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気が楽過ぎる。毎日が平凡過ぎる。
受験前で勉強しまくるという精神的に追い込まれる時期ではあるはずなのに。
でもまぁ、しまくりまではいかなくとも勉強は前よりはしてるっちゃあしてる。
前みたいに勉強を始めると生きてる理由とか、その答えとか、人殺しとか、自殺とか考え出して、
勉強に一切手がつけられなくて、動かない体にムカついて手に持ってるシャーペンで思い切り腕を引っ掻いて血を流す、なんてことはないのだが。
何故だろうか。人生においてかなり大事な時期のはずなのに、この６年間で今が一番緊張感がない。
常にあった自分がこの世から消える決心が緩んでる。
常に誰を傷付けないよう神経を張り巡らしていたのに、それも緩んでる。
常に誰かから否定されることを覚悟をしていたのに、それですら緩んでいて、否定を否定しそうで。
・・・気持ち悪い。
正直このまま先に進むべきか、前の自分のままでいればいいのか悩んでる。
今はまだ腕にシャーペンで作った白い線のような傷が残ってる。まだ戻れる。
前のままなら自分を全否定して自分のために行動するのは必要最低限だろうし、
このままなら自己中に我が道を行く腐れ野郎になりそうな気がする。
自分の価値を０とするなら自分の納得する答えも必要ないから前のままでいい。
けれど自分に価値があるとするなら、自分への全否定の意味が問われる。
このまま腐れるのを放置していても見つけられるものはあるだろう。
だかそこまでして自分は何をしたいのか何を見つけたいのか。
今の世界全体に対する否定まで考えてる馬鹿に価値などあるのか。
考え直すことを拒み、得ることしか考えない馬鹿に価値などあるのか。
誰かの考えをねじ伏せようとする馬鹿に価値などあるのか。
・・・認めたくなくてもあるんだろうなぁ。死のうとしたら泣きつかれた。馬鹿をさらけ出したら否定も肯定もあった。
・・・だからといって自己中でいいのか・・・自分を認めて人を殺してもいいのか・・・
いや、殺しはしたくともするべきじゃないのは十分知ってる。
あぁそうか。オレが見つけたいのは殺し以外の答えだったな・・・
けど答えを見つけたところでどうなる？
実行出来ずに他人への否定しか結果として残らないなら前のままでいいんじゃないのか・・・？
ならオレは・・・答えを見つけても実行出来る自信がない？
・・・あぁ。ないなぁ。ないよ。オレには自信がない。価値もない・・・と思いたい。


どうして自分の価値を認められない？
どうしてその価値によって他人を否定することを拒む？


さぁ何故だろう？
その考えが自己中だから？
なら自己中って何だろう？
オレはその認識から間違っている？
自分を中心にして物事を考え他人のことを一切考えない。
オレのこの認識そのものが間違っている？
もしオレが自己中でなく、ちゃんと価値があって必要性があるなら・・・



オレはこの世界の何だろう？