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今日は。
動けない。
ってまたですか。
まあそんなもんだけど。

なんだろな。
こう、何かと言われたことをこなすときは、何も考えずに
『れっつ過労死！』でやってられるんだけども。
油断したらすぐに動けなくなる。
昔みたいに腕に傷作って無理矢理作業するってのもアリだけども。
そもそも、動けなくなる理由ってなんだろ。
むむ。

動けなくなるときってのは・・・多分自分と向き合ったとき、かな。
表現キモイけど、多分事実。
そういうときは大概自分に首掴まれてるか、刃物で抉られてるか、
体のどっか一部がそぎ落されてるか・・・まあ、そんなかんじ。
自分嫌いなのはわかる。
でも他の何かに対しては常に『評価なんか意味の無いものだ』とかいって
自分のする評価すべて、好き嫌いも含めてを否定してる。
大体は。多分全部はできてない。
とはいえ自分への評価は嫌いであることに変わりなくって。
ってか変わりそうにないし。

そもそも評価が意味ないってのは、自分のものさしで何かを測っても
理解したい対象のものさしで測らないと意味がない、わけで。
そうでなきゃ、会話なんか成り立たない。
「あれかわいいよね」「うんそうだね」なんてできない。
もしそう言えたとしても、本当は語弊が生じていて
お互い指し示す意味なんか理解できてない。
それこそ意味のない会話。
でも自分に対してだけならものさしの意味がある。
自分の中で完結しているのなら、すべてが意味を成せる。
だから自分に対して『嫌い』という評価があっても、
それを覆すだけの理由が自分の中になかったら『嫌い』のまま。

でも。多分。
自分に対しての評価を『嫌い』という枠に閉じ込めたい
という意志だけで、本当は好きな部分もあるのかもしれない。
ものすっごく信じたくないけど。
で。問題は。
それのせいで仕事が捗らないというのはどうなの。
それってのは、誰かに頼られてるっていう状況が
気に入らないからそうなるわけだ、よね。
でも、頼ってる人に対して「頼るな」と言うのは
自分のものさしの押し付けになるからアウト。
だからイライラのやり場をなくして、気を抜いた隙に本人滅多刺し・・・ね。
結局そういうことか。

自分を好きになるだけの理由がない。
なったって嬉しくもなんともない。
それのせいで調子こいた馬鹿が馬鹿をすることの方が大問題。
信じていない、と言えばそうかもしれない。
信じるに至らない。むしろこんな罪人恨まれてしまえ。

それ以外とか。
考えたくないなぁ。