人の欲しい者が、その人の手の内にあるように。
その人がその人の考えを形にできるように。
そして何より。
知って欲しい、と思ってる。

どんなに頑張ったって、こっちが相手のイメージを
１００％分かることはできない。
当然そうなれば１００％再現することもできない。
本当はオレに頼って欲しくない。
本当に望んでいるものを手に入れるためには、
自分が頑張って創ることが一番の近道だと知って欲しい。
自分にそれができることに、喜びを感じて欲しい。
本人の前では口に出せてないけど、どこかそう思ってる。

いろんなことを聞いてみる。
どうしたいの？こうしたいの？
ここはどうなの？こういうことなの？
でも、どんなに聞いたって、歪みは生まれる。
「あ、違う。ここはこういう感じだったんだ」
「ごめん。ここはこうして欲しかったんだ」
そういう状況に実際に陥って、どうか感じて欲しい。
あぁ、伝わらないんだな。確かにイメージはあるのに。
どんなに言葉を並べたって、１００％は伝わらない。
そのまどろっこしさの中で、
「だったら自分で創ればいい」
という結論に、至って欲しい。

できないんじゃない。やらないんだ。
下手だから嫌なんだ。馬鹿にされる。
それに思ったものをそのまま形にできるわけでもない。
でも。
このまま想い描いたそれを、形にできないことは、とても悔しい。
違った姿でそれが存在してしまった時には、悲しくなる。
本当なら形にしたくて。でもできなくて。
どうすればいい？
形を創るには、どうすればいい？
できない。実現できるはずなのに。できない。
その手段が、なんでないんだ。

そんな悔しさを。悩みを。
オレは感じたことがある。
どうすればいい？
その答えは自分が知ってる。
自分が、創ればいい。
今は下手でも思い通りにならなくても。
自分が一番、自分のこと知ってる。
だから自分で。自分で。
そうやって自分を駆り立てて。
自分の足で、自分の辿り着きたい場所に歩いて行って欲しい。
どこか、そう思いながら。
今回もオレは作業をする。
きっと、相手との歪みの呑まれて、また没を喰らうんだろう。
それでも、相手からいろんな情報を貰おうとしてみる。
気付いて欲しい。どんなにオレが耳を傾けても。
貴方の思うものを創ることは、オレにはできないんだよ。