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暴れたくなる。
何もかも破壊して。
何もかも無くなってしまえば。
なあそうは思わないかい。
苦しむのが嫌なら消してしまえばいいとは思わないかい。
それを悪いと決めつけたのは誰なんだよ。
ほら。ほら。
逃げたいなら逃げればいい。
殺したいなら殺せばいい。
それを正しいと思ったならば。
誰も否定出来ない。
誰だって誰も理解出来ないのだから。
誰かを縛ることなど不可能なのだから。
誰かを理解することなど不可能なのだから。
だったら自分を決めるのは自分だ。
良いと決めるのも悪いと決めるのも。
自分だ。
それを縛り付けているのは「常識」という糞な概念だ。
聞こう。
破壊すること、奪うこと、消すこと。
それは創造すること、得ること、現すことと常に対。
何かをする度に何かが殺され何かが生まれる。
そのすべてを判断し行うのは誰だ。
そう。
正しいと思うならそれが正しい。
間違ってると思うならそれは間違いだ。
誰かに従うような行為は偽りでしかない。
だったら。
自分のした行いを他人のせいにするか。
従ったのは自分だと言うのに。
行ったのは自分だと言うのに。
それを恨むか。
それを憎むか。
それを否定するか。
その矛先を向けられるべきなのは。
その行為を行った自分だということ。
もし他人を恨むのなら。
他人の行いだけを恨むがいい。
他人によって行動した人がいるのなら、
その行動をとった人だけを恨むがいい。
誰か一人を恨むな。
恨むのならその行為に関わった人々それぞれの行為を恨め。
そして。
恨みの矛先を向けられたのならば、それを否定してはいけない。
その原因が自分にあると示してくれたその人を否定してはいけない。
自分に欠けているものを示してくれたその人は。
むしろ感謝すべき人だ。

おっと。
この考えにも流されてはいけない。
これはあくまでオレの話。
もし受け入れるのなら、それはそっちの自己責任だ。
オレはそういうのが怖いんだよ。
だから本当は何も言いたくないんだよ。
自分の発言が他人に受け入れられた後。
それは確かにその人の責任になるかもしれない。
でもその発言は間違いなく自分がしたもの。
きっかけは自分だ。
いつかそれが誰かを傷付けたのならば。
オレはそれをどうやって償えばいい？
自分の行為が及ぼした先を。
どうやって償えばいい？
知ってしまったその人を恨むわけにはいかない。
受け入れてくれたその人を恨むわけにもいかない。
受け入れられた事実を喜ぶよりも先に。
その先の責任をみてしまう自分は。
やっぱり自分のいる未来なんて想像したくないんだよ。
今この文章を見てしまった人全員に。
恨まれて今この場で死んでしまいたいんだよ。
だけど。
「恨まれた」という事実が向けられるまで。
それは勝手な行為にしかならないんだよ。



今日はね。
いい加減どうすればいいか分からなくなったから。
１日欠けて精神をどこかに飛ばしてたよ。
その度その度自分を否定してズタズタにして。
血みどろになって首と腕を吹き飛ばして。
肉片をまき散らしてクスクス笑ってたよ。
そしたらさ。
それも勝手な行為だと怒られてしまった。
自分の存在自体は事実だというのに、それを否定するのは間違っている。
そう言われてしまった。
じゃあどうしたらいい？
この馬鹿は罪だよ？
そう問いかけたら。
罪だと決めつけたのもお前だと、すっぱり言われてしまった。

事実だけをみろ。事実を否定するな。
この世界に存在するものすべてが事実。
お前が感じ、思うことも事実。
罪だと思うこと自体は事実であり間違いではない。
ただ、それをこの世界における事実としてみるのは間違いだ。

そう言われてしまった。
そのまま調子に乗っていろんなことを聞いてみた。
そしたら返答はこうだった。

もしも何かを求めるのなら、その心そのものは偽りではない。
ただ、それを事実と受け入れるにはまだ早い。
それが事実になる過程は存在する。
「願いが叶う」ということを事実だと思うな。
それを叶えるための過程をたどらないものは否定されて当然だ。
だからこそ事実を辿ることが「願いが叶う」ことにつながる。
願いを現実に存在させることを叶うと呼ぶのなら。
それ以外に方法はない。

納得出来た。少なくともオレは。
あともう一つ。

思うことは事実。もし何かを思うのならそれは事実。
もし、何かを願うのならそれを否定してはいけない。
それは単なる偽りだ。
求める心があるのなら否定するな。

まぁ。確かに。でもね。
オレの願いは叶えてはいけないものだと思うんだよ。
誰かが求めてくれた時にしか叶わないだろうから。
世界はこんなにも広いんだよ。
冷たいものであり暖かいものなんだよ。
伝えたい、という思いは本当かもしれない。
でも、それを知りたいと思う人がいない限り押し付けでしかない。
何より、自分もまだ知らないことが山ほどある。
知ってしまった先で自分が傷つくことが許せても、
他人が傷ついた時、自分は責任を負えない事実も。
分かって欲しい、といえば押し付けなんだ。
だから永遠に事実には繋がらない。
世界は広い。永遠に知ることが出来ない事実。
認めてくれたとしても、責任が負えない事実。

「１００％を目指してしまうのはどうなの？」
「そんなことで一体何ができるの？」

そうある人に指摘されたんだ。忘れちゃいけない。
出来た、と言うには足りない事実。
出来てない、と言うには手元に何かはある事実。
何かがあるのに活かせない？
それは何かを犠牲にしてここにあるのに。
そうだよね。
だったら。
行けるところまで行ってみるのも悪くないかもしれない。
でも歪みは残ったまま。
きっと何かを傷付けてしまう。
責任の取り方を考え続けよう。
解決出来なくても、一生取り返しのつかないことがあっても。
忘れない。捨てたりなんかしない。
それは事実なんだから。事実を否定しても。
道は見えない。思いを偽ったまま終わる。
神よ。
恨むのなら恨んで下さい。
飛び立つ翼をもいで下さい。
それを恨んだりしませんから。悪いのはオレですから。
「夢」を偽ることが意味を成さないと感じてしまった思いは。
否定出来ない。



小学校、中学校と見ていた想像の世界がある。
長い長い階段だった。
飾りはあったけど、外は見えない。
永遠にまっすぐ上に続く階段だった。
でも、中学卒業前だったかな。
階段の最後の一段を踏みしめた時。
そこから見えた光景は素晴らしかった。
階段はそこで突然途切れていて、いきなり外だった。
綺麗だった。でもそれ以外に何もなくて。
飛び降りた。
飛び立つ気持ちで。
でもひたすら下に落ちてしまって。
気分は地面にめり込んでたかな。
そこから動く気になれなくて、じっとしてたんだけど。
何かに呼ばれた気がして。
そのまま引っ張り上げられて。
泣いて足掻いて死を訴えて。
それでも力に抵抗出来なくて。
力の主に泣きつかれた気がして。
結局引っ張り上げられていった。
今はね。あぁ、あくまで想像だよ。
地面に足がつけないんだ。
力の主がそばで微笑んでて。
その主を知りたくて。思いに応えたくて。
でも。
ねぇ。
許してくれますか。ここを離れることを。
かあさん。せめて貴方の声が聞きたい。
思い込みを許さない絶対的言葉を投げかけて欲しいのに。
笑うばっかりじゃ何も分からないよ。

だあぁぁぁぁぁ！！！
ごもっともだよ！！
確かに昔と今を愛せてもこれからなんて愛せないっての！！
馬鹿が汚すばっかりの未来なんてみたくないっての！！！
イライライラ。
・・・ってなわけで即興落書き（おい）
ノット縮小。
原寸なので雑さ全開注意。
なにより巨大なので注意（じゃあ縮小しろ）



「私を運転して下さい」
自分で運転すると面倒なことになりますから。
（それ以前に運転するのが面倒なので却下です）

学校と家とで全然作業効率違うんですけど。
休み中も学校いちゃおうかな（それはマテ）

笑う人がいる。
泣く人がいる。
傷付ける人がいる。
傷付けられる人がいる。
生まれる人がいる。
死ぬ人がいる。
でも何も分かってない。
本当の「笑う」も「泣く」も。
「傷付ける」も「傷付けられる」も。
「生まれる」も「死ぬ」も。
「人」ですら。
それが何なのか理解出来てない。
それは感情ですか？感情とはなんですか？
それは音ですか？「音」は音ですか？
それは物ですか？本当に存在しているのですか？
ぐるぐるぐる。
分からないのに存在してる。
届かないのに確かにある。
それともない？ないからわからない？
そうだよ。
始めから何もなかったんだよ。

一番最初の記憶。
暗い闇で夢を語ってた記憶。
闇よりも無かもしれない。
意識だけがあって、そこには冷たさも怖さもなかった。
その世界が変わってしまったのは数秒後。
まるで写真のような映像。
この世界にやって来て、それがなんだったのかは理解したけど。
誰が何を目的にあれをオレに見せたのか。
一体何が起きて、突然目の前にあれが現れたのか。
すべての境目が曖昧で、あの時と今の違いも分からない。
自分が自分であることすら曖昧に消えていく。

ほら。
例えばね。
こうやって宙に白いラインを引くんだよ。
綺麗だね。
でもふらりふらりと揺れて消えていく。
儚いね。誰だろう。このラインの運命を決めたのは。
分かってる。それは自分なんだ。
ここにこうやって存在して、こうなって、消えていく。
決めたのは自分なんだ。想像したのは自分だから。
じゃあ聞くよ。
「人間」の運命を決めた想像主はどこにいると思う？
このラインにとってオレはどんな存在だと思う？
確かに存在させてしまったのは想像主かもしれない。
運命を定めてしまったのは想像主かもしれない。
でもどんなに思いを馳せても。
本当の存在にはなってくれない。
自分というルールを越えて、存在して欲しくても。
自分を犠牲に存在させたいと願っても。
叶わない。創造主にはなれない。
想像されたもの達は想像主を創造主だと言うかもしれない。
想像主はどんなに願っても創造主にはなれないことを嘆いていると言うのに。
それを想像したもの達に理解してもらっても、その子達を苦しめるだけなんだよ。



カタン
「で、どう思う？」
「どうもこうもないでしょうに・・・恨んでくれよ。なぁ」
「・・・はぁ〜」
ギィィ
「そのまま後ろにこけたら笑えるのにな」
「そんなヘマするかよ」
「させようか？」
カタン
「する事になんの意味がある？」
「何だかんだでビビってるくせに」
「・・・」
「まぁいいよ。それより・・・どう、思う？」
「そのままこっちに振るのかよ」
「オレの言葉は参考に出来ないから」
「・・・その考え方が気に入らないんだがな」
「オレはいらない。必要なのはみんなだ。で、どう？」
「だったら、いい加減諦めたらどうなんだ？」
「オレは０の意志を次ぐ。あの人の在り方を否定する生き方はしない。したくない」
「だからオレ達の存在を願い続ける？自分が消えることを望み続ける？」
「みんなが嫌いなんじゃない。でも自分が消えればみんなも消える」
「だったら・・・」
「違う！オレの願いを叶えるためにオレ以外の何かを犠牲にしたくないんだ」
「・・・」
「願っているのはオレだ。他の誰でもない。自分勝手な願いなんだよ」
「・・・お前、寒いならこんなところでこんなことしてないでリビングに行けよ」
「家族だって世界だ。犠牲の対象になる。オレのせいで迷惑被る」
「お前だって」「オレがどうあろうと世界には関係ない」
「・・・はぁ」
カタン
トン
トン
「お前にとってここはなんだ？」
「貴方の家のリビング。貴方がいつも窓から静かに日の出を見つめる場所」
「ここならお前は何も犠牲にしない？」
「・・・それは・・・この世界でも邪魔だと言いたいわけ？」
「お前がここにいる時、零もZEROも０ですら存在出来ない」
「いや・・・それは別に・・・」
「あの２人・・・１人を犠牲にしてお前はここにいるんじゃないのか？」
「・・・あの人はこの世界の絶対君臨者だった」
「この世界の否定の出来ない、すべての事実たる存在・・・」
「だけどあの人は存在出来ない。世界には存在してくれない」
「でもお前は存在してる」
「そうだよ。こんな糞がこの世界の器なんだよ。あの人も含め、すべての土台なんだよ」
「だったらどっちにも大いに関係あるだろうが」
「？」
「この世界と世界を両立させてる、一番重要な土台なんだろ」
「ッ・・・」
「苛立つなよ」
「・・・やっぱり恨んでくれよ。この世界を消そうとしてるんだこの馬鹿は」
「それはお前の結論だ。俺が口出し出来ることじゃない。ただ言えることは・・・」
「・・・？」
「お前自身がお前を恨んでるってことだろ」
「・・・」
「あれほど存在を願ったこの世界が唯一存在出来るこの想像という場所を滅ぼす」
「・・・この世界は誰にも必要とされてない。滅びを止める理由はない」
「お前は？」
「オレは関係ない」
「なら０もそうだった、ということか？」
「あの人・・・は・・・」
「０は最低でも、オレ達を信じていた」
「出来ることなら・・・信じたかった」
「『オレはいらない。必要なのはみんなだ』・・・だったら誰が必要としてる？」
「・・・関係ない。もういい。その言葉も、なにもかも、いらない」
「お前はお前自身を恨み呪い殺すか？」
ガタンッ
ガンッ
「殺セ」
「ッ・・・面白いな。３年前と逆の構図・・・が、結局同じだな」
「ナニガ」
「分かっていながら俺にお前を殺させようとする。あいつもそうだった」
「・・・」
「俺にお前は殺せない。もし出来るのなら、その時俺の存在は事実となる」
—それしか方法がなかった
「そう。それがお前が見つけることの出来た夢を叶える唯一の方法だった」
—だから信じていたかった
「関係ナイ。ドウデモいい。さようナら。もウイラない」
ギチギチ
「だったら消せばいい。お前の想像だろ。こんなまどろっこしいことするなよ」
—・・・

嫌だ

本日。
学校へ行って参りました。
講義もないのに（爆）
というのも、今日締め切りのレポートがまだ完成しておらず、
学校で仕上げて提出することが目的だったから。
ちゃんと完成しました。提出しました。
そこに至るまでとその後に何か起こってましたが（え）

朝、空き教室に引きこもり・・・
と思ったら、いつもの引きこもり用教室（違）に先客。
お早いことで。お勉強ですか？それとも同じく課題ですか？
まあそんな疑問は放っておいて、着席。
さてさてレポートを・・・と思ったらメール。
『学校来てる？』
はい。絶賛引きこもり中です（笑）
返信したらメールの送り主がやって来た。
「今日学校あると思ってた・・・」
残念。テスト日のため通常講義は一切ないですねぇ。
「課題分からんねん。途中までやったんやけどさ・・・」
「ほうほう。課題自体はどんなん？」
学生番号によって５つほど課題が分かれてたりしちゃうのです。
つまり、同じ課題をやっているとは限らない。教授、無駄にこってます。
「これ・・・指定ある図ないやん」
「やっぱり？問題と講義中に配られたプリントの内容を丸写ししただけやねん」
「だ、だめやん。でもこれ、プリント見ながらやったら速攻終わると思う」
「まじで？」
「この部分をここに入れて、これの・・・」
「あ〜・・・でさ」
「ん？」
「パソコン持って来てないんやわ」
「・・・なんか・・・もういろいろだめやん・・・ほれほれ貸すからやりなはれ」
自分のパソコンをその子に貸して、説明続行。
課題内容を写した際に、図を自分で書いたりしていたため、
内容はしっかり把握していたらしく、そこまで深い説明はなしでスラスラ進む。
なんやらやんやらやってるとそのまま何故か一人増え、
５つある内の３つ目の課題の説明もしつつ・・・
「終わった〜！！」
丁度昼に２人とも無事課題終了。
要点を抑える事は大事です。
あれもこれもやろうとして５日かけてこのレポートやってる
この馬鹿をなんとかして下さい...orz
ということで２人が帰った後、まだ課題を続けるオレ。
それでも３時頃になんとか終了。
提出。

その後、パソコンの中のデータを整理する。
２年ももう終わる。バックアップを取ろう。というわけで。
講義ごとのフォルダの中身を確認、分類しなおす。
個人的作業用のフォルダの中身、特にイラストは・・・
一旦デスクトップに全部放り出す（爆）
作業中、完成品、スキャン・写真、日記用、絵チャ、頼まれもの、貰いもの・・・
ってな感じで分類しなおす。
・・・整理終了。レッツバックアップ。
じ、時間かかるなぁ・・・トイレ行ってこよ。
あとは。
キャラ描き。が、途中までがうまく行き過ぎて途中から急激堕落。
いつものことだけど・・・安定せんなぁ。
下書きだけでどんだけかかってるんだか・・・
５時半。なんなら先輩にもらったゲームのソース見ちゃろ。
ファイルオープン。

こっこれは・・・！！

馬鹿は異世界を垣間見ました（え）
明日にでも解析しちゃろ（えええ）

青いサーフボードを持って電車に乗り込む人。
おおう。サーフボードってあんなに横っぴろいのか・・・
もっと細くて縦長なイメージがあったのに。
あれじゃ・・・帆なし浅底ヨットじゃないか・・・（え）
でもまぁ、普通に考えてそうじゃないと乗りにくいよな。うん。

で。
あれだ。
やっぱり自分が嫌いです。
黙れって言ってるのに黙らない。
人のことを考えない。
うざいうざいうざいうざい。
自分にイライラしている時に自分を認めるような発言をされると
もっとイライラする。馬鹿が調子に乗るのが目に見えてる。
調子に乗った馬鹿はまた誰かを犠牲にする。
誰かの考えを一つに絞ってしまってその人らしさを奪う。
しかも絞った先はいつだって間違いでしかない。
黙れって言ってるのに。
それでも「助けてくれ」と言われるから、その人が進みたい道に開いた
穴を埋めて、その人に渡ってもらえればそれでいいのに。
埋めきれなくて不安定でも、渡ってくれる人は自分でその先を歩いていく。
後ろ姿だけで十分なのに。
次もよろしく、あっちもよろしく？
この道は自分には出来ないから任せた？
オレにその道を行く意志はない。行きたくもない。生きたくもない。
その道を行きたいのに行けないのはそっちだろ。
到達点にあるものを眺めてるだけ。
そしてその人はまた自分には届かないものとして実感する。
虚しいのはどっちだよ。
虚しい思いをするために頼るのかよ。
自分の無力さを実感するために頼るのかよ。
存在したいのはオレじゃなくってそっちなのに。
目指したいのなら自分で歩いてくれ。
オレは変わりになんか絶対なれない。
なれるはずがない。
だったらオレを犠牲にしてでも自分で目指す場所までたどり着いてくれよ。
歩いてくれよ。歩かそうとしないでくれよ。
オレは歩きたくないんだよ。
どこにも行きたくないんだよ。
先なんかいらないんだよ。
意志があるのはそっちなんだよ。一緒にしないでくれよ。一人で歩いてくれよ。
オレは誰かを犠牲にしてまで前に進む根性なんかないんだよ。
６年前には死んでいるはずだった、ただの死に損ないなんだよ。
それでも託されたものがあるから死ねないんだよ。
託された「世界制覇」の夢は本人が諦めてしまった今も死んでないんだよ。
それはあの人の意志もオレの意志も関係ない、約束なんだよ。
違いますか。議長。