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昨日は更新忘れてた。
でもなんの問題もない。
だって書きたいことがあったわけじゃないし。
誰も悲しまないし。困るわけでもない。
正直書かなくったっていい。
その程度のことでしかないのだから。

ただ。今日は思ったことがある。
信じるべきは自分なのだと。
外に何かを求めても何も得られない。
正しいことも、間違っていることも、誰かに聞くだけじゃ意味がない。
自分はどう思うか。結局それしかない。それしか残ってない。

話は変わって。
人に頼られる、というのはどういうことだろう。
自分に足りないものを補って欲しいと願われている、のかな。
それをオレが持っている、のかな。
なんでそう思ったんだろう。
そんなもの持ってない。持ってないよ。
誰かにあげられるようなもの、ここにはないから。

そう言えば。
誰かに頼る、ということをしたことがあっただろうか。
流れとして頼ることはあったかもしれない。
でも、自分が原点となるような頼り方をしたことがない気がする。
遊ぼう、とか。話そう、とか。手伝って、とか。
教えて、も、分からないから教わるんじゃなく、
教わらないといけないような流れだった時だけだったと思う。
自分の判断や自分の価値観で、教えて欲しいと思ったことはないと思う。

それこそ。
こんなことをしたいけど、これができない。
あの人ならできるから頼ろう、とか。
思い当たる節がまったくない。
でも、だからといって、それで困ったこともないと思う。

人に頼るって。
結局どう言うことだろう。

なんだろうね。
ホント最近壊れてるよねオレ。
まあそれが悪いことかどうかは分からんのだけども。
馬鹿だから。
う〜ん。
なんだろうな。
こう、掴んだものが砂になって崩れてく感じ？
あぁ。どうしようか。
なんか、こうさ。
歩こうと思えば歩けるんだけど、歩くことに意味が見出せないんだよね。
オレはまだいろんなことを知らない。
オレにはまだできることがたくさんある。
その中で何を選ぶ？
何よりも、選んだそれに責任が持てるか？
・・・。
思ったことを形にできることは幸せだ。
でもそれは自分の幸せでしかない。
誰の幸せにもならない。
できることなら自分だけで完結したい。
なら完結すればいい。
そう。
誰も近寄れない場所で。
一人完結すればいい。
完結できれば、の話だけど。

壊れてんなぁ自分。
大丈夫か自分。
いやまぁ心配しても無駄なんだけども。
周りに迷惑かけるのは問題外。
やることやりなさい。ＯＫ？
今年はほとんど学校いかないんだから。
自分で自分動かさないと。
自我無く、流されるように。
練習練習。

あぁぁ。
暗い。
なにもない。
どこにも。なにも。ない。
壊れた。なくなった。でも。
大事なものはきっと守られた。
なにも見えなくなったけど。
ここはオレが目指した場所。
後悔なんかしてない。
これが答え。
だから。
大丈夫。
これでいい。

朝から学校。
昼に切り上げて。
夕方帰って来て。
おばんが倒れて。
救急車呼んで。
用事進まない。
あう。

人って凄いよね。
体の中に異物があったら、体弱っていようがちゃんと吐くんだから。
で。問題はそこじゃなくって。
・・・どうなのかなぁ。
我が家じゃおばんって、すごい・・・なんていうかな。
差別？みたいな扱いなんだよね。
いや、おばんが悪いってのもあるんだけどね。
謝らない、自分が嫌なことは押し付ける、
掃除したら逆に汚くなる、触った場所は大抵なんか付いてる（野菜？）
とかとか。
でも、それにしたってひどいかなぁと思うんだよね。
おばんはおばんのご飯を食べて、オレらはおかんのご飯を食べる。
洗濯も別。部屋もリビング以外は隔離状態。
実質別居してるような勢い。
そこまでだったらまだいいんだけど・・・
今日なんか特に、ね。
まぁ・・・うん。
人間関係は難しいってことかな。
日頃の行いは大事ってことかな。
まあ、そういうことかな。