ブログ

自分という存在への苛立ちは変わらない。 騒ぐ自分にイライラする。 でもどうしてだか、そんな自信がついてきている。 気に入らない。 なんでこんなバカが自信を持つのか。 どうして周りも止めてくれないのか。 このバカを認めてるとでもいうのだろうか。 気持ち悪い。 そんなことオレが認めたくない。 もしそれが現実なら狂ってる。 オレはこんなにも醜くてバカなのに。 気に入らない。気に入らない。

頭が回らない。 得体の知れない感覚に囚われていく。 オレはなんのために生きようとしているのだろう。 いや、オレは生かされているのであって生きてるわけじゃない。 何かを決める権利なんてオレにはない。 なのにどうしてだろう。 どうしてこんな。 分からない。 このままでいいはずがない。 正しさはどこにある？ どうあればいい？ なあ。

やらなければならないこと。 それを「やらなければならない」と言ったのは、オレじゃない。 オレは誰かが言ったやらなければならないことを、 聞き入れ、それに従おうとしてきた。 でも、今は心のどこかで反抗してる。 こうじゃない。こんなことよりももっと大切なことがある。 そう思えて仕方がない。 かといって、その思いに理由がない。 どうしてそう思うのか、自分でも分からない。 気持ち悪い。 納得できる答えが欲しい。 どうしてオレはこんなに我が侭なんだ。 嫌だ。嫌だ。

あぁ、ひどい。 自分が。 嫌いだ。

オレはオレのことが嫌いだ。それは確かだ。 どこが嫌いなのか。 口だけで何も行動にできない。 できもしないことを、できると思い込んでいる。 人に迷惑をかけていると自覚しながら何一つ詫びない。 人の言葉を信じない。鵜呑みにする。人を大切にできない。 中でも一番たちが悪いのは、自然に接しているフリをしながら、 こうなるように、ああなるように仕向けようとしているところだ。 腹が立つ。 ならオレはどんな人間でありたいのか。 嫌いな部分を直したいと願っているのか。 実際のところ、そんなことはない。 こんな人間でありたい、というビジョンが無い。 あるのはただ、こんなことをしたい、という願望だけだ。 戸惑いばかり募っていく。 壊してくれよ。 なぁ。