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今日は。エントリーシート書いてました。
朝っぱらから書く内容を決める。
こんな感じで書こうかな。いや、やめとこう。こうした方がいいか。
これどう書こうかな。ん〜。丁度ネタあるからこれにするか。
等々。

で。
とりあえず下書き。何を何処に書くのか確認。
この文章はこの量だと５行で書けるね。んじゃ５分割。
ここには日付を書いて、ここには資格を・・・必殺合気道初段。
ここはどうだっけ。これで合ってるっけ。まあ、多分合ってる。
自由記入欄どうしてやろうか。
ここに文章入れて、ここになんか絵貼ってやろうか。
等々。
で。

実際に書いてみる。
最初に書いた文章のおかしい部分を訂正しつつ、カリカリ。
よし、あとちょっと・・・
・・・！
・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・。
書き直し（爆）

の前に。
紙がないので、おとんに印刷してもらう。
ビー。ＯＫ。ばっちり。

では再戦。
カリカリカリカリ。
カリカリ・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・。
カリカリカリカリ。
よし。書けた。
細かいミスは気にしない！！（おい）
消しゴムで補助線消して、終了。

で。
写真を貼る・・・む？
２ヶ月以内の写真？
これ去年の写真だな・・・
・・・・・・・・・・・・・・・。
まあいいや（こら）
名前を書いて、ベタっとな。

で。
姐に無地の封筒を貰って、下書き。
郵便番号はここに書いて、住所はここ。
で、ど真ん中に株式会社・・・want you。いや違う。御中（笑）
んでもって、こっち側の郵便番号と住所と名前・・・
うむ。まぁこんな配置でいいでしょう。

で。
下書き頼りに清書。
スペペとな。うむ。まぁいいでしょう。
下書き消して、エントリーシート入れて、封して・・・
トドメに『〆』と。
うん。ＯＫ。よしとしましょう。


ってかね。
毎回思うんだけどね。
空欄埋めるのが大変ってよく聞くんだけど・・・
オレの場合、大概逆なんだよね。書ききれない。オーバー。
何。オレに文章をまとめる能力がないだけ？
Yes, that's right.

今日は土曜だけど学校だった。
んだけど。
なんかもう酷い言われよう。
というのも、みんなの作品に対する教授のコメントのことなんだけどね。
多分みんな手間をかけてないわけじゃないんだと思うんだ。
その人にとって、それが精一杯だと思うんだ。
例えそれが教授から見て悪いものだとしても、それを手間かけてないとか、
あれができてない、これが全然駄目とか、そういう誰かとの、
何かとの比較で評価すべきじゃないと思うんだ。

どちらかというと、みんな何かが原因でやりたいことができない状態だと思うんだ。
その原因がなくならないと、教授の言うような場所に辿り着けないと思うんだ。
例えば、さ。
「これはもっと動かさないとダメ。もっとアニメーションしないと」
って言われたからって、すぐに動かせるわけがないじゃない。
その人にとって、それが精一杯のアニメーションだったとして、
その更に上を求めるのなら、どうすればいいのか提示しないと。
「もっと成績をよくしなさい」と言われたからって、
すぐによくなるわけがないように、さ。
考えてあげようよ。
否定ばっかりされてちゃ、それこそみんなやる気なくすじゃん。
と、オレは思う。

でもまぁ実際、教授だけが悪いなんて状況なはずもないんだけどね。
学生側にも問題があるんだろうけど。
確かに、普段聞こえてくる会話も、どうすれば怠けられるか、とか
どうすれば早く片付けられるか、とかそんな話ばっかりで、
どうすれば上手く表現できるか、どうすれば綺麗に描けるか、なんて聞かないし。
多分、上手いとか、綺麗とか、自分じゃ叶わないと思ってるんじゃないかな。
憶測すぎるけど。

でも、最近はあっちこっちに上手いものも、綺麗なものも、
すごいものもあって、到底届かない場所のように見えてしまうのも事実。
それでいて、届いたところで評価もされない。
上手いものを作れる人は、上手くて当たり前で。
もし、下手なものを作ったら、がくっと評価が下がる。
馬鹿にして、笑いものにして。叩き落とす。
誰も心配しない。助けようとしない。そんな風に思える。
最低限、最近のテレビを見る限りは。

オレは。
別に評価されるつもりもないし、教授に叩き落とされようが、
学生に叩き落されようが、構わないんだけど。
ただただ、思いついたことをやり通すだけで。
やり通せたら、それでいい。どんな結果になっても、自分は満足だ。
今回はそんな感じで課題消化中。
やりたいことがあり過ぎて、消化しきれそうにない。
だからこそ、最後までやりきりたいし、消化したい。
評価無視の自己満だけどね。
今回限りは。０様の許しもあるのだし。
自分のために、全力でやるさね。
どうなっても知りませんけど。ね。

おふん。
調子こいてたら０に怒られた。
好き勝手やっても、もう文句は言わないが。
後悔をするようなことを自ら意図してするな、とさ。
嫌みで生きても、それは後悔にしか繋がらない。
もっと誇らしく生きろ、とさ。
さすが０様。ごもっともだ。それでいて申し訳ない。
いつまで経ってもこんな、自立できない弱い弱い存在で。
でも。
すぐには変われそうにない。
１０年は長過ぎた。

人は完璧にはなれない。そう思う。
でも人は完璧になろうとする。それだけならいい。
偽ることが、問題だ。
知っていると、誇ることが問題だ。
誇るべきはその心であって、知識じゃない。自分の完璧さじゃない。
そう、思う。それすら思い込みかもしれない。でも。
自分は、そう思う。

人は。何を。恨む？悔やむ？悲しむ？苦しむ？
それすらも思い込み。そう。何もかも思い込みの世界。
何処まで行っても孤独。誰もいない。一人芝居。
笑っていたいなら笑えばいい。泣きたいなら泣けばいい。
そう。
そうだ。

人の評価なんてどうだっていい。
自分が満足できる生き方ができるか。
それがそのまま生きる価値に直結する。
満足できないからこそ、死にたいと願う。
そもそも死にたいという問い自体、生まれるはずがなかった。

・・・。
なんだろう。
最近変だ。
よく分からないのに、スッキリしてる。
このままでいいのか。
もっと。グチャグチャでいたいのに。
やだなぁ。泣きたくなる。
なにもないのに、泣きたくなる。
前みたいにドズグロイ笑い満面でいたいのに。
なんでだろうなぁ。
スッキリしたいのも。
幸せになりたいのも。
自分じゃないのに。
できるなら。
誰かをスッキリさせたり、幸せにしたいけども。
それすら自己満で。自己満でもいい、と言い切っても、力不足で。
願うことぐらい、許されるのかな。
思うぐらい、許されるかな。
でも。
善人ぶった自分なんか、死ねばいいよ。
罪人な自分も、死ねばいいよ。
自分がいないことが世の中一番幸せだ。
・・・とか思っちゃうから０様に怒られるんだけど。
足掻く努力はできても、今は無理っす。申し訳ない。

なんだろうな。変な感じ。
なんかこう。孤独、という言葉がしっくりくる？感じ。
ただでさえ孤独感バリバリだったのに、０が黙っちゃって、まさにサイレント。
なんもねーや。スッカラカン。
キリキリ感もグチャグチャ感もネットリ感もズキズキ感もない。
・・・面白くない。
なんだこれ。

なんか、完全に目的も目標も失ったかな。
いや、やらなきゃいけないことはまだある。
ただ、自分として足掻いていたものが、綺麗サッパリなくなったかな、と。
嫌みで生きてても、それはそれで充実してた。
まさに自己満だったけど、当然ながら満足はしてた。
今は？
さぁ。どうだろう。

具体的目標はなくなったかもしれない。
でも、目標なんて常に自己満で、どうでもいいものだから、それはそれでいい。
むしろ問題は、自分に欠けてるものが世の中あっちこっち転がってる、ということ。
知ってる知らない、なんてものは思い込みでしかないし、意味ないけど、
触れたことがある、ないは、大事かも。
『本当』に触れてないと、いくら『知ってる』といっても意味がない。
でも、触れれば触れるほど『知ってる』の価値が出てくる。
『本当のことを１００％知っている』なんてことは絶対あり得ないけど。
『１００％に近いことを知っている』はあり得る。はず。

・・・あれ。
なんか前も似たようなことグダグダ言ってた気がする。
０か１の理解であろうとしたって、そんな理解は存在しない、的な感じで。
あぁ・・・そう。そうだ。
『分からない』なんて言葉が言える時点で、１％は確実分かってる。
『○○というものがある、けど詳しくは知らない』って状態なだけ。
『そんなものはない』と言ったとしても、それが本当にないという証拠も、
自分の中だけじゃ集められないから、証明なんかできっこない。
逆も同じ。
『分かってる』といっても１００％分かってるわけがない。
『○○というものは○○だ』なんて言っても、自分の中だけでそれがそうである
という証明に足りるだけの情報があるなんてありえない。

『１＋１＝２』は正しい、と分かっている。本当に？いや、違う。
よくよく考えれば考えるほど、そんなものも理解できてない。
１という情報も、＋という情報も、誰かに刷り込まれた虚像かもしれない。
だって、１がなんなのか、本当の意味で説明なんかできないから。
あれも１じゃないか。これも１じゃないか。
どうしてこれとこれが＋されると２になる？２って何さ？
「ご飯が１でおかずが１なら、足したら２になる？」
「いや、それは晩飯になるだろ」
とか言い出すかもしれない。
「１００円が２枚あるから、２００円だね」
「違う！この１００円は平成元年、この百円は昭和６０年だから足すな！！」
とか言い出したりして。
そういう考え方もある、ということを拒絶してしまうのなら、
それはきっと、自分がそれを理解するだけの資料を持ってないだけ。
・・・かもしれない。
そういう考え方もあるのに『当たり前』に囚われて無かったことにしてる。
・・・だけかもしれない。

ってか、そんな話をしたいんじゃない。スッカラカンだってば。
なんだろ。これからどうしよう。
まぁ。とりあえず。落ち着く。目を瞑る。
・・・。
なんかある。でも何かが分からない。
いわゆる２８％なり７８％なり、そんな半端な感じの理解度、な感じ。
このパーセンテージ、多分コロコロ変わるんだろうけど。
変えて、どうする？
多分、理解する対象もコロコロ変わると思う。
１００％の理解ができる日が来ても、次の瞬間１００％じゃなくなるかもしれない。
０％もしかり。
じゃあ、どうしたい？
ってか、分かりたいの？
・・・いや。そんなこと。どうでもいい。はず。

でも。
１００％の理解ができないオレには罪を犯さない可能性も１００％じゃない。
『当たり前』という言葉で１００％の理解を得られない自分は、ダメ人間。
だから常に罪を問われる。逃げられやしない。
『当たり前』という言葉ですべてを片付けられないオレは、馬鹿だ。
だから。ずっとずっと。オレは罪。
殺される日を待ってる。
ぼーっと突っ立って。
殺される日を待ってる。
動けば罪を犯すのが目に見えてるから。
犯さなくても、犯す確率が高くなっていくから。
動かなければ何も変わらない。
だから。
だから。

どうして。罪を犯したくない？
そう。それ自体が自己満。分かってる。そんなことは。
でも。
オレには他に何もない。自分を恨む以外、何もない。
ずっとずっとそうだったし、今更変わらない。
それに満足してる。
自分を愛するなんて、できそうにない。
愛したって意味がない。
どんなに自分が笑ったって、幸せになったって、意味がない。
そんなこと、他人からすれば他人事。
他人からすれば、０。

・・・本当は分かってるんだけどね。
自分が０だということを。
周りに散らばってるものを集めようとしてないだけってことを。
でも。
集めたって、仕方がない。
集めたい、と思うこと自体が自己満で、集めるという行為は、罪の始まり。
過去に大きな罪を犯してるんだし、再び、なんて気になんか到底なれない。

だから困るんだよね。自分から勝手に飛び込んでくる１が。
段々腹が立ってくるんだよね。
「テメェ血祭りにすんぞ」とか言いたくなるんだよね。
「なんのために大人しくしてると思ってんだ」
「お前はオレに殺されたいのか。あぁそうか。じゃあ死ね」とか。
言いそう。ってか言うと思う。
でもそういうヤツほど言うんだよね。
「貴方に殺されても構わない。あなたが好きだ」とか、ね。
本当に殺しそうじゃん。ってかＯＫ貰ってるんだから殺しちゃう？な勢い。

・・・はぁ。
すべての罪は許されるべきだ、とかなんとか、よく言うけどさ。
じゃあ何でも許されるわけ？ってなるよね。
捨てようが、壊そうが、汚そうが、裏切ろうが、殺そうが。
許されるわけ？って話。悪くても許されるんだろ？
悪なんてないんだろ？じゃあお前何してんの？ってなる。
ってか、全部壊せば何も考えなくていいじゃん。それでいてそれも許すんだろ？
人間の技術力で本気になって地球壊せば、グダグダ言わずに全部解決すらぁ。
それこそ平和になんだろうに。
平らな土地に返すどころか、何もかもなくなって、争いもクソもなくならぁ。
許されない人間を許すなら、それぐらいあったっておかしくないだろうに。
意味不明だよね。世の中。

・・・とか思ってしまうのは、オレが馬鹿だからってだけなので、注意。
よいこはマネしないでね。ぐふ。

今日は。
ゲーム制作課題とは違う課題を消化してた。
まあ一応そっちの方が締め切り近いし、ね。

で。
データベースでレポート制作と、企画書制作の２つ課題やってたんだけど、
データベースは姐の協力でなんとか終了。
なにせオレのパソコンには使いたいデータベースのソフトが
入ってないもんだから、本来学校の演習室でやるしかなかったんだけど、
姐がノーパソにそのソフト入れてたらしく、そっちでやらせてもらった。
印刷は学校でするとして、とりあえず一件落着。

次に企画書制作課題。
ゲーム制作まではいかないとはいえ、これまた厄介で。
ジャンルやらCS or ACやら専コン有無やら何かと条件がついてる。
で、その条件を満たしていないと提出しても無効扱い。
さ〜てどうしたものか。
・・・と。
グダグダ考えているうちに一つ案が浮かんで、そこからいろいろ発展。
なんとか企画書書けそう。

ただ、さらに問題があって・・・
企画書提出の前にプレゼン and 相互評価があるということ。
いかに伝えられたかが評価されて、そのまま成績に反影されてしまう。
こりゃあ文章だけでなんとかなるならいいけど、絵も準備しないとキツいな・・・
ということで。
今必死でゴリゴリ描いてます。
キャラだったり、操作方法だったり。あと画面とかも描くつもり。
まあ、そんだけあれば口が下手でも文章下手でも伝わるでしょう。
代わりに今頑張るってだけだし。
うむ。

・・・で？
結局どういう内容なのかって？
それはだね。
・・・教えない（爆）
イラスト出来たらアップしまっさ。
それまではナイショ。ぐふふ。