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心がグラグラする。
次の瞬間にはコロリと気持ちが変わってる。
瞬間的に晴れやかになったり。
瞬間的に落ち込んだり。
思考回路のスイッチのオンオフを感じる。
パチパチと切り替わるそのスイッチから結果が出てくる。
どこかのスイッチが入れば結果が変わり、
どこかのスイッチが切れればまた結果が変わる。
どれを信用するのか。どれが正解なのか。
優先すべき事柄を変えれば評価もまた変わる。
グルグル巡る思考に巻き込まれ、心がグラグラする。
ただ、平常心だけは忘れないように。
自分が手綱を引けるように。
もし思考が暴走して、どこか遠い場所へ行ってしまいそうになっても、
心ごとその場所へ行くように。
気持ちから追いかける。
必死に辿る。
自分を求めて。

人との距離。決定的な溝。
本当の終わりに向かって歩み始めた。
むしろ清々しい。
自分が今歩いている道を改めて見る。
まっすぐ。ずっと先を見つめる。
暗い。でもどこかしっかりしていて、寒いとは思わない。
歩けばキュッキュッと靴のゴムが擦れる音がする。
心地いい。
行こう。
この先へ。
オレは一人旅に出る。
人生を彷徨い、必ず死を手に入れる。
必ず。

思うことが多過ぎる。
知ってる。今が幸せであること。
でも心が痛む。

自分が今立っている場所を改めて確認する。
自分が今までしてきた愚かな行為を改めて思い返す。
グッと事実を呑み込んで、じっくり味わう。
自分はろくでもない人間で、人間と扱うのもおこがましい。

もう終わったんだ。オレは。
もう帰って来ない。すべては意図した道へ続く。
人の道を外し、朽ちていく。
もう終わったんだ。

自分が壊れていく。
バラバラで支離滅裂な思考。
死という目的だけが取り残された道筋。
人の言葉に耳を傾けることをやめた耳。
歩くために必要最低限のことしか見えない目。
湧き出てくるのは諦めの言葉と、自分への恨みの言葉だけ。
ボロボロと言えばそうだ。でも決して不幸じゃない。
自分のために、他人のために。
自分にできること、そのための能力が、ちゃんと備わっているから。
やるべきことに全力を尽くしている。
これは紛れもない幸せだ。

・・・もうやめよう。
これ以上こんなところでグダグダ言って、
人を困らせるのは、よくないことだ。
こんなブログモドキになんの価値がある？
そうだ。だから。終わりにしよう。
人と関わりたいなんて欲望も捨てて、本当の理想を目指すべきだ。
さようなら。
もう二度と、ここに愚かな文章が付け加えられませんように。

人が自分から遠ざかっていく。
自分が『ろくでなし』だという事実を実感できる瞬間。
自分の思考が正しいということを証明される瞬間。
安堵する。安心する。

自分の中から声が聞こえる。
違う、やめろ、と嘆く声が聞こえる。
知ってる。
人を傷付けないために、人を追い返す行為。
それ自体が人を傷付けていることを、知ってる。
でも、その傷以上の傷を負わせかねないから。
これでいい。これが正しさだ。

「お前なんか産むんじゃなかった」とか。
「お前なんかと関わるんじゃなかった」とか。
「お前なんか死ねばいいのに」とか。
事実としてそんな言葉がやってくれば、オレの勝ちだ。
それさえあれば、オレを無理矢理生かしている常識を否定できる。
人のことをろくに考えもせず、知ろうともせず、
ただ生かすだけの人間への忠告だ。

本当の信頼なんてどこにもない。
本当の安心なんてどこにもない。
上辺だけの知識を信用して生きる人間に復讐を。
偽りの知識の先にある現実と可能性の光を。
そのためにオレは死の許可を求め続ける。
どんな形でもいい。
必ずオレは人に認められた死を遂げる。
寿命ではない死を。必ず。