ブログ

毎回毎回楽しかったはずの時間を後悔しか出来ず。
見出すのは自分の醜さと他人を傷付けたその行為ばかり。
今日の自分はどうだった？
また欲に汚れて自我を見失っていた。それだけでも歯軋りしたくなる。
細かく言い出したらきりがない。人に言わせれば些細すぎて。
でも後悔しなければさらに自分を見失いそうで。
そもそも変化なんて求めたくない。欲しくもない。
でも求めなければ答えが見つからなくて。
・・・過去。あの時。自分の見つけた答えを求める手を降ろしたあの瞬間。
違和感が襲った。いつもオレを見ていた人の疑惑の目線が痛かった。
今もこの文章に違和感を感じてる。文脈の無さ。意味の無さ。
そして何より結局自分は助けを求めてる。
歯軋り？痛かった？したいだのしたくないだの。
感じても昔はそれを無視していた。
すべてをまだ冷静に受け止められていたと思う。
なのにそれを言葉にして、誰かの反応が返ってくることをどこか求めてる。
何かを求める行為が何かを奪う行為だと知っているのに。
対象があってこそ成り立つものだと知っているのに。
・・・いやそうとも限らないか。知らないだけなのかもしれない。
・・・・・・
今はとにかく自分が見つけた答えとは別の答えを探さなければならない。
せめてそこだけでも冷静になろう。
今感じてる違和感も無駄ではないだろうから。
自分でやれるだけのことをやって壁にぶち当たったんだ。
答えが欲しいと思った時点でオレは欲してる。
その場所から先へ行くなら世界から何かを学ぶ必要があった。
でもそろそろ整理した方がいいかもしれない。
ひたすら欲する癖がついてまとめられていない。