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今日は。
迷惑をおかけしました。
いや。なんというか。
実際は、違うんだけど。
違う・・・？
いや、なんだろ。まぁ。変だった。

単純に言えば、自分の描いたイツモドーリのグダリ絵に対して、
なんかこう、見知らぬ人からメールというか、メッセージを、貰ったわけで。
内容は、まぁ。グダリに対して・・・こう・・・
きっかけとしては、共感した、ってのと・・・

でも死ぬ前に少しだけ我が儘になってもいいじゃないですか。
私のやりたいことは周りにやさしさをばら撒くことです。
なので私のやさしさを受け取って下さい！

ってのと・・・
まぁ、そこからグダグダして、最終的に・・・

私のやさしさ大事に仕舞っておいてください。
グチりたくなったら私にグチってください。
空竜さんが少しでもスッキリしたら、私は幸せです！

な感じで、終了・・・
なんだろ。なんかグダグダしていると、オレはそのやさしさに
何か見返りを見返りをと考えていて、見返りはいらないと言われたときに、
どうしたらいいのか、本気で困った。
きっと自分に対して何か隠れた命令が下っていて、
それに従わないといけない、みたいな勝手な解釈が自分にはあって。
そうじゃない、本当にしたいことをすればいい、と言われて。え？ってなった。

したいことは何ですか？と聞かれて、素直に答えるなら
きっと「死にたいです」としか言えないんだけども。
本当にしたいことは何ですか？と聞かれると。
死にたい、は結論でしかなかったりして。
本当は・・・な感じになって。
それが我が儘だから、一番平和に終わる死を選んだのかもしれない。
とかとか、変な方向に思考が走って。
そこではとにかく死にたいです、と書いたけども。
それはいいことじゃないし、それこそ我が儘で。
なんかもう、よく分からなくなった。

受け取ったやさしさも、仕舞うまではいいものの、
無駄にするしかない自分がいたりなんかして。
無駄にしたくないといえば、そうなのかも知れない。
自分がスッキリすれば、あの人は幸せなのだから、スッキリすればいいんだけど。
スッキリしないのはおそらく自分のせいで。
じゃあそのスッキリしない原因である自分を取っ払うことになるわけで。
スッキリしない原因。そもそも自分はスッキリしてない？
人からはスッキリしていないように見えた。自分はきっとスッキリしてない。
でも自分には分からない。むしろ空っぽ感である意味スッキリしてる。
でも。違う。なんだろう。
自分はどこかで嘘を言っている。
何かを誤摩化すために、何か嘘を付いている。
いつもいつも、嘘を付いている。
でも、それは手段であって、仕方なくて。
自分は、自分が人間であることを、演じなきゃいけなく、て。
自分という存在は、どこにも必要なく、て。
世界は幸せになる。そう信じてる。
だから自分は、その犠牲になることを、幸せだと、感じてる。はず。
はず？本当は違う？
やばい。何かまた狂い出してる。
そもそも本当って何？本当の自分の望みって何さ？
というか、本当の自分って何？それは必要なもの？
いや、いらないでしょう？
だけど。
なんだろう。
結び目を作るときには纏まっていた束が、下の方からほつれてきてるような。
いらないという結論に至ったときには、こんなにグダグダしてなかった。はず。
嫌だ。
何、が？
スッキリするどころか、グチャグチャになってるし。
なんかもう。よく分からないし。どうでもよくなってきた。
死ねればそれでいいや、的な、何か。
本当にしたいことは、死ぬこと。
そう言い聞かせれば、一番スッキリできるよね。
そういうこと。そう。そう。