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日記じゃない部類って分けるべきだと思った。
今更ながら。
で。
なんだろうな。

自分ごとじゃ済まされない、やらなきゃいけない。
そういう状況になると、何をやらなきゃいけないのかが手探りになって、
実際できたのかなんて分からないのだけども。何かこう、必死になる。
でも、もし、それが自分ごとなら。
それこそ昔みたいに。
吐き気がして動けなくなるし、うめき声上げて、のたくる。

考えてみれば単純な差しかない。
他人に求められるか、そうでないか。たったそれだけ、といえばそれだけ。
でも、自分は。
自分が自分であることに意味が見出せてない。
そんなものはいらないし、求められなければ常にそれは邪魔だ。
その考えを変えるつもりもない。けども、それ自体が自我だ。
変えたくないだけ。その自我は邪魔じゃない？
そんな馬鹿な。そういう矛盾。

問題は。
自分が自分であることを誰が喜ぶのか、誰が求めるのか、
じゃない。
どうやれば喜んでくれるのか、何を求めているのか。
そこだ。
そこにもし、自分が自分であることが含まれていたとするのなら。
自分を否定すること自体が邪魔な行為になる。

いや。もっと根本的に。
自分に何が理解できていると言うのだ。ということの方が問題。
何を以て誰が喜んだと言うんだ。
何を以て邪魔だと言うんだ。
何を以て求めてると言うんだ。
そのすべてのラインを自分が決めていいと思っているのか。
いや、違う。そんなものは自分勝手な評価だ。
最初から何も分かってない。
お先真っ暗どころか、過去も現在も未来もすべて真っ暗。

すべて自分が作った幻。
親も友達も、人間という概念も。
音も色も、そこにあるすべての事象が。
勝手な思い込みで出来上がった自己中な世界観。
ただここに確かにあるのは。
自己中な評価を下し、自己中な願いを抱く心だけ。
最初から最後まで、それだけ。
他を求めても意味がない。
最初からそこにはない。全部幻。

だからこそ。
幻を創り出す創造主は、本当の何かを何一つ知らぬまま、
好き勝手に暴れ回って、本当に存在する世界を破壊する破壊神になる。
どんなに自分が良いと思っていることであっても、
どんなに自分が悪いと思っていることであっても、
無知であることには変わりなく、手当たり次第に世界を壊し続ける。
それなら最初から動かなければいい。
幻を目の前にしても、ぴくりとも動かなければいい。
それが無力無知な創造主に唯一できることじゃないか。

そういう判断をしているにも関わらず。
聞こえてくる声が鮮明になると、見えるものが鮮明になると、怖い。
幻だと分かっているのに、信じたくなる。
唯一存在する心に引っかかりなくスッと届くと、怖い。
耳を塞いでも聞こえる。目を瞑っても見える。
幻が強引にやってくる。鬼かお前は、と言いたくなる。
その幻が自分を呼ぼうものなら最悪だ。
逃げられない。自分を引きずり出される。

そうやって足掻いてるうちにまた過ちを繰り返す。壊す壊す。
もう最悪。
あぁ。弱いなぁ。脆いなぁ。
もっと無視できるようにならないといけないらしい。
でもきっと鼬ごっこ。終わらない終わらない。
そもそも自分が存在するからいけないんだ。
そういう結論しか出てこない。でも幻がそれを阻止する。
挙げ句八つ当たり。
「お前がオレを求めるからオレは死ぬしかなくなるんだ」
死ぬという判断を下したのは間違いなく自分なのに。
求めていると勘違いしているのは自分なのに。
全部が全部、自分のせいなのに。

昔、誰かが言った。
「せっかく生まれたのだから自分勝手に生きてやる。
世界がどうなろうと知らない。自分の好きなように生きてやる。
どうせ自分は世界を変えられないのだし」
オレは言い返した。それが積み重なれば世界は変わる。
例えどんなに自分が小さくても、世界を変えることに加担したくない。
世界に自分はいらない。無に越したことはない。
でもそう言うとき。それすら自我だということを思い知らされた。

なんでこんな苦労してるんだ。
なんでこんな苦労をするために生きてるんだ。
それも逃げることばっかり。
逃げたい、と思ったことすら自我だった？
ほらまただ。何かが手を掴んで離さない。
リピート再生の如く繰り返し呼ぶ。
頼む。もう嫌だ。
自分が世界にいることを許したくない。
確かにそれは自我かもしれない。
それでも。
自分のせいで今の世界が変わってしまうことを許したくない。
良くも悪くも、変えることを許したくない。
自分がいなくても回る世界を愛させてくれ。
自然のままに存在する、自分のいない世界を愛させてくれ。
自分が存在する世界なんかいらない。
自分の思いが生きる世界なんかいらない。
そんなものいらない。
殺してくれ。