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ぼぉ〜・・・
今日は。
教授に。
ふと変な質問をした。

「教授の目的はなんですか」

返答は。
「僕の目的は、まあ学生とは違ってゲームを作りたいとかそういうのじゃ・・・」
「いえ。学生に対していろいろ言ってますが、それの目的はなんですか」
「あぁ、それは僕の研究室に入った時点で・・・」
と、ここまできて、先輩が別の話題で乱入。
その先は聞けなかった。

おそらく。
教授は自分の研究室に入って来た学生すべてに対して、
自分の意志を汲んでくれる学生であることを前提にしてる。
憶測でしかないけども。
でも。もし。そうなら。
教授はそれこそ学生にビットが立ってるか立ってないか、
としか見てないんじゃないんだろうか。
On or Off.
この学生はＯＫを出したのだから。
何を言っても問題ない。何を頼んでも問題ない。
そんな捉え方をしてるんじゃないだろうか。

となると。
教授は学生のグレーな部分を受け入れてない、ということになる。
それこそ、学生の人間らしい部分を受け入れてない。
学生の性能、仕様。それさえ把握できればいい。
あとは、自分の質問に対するビットが立ってるかそうでないか。
別に、教授自身がそういう発言をしたわけじゃない。
オレから見た教授の見る学生は、そういうものな気がする。

教授が、オレに対してしている評価も、ある意味では分かりやすい。
プログラミングの出来るアート系の人間。
普通の考え方をする、自分の考えとは違った人間。
そういう捉え方。
だから何を言っても返答には。
「さすがアート系の学生ですね」
「それは普通の学生の考え方です」
といった言葉が入ってくる。

そして何より。
「世界は広くもあり、狭くもあります」
「ときどきの気持ちの持ちようでいろいろです」
つまり、広く捉えるも、狭く捉えるも、気持ち次第だということを知ってる。
だけど、教授の見ている世界は、いつも狭い気がする。
言うことは大きいのに、そこに辿り着くために選ぶ選択肢が、
教授の中であまりにも少なく、上手く行きそうにないと思えば、
すぐに諦め、違う道を歩く。
道は変化して行くものだということを無視しようとしてる。
そこに存在し続けているものだと思ってる。
本当は他にも上手く行く方法もあるのに、それが見えない。
時間を経て変わってしまった道は、無きに等しい。
だから、それはなくなってしまった道でしかなく、
新しい道を、見つけることしか選べない。
北の方角を目指していたのなら、北へ続く道を探して行く。
決して自分から道を作ろうとはしない。
誰かが作った道を歩く。誰かが作ってくれた道を歩く。
辿り着けたなら、喜ぶかもしれない。
でも、そうでなかったら、すぐに諦めてしまう。
辿り着くための道は、どこにもなかった。
本当はあるけど、その道を見つけることはできなかった。
でも途中で見えた景色で行きたい場所があるから、そこへ行こう。
そんな感じ。
ただ。
学生の在り方を機械的に捉えても、教授は自分自身を人間として捉えてる。
すべての判断が自分の気まぐれだということを知ってる。
そして。教授は。
自分にはもう若い頃にあった可能性がないから、学生に任せよう。
そういう態度でいる。
馬鹿なオレには、言い訳にしか聞こえなかった。

別に教授を悪く言うつもりはない。
ただ。それこそ。
見えないものを見えないものと知りつつ、
そこにある可能性を、自ら潰しているような。
なんだか、そんな気がする。
本来なら、こんなに他人のやっていることに対して、
グダグダ考えることもないんだろうけど。
同情？
違う。そんなんじゃない。
ただ。オレには。
教授の価値観が理解できてない。
本当に、気まぐれ。
それが本当に必要なこと、不要なことであっても、そんなことは関係ない。
それが良いもの、悪いものでも、そんなことは関係ない。
気になるから求める。気に入ったから信用する。
何か違うと感じたその瞬間から、諦める。
何がしたいのか、オレには分からない。
分かるはずもない。そりゃそうだ。だけど。
教授の前に自分が存在してしまった時点で。
自分のすべき振る舞い、自分に求められているものがなんなのか。
理解できずに動くことはしたくない。
自分は、人に対して探りを入れようとしてる。
分かるはずの無いものを分かろうとしてる。
それこそ、自分の勝手な価値観で、他人を見ようとしてる。
何故？
あの人が自分に向けて何かを伝えようとしているのに。
それを理解することができない自分がいて。
それが、許せないから。

オレ。
最近。
ダメなんだろうか。
多くて１週間に１回しかなかった拍手の回数が、異様に増えてる。
それだけじゃない。
昨日に引き続き、別の場所でも見知らぬ人と
鬱系のメッセージのやりとりしちゃってるし。
何この状況。オレってダメ？なんかダメなの？
・・・ダメなんだろうなぁ。分かってたけど。今更だけど。
でもいよいよヤバい？ん〜そうかも。
なんだかなぁ・・・

で。本日の話題は。
人生の目的を知ることは素晴らしいことではないでしょうか？
なメッセージに対して。
え〜？そうかぁ〜？？
な、内容で返しました。
目的知っちゃうと、何もできなくなりそうじゃね？
と、思うのですが。
さて、実際のところはどうなのやら。
まぁ、現状。それが問題ではない。

オレ今どうなってる？
いや。ホント。
オレ、どうなって、る？

なんだろ。
そもそも、オレって、どうなの。
オレは。オレの評価を。最悪にしてる。いらないと思ってる。
代わりに。オレ以外のものは、すべて存在するべきだと思ってる。
何故って。悪いのは、オレだから。
世界に対して、悪い評価を下すのは、オレ自身だから。
悪い評価を下すことで、見えるはずのものが、見えなくなってしまいそうだから。
なにより、自分の存在が、今の世界を壊してしまうから。
だけど。それって。自分は。
見たい、のかな。世界を。
いや、でも。それは。ダメだ。
自分は。世界を。世界を・・・？
壊してしまうから死ねばいい。
壊さないなら、どうしたい？
違う。そんなものは。ない。あり得ない。
オレは、死ななきゃいけない。それは、もう、絶対的な、約束。
だから。
壊さないなら、どうしたい？
死ななくていいなら、どうしたい？
やめろ。
そんなこと考えたくない。そんな選択肢、いらない。

なんだろう。
熱い。
痛い。
何かが何かを訴えてる。
受け入れてはいけない何かが、そこにある気がする。
それこそ、否定し続けてきた欲望がそこにある気がする。
最近、その欲望を否定するだけの力がなくなって来てるんだろうか。
ダメだ。そんなものはいらない。
そんなものはいつだって大事な何かを壊してしまう。
だから。

大事に、したい？
それは願い？
何故？何故願う？
何を、望む？
それを叶えるために、欲が生まれる。
そのための力が、そこにある。

・・・おい。やめろ。
それが叶ってどうなる。
それを誰が望む？
それが叶うことで誰が幸せになる？
自分だけじゃないか。
自分勝手なだけじゃないか。

そうやって、また泣いて。また苦しんで。
自分が苦しむことを、誰かが望んでるとでも？

あぁそうだ。
自分が苦しめば。自分さえいなければ。
世界は世界でいられる。人は人でいられる。

ひたすら、世界を守りたいだけなんだ。
自分を犠牲にしてでも。守りたいだけなんだ。

・・・違う。そんなんじゃない。
そんなものは勝手な感情でしかない。
自己中で。邪魔で。必要のない。
くだらない欲望。格好つけ。口だけ。

守りたい、は自己中？
邪魔で、必要ない？
それを願う欲望は、消えるべき？
格好つけで、口だけなのは、背を向けているから。
本当の願いに、背を向けているから。
本気になって、叶えようとしていないから。

違う。
違う。
違う。
来るな。
これを必要とするな。
いくら足掻いても罪は消えない。
事実は変えられない。
諦めさせてくれ。
せめて早く死なせてくれ。
なにも変わらない。
何もかも繰り返すだけだ。

そうやって誰かに否定を求める。誰かに死を請う。
自分の死を願って欲しいと。訴える。
自分に対する誰かの想いを守れずに。
壊す。
そしてまた、泣かせてしまう。

もういい。

繰り返しているのは今。
変わらないのは今。
誰も幸せにならない。
苦しめるばかり。
それを見て、また自分も苦しむばかり。
繰り返して。繰り返して。

自分さえなければ、こんなことにはならなかった。
そして今、ここで。
自分の力で死ねれば、この先こんなことにはならない。

それでいいの？

それでいい。
自分が死んでみんなが幸せになる。
それでいい。
今更この結論を変えるつもりはない。

それでも死ななかったのは、誰かが自分の存在を求めていたから。
今も、誰かが自分を求めていることを知っているから。
死なない。
それは、間違いなく、存在価値。
ただ、過去に犯した過ちを怖れているだけ。
罪の償いと言って、耳を塞いで目を閉じているだけ。
求められているということから、逃げようとしているだけ。
それを誰が求めた？

世界が求めた。

それはただの押し付け。
世界を何一つとして理解できないから、何かをすることを怖れ、
怖れているということを、世界のせいにしようとしてる。
理解できない何かに、罪を着せようとしてる。
そして思い込みのまま、世界が自分を求めることを悪と信じ、
結果的に世界を壊しそうになっている自分を、また怖れているだけ。

すべて、自分が死ねば、終わる。
お前も、欲だろ。世界を壊す原因だろ。
オレを自己中にしたいんだろ。
お前がグダグダ言わなきゃ、すべて上手くいく。
お前がいるから、すべて壊れていく。
いつだってそうだ。
人の欲望が、世界を、壊す。

自分を信じられないから。
欲望だけが残って、誰かを求め、奪っていく。
本当は知ってる。
自分の言う世界の広さが、大きな大きな可能性を指し、
その可能性を奪っているのが、自分への不信と怖れだと。
そして、それを正したいと、どこかで願ってる。

違う。オレは何も知らない。

でも、まず自分が救えない。
だから、誰も救えない。
世界の可能性を、広さを、守れない。

どうでも、いい。
黙れ。
オレは違う。
オレはいらない。
ゴミだ。
自分だけが間違いだ。
誰もそんなもの求めていないじゃないか。
誰も自分の可能性を信じたいとは思わないじゃないか。
自分の愚かさを・・・償おうとしないじゃないか。

償うこと。
すなわち死？
すなわち苦しめ？
すなわち絶望しろ？
それは償い？
ドロドロの生き方をすることが、何に対する償い？

・・・もういい。
死にたい。

どうして？
何が「もういい」？
何を諦めた？

もういい。
自分には、生まれ生きる権利がなかった。
愚か過ぎて、周りを壊すだけだった。
それだけだ。
そこから変わるつもりはない。
オレは今に満足してる。
これ以上の幸せはいらない。
オレに必要なのは、最高の苦しみと死。

じゃあ、どうして泣くの？

これは否定じゃない。苦しみの証。
オレに必要なものの証。
それ以外は何もいらない。
必要なものを感じてる。
だからオレは幸せだ。

それが幸せ？

オレが苦しむから。
世界が平和であり続ける。
オレが死ねば、世界には本当の平和が訪れる。
だからオレはいらない。
人にはオレを殺す理由がある。
平和を求める人間には、オレを殺す理由がある。

・・・。

今日は。
迷惑をおかけしました。
いや。なんというか。
実際は、違うんだけど。
違う・・・？
いや、なんだろ。まぁ。変だった。

単純に言えば、自分の描いたイツモドーリのグダリ絵に対して、
なんかこう、見知らぬ人からメールというか、メッセージを、貰ったわけで。
内容は、まぁ。グダリに対して・・・こう・・・
きっかけとしては、共感した、ってのと・・・

でも死ぬ前に少しだけ我が儘になってもいいじゃないですか。
私のやりたいことは周りにやさしさをばら撒くことです。
なので私のやさしさを受け取って下さい！

ってのと・・・
まぁ、そこからグダグダして、最終的に・・・

私のやさしさ大事に仕舞っておいてください。
グチりたくなったら私にグチってください。
空竜さんが少しでもスッキリしたら、私は幸せです！

な感じで、終了・・・
なんだろ。なんかグダグダしていると、オレはそのやさしさに
何か見返りを見返りをと考えていて、見返りはいらないと言われたときに、
どうしたらいいのか、本気で困った。
きっと自分に対して何か隠れた命令が下っていて、
それに従わないといけない、みたいな勝手な解釈が自分にはあって。
そうじゃない、本当にしたいことをすればいい、と言われて。え？ってなった。

したいことは何ですか？と聞かれて、素直に答えるなら
きっと「死にたいです」としか言えないんだけども。
本当にしたいことは何ですか？と聞かれると。
死にたい、は結論でしかなかったりして。
本当は・・・な感じになって。
それが我が儘だから、一番平和に終わる死を選んだのかもしれない。
とかとか、変な方向に思考が走って。
そこではとにかく死にたいです、と書いたけども。
それはいいことじゃないし、それこそ我が儘で。
なんかもう、よく分からなくなった。

受け取ったやさしさも、仕舞うまではいいものの、
無駄にするしかない自分がいたりなんかして。
無駄にしたくないといえば、そうなのかも知れない。
自分がスッキリすれば、あの人は幸せなのだから、スッキリすればいいんだけど。
スッキリしないのはおそらく自分のせいで。
じゃあそのスッキリしない原因である自分を取っ払うことになるわけで。
スッキリしない原因。そもそも自分はスッキリしてない？
人からはスッキリしていないように見えた。自分はきっとスッキリしてない。
でも自分には分からない。むしろ空っぽ感である意味スッキリしてる。
でも。違う。なんだろう。
自分はどこかで嘘を言っている。
何かを誤摩化すために、何か嘘を付いている。
いつもいつも、嘘を付いている。
でも、それは手段であって、仕方なくて。
自分は、自分が人間であることを、演じなきゃいけなく、て。
自分という存在は、どこにも必要なく、て。
世界は幸せになる。そう信じてる。
だから自分は、その犠牲になることを、幸せだと、感じてる。はず。
はず？本当は違う？
やばい。何かまた狂い出してる。
そもそも本当って何？本当の自分の望みって何さ？
というか、本当の自分って何？それは必要なもの？
いや、いらないでしょう？
だけど。
なんだろう。
結び目を作るときには纏まっていた束が、下の方からほつれてきてるような。
いらないという結論に至ったときには、こんなにグダグダしてなかった。はず。
嫌だ。
何、が？
スッキリするどころか、グチャグチャになってるし。
なんかもう。よく分からないし。どうでもよくなってきた。
死ねればそれでいいや、的な、何か。
本当にしたいことは、死ぬこと。
そう言い聞かせれば、一番スッキリできるよね。
そういうこと。そう。そう。

ごめんなさい。
だけど。
耐えられなかった。
世界を目指す？半年で？
『本気』で世界を目指すなら、そんな期限が『本気』を指しているとは思えない。
そんなもの、夢じゃない。
ただ話題になりたいだけ。
中身のない、意味のない、犠牲。
確かに、頑張ったものを他人に見せることは、
自分だけで完結しないためには、必要なのかもしれない。
だけど。そうだとしても。
中身のないものを見せて、何になるんだろう。
適当なものを見せて、何になるんだろう。

何だろう。
どうして足掻いてしまったんだろう。
ただ、見ていて、辛かった。
足下を見ず、上ばかり見て、手を伸ばして。
目指しているものは、確かにあるのに。
まるで「そこに辿り着くには思いっきり手を伸ばすしかない」と、
必死になって手を伸ばしているようで。
ぐらつく足下が、今にも崩れ落ちそうで。
自分は。
そんな人を「手が届くように」と、肩車するようなマネができなかった。
「危ないよ。とりあえず足元をちゃんと整えよう」と言って、
その人の言う「手を伸ばすしかない」を否定してしまった。
きっとその人は言うだろう。
「どうして？貴方が肩車してくれれば届くのに」
「どうして肩車してくれないの？してくれるだけでいいのに」
確かに届くのかもしれない。
でも、きっと次の瞬間には崩れ落ちてしまう。
手の届いたそれを、大事にできずに終わるかもしれない。
それどころか、その人が、その人でいられなくなるかもしれない。
その人が手の届いたそれを十分に抱いていられるように。
何かが崩れ落ちるようなことのないように。
していたい。そう望んでしまった。

だから伝えた。
貴方の言うものを実現するために、自分は違う方法を取ると。
その人は、表面上の言葉では「分かりました」と言ってくれたけど。
辛そうだった。
謝罪しかできなかった。
自分だって、出来るか分からないことを言っているのに。
それのせいで、あの人を苦しめている。
自分にこんなことを決定する権利があっただろうか。
あの人にとって、希望が一つ消えたようで。
自分は自分をあの人にとっての希望だとは信じたくないけど。
この方法を選んだとしても、本当の希望にはならないと思うけど。
けど。
あぁ。

インド人を右に。

・・・え。何。それはひょっとして。
ザンギュラのスーパーウリアッ上って感じですか。
ってか『ザンギュラ』はまだしも『スーパーウリアッ上』は音読しにくい。うん。

さて何の話か。
いや、今日教授が突然そんなこと言い出すから、吹いただけっすよ。


今日の講義ではバージョン管理ソフトをインストールして使ってみよう、な感じで。
バージョン管理ソフトといえば、インターンシップでも使ったことがある。
社内のサーバにアップして、ファイル共有。
でもって、どこをいつ、誰が、どう更新したか、一目瞭然。
講義で使ったソフトではそこまでだったけども、
インターンシップ先のバージョン管理ソフトは、もっと性能がよかった。
ビックリなのは、社員お手製というところ。
作ったんか〜。まぢか〜。となるわけで。
で、どう性能が良いのかというと。
まず、ちゃんとしたGUIなインターフェース。
アップしないファイル、変更のあったファイル、全開同様のファイルが、
すべてが一覧で表示されていて、一目瞭然。
何をサーバ保存対象にするのか、もちろん設定できるし、
サーバへのアップもボタン一つ。
さらに。すごいことに。
同じファイルを同時期に更新したら。

勝手に合体してくれる。

まあ、同じ部分を更新してたら「おいここ更新被ってんぞ！」と怒られるけど、
同じファイルの上の方と下の方で更新しても、
問題なく上と下が更新された１つのファイルとして保存してくれる。
逆に言えば。
誰かにいじられても、ちゃんと確認してなかったら、気付かなかったりする。
結構大変だったなぁ・・・
と、思いつつ講義を聞いていたのであった。
活用できるかなぁ・・・う〜ん。


あと、本日別の講義での産物。



国旗の、なる木？（え）
いや、ちょっと間違えたんだって。
で。



風車の、なる木（おい）

・・・。

もういいよ...orz