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オレ。
最近。
ダメなんだろうか。
多くて１週間に１回しかなかった拍手の回数が、異様に増えてる。
それだけじゃない。
昨日に引き続き、別の場所でも見知らぬ人と
鬱系のメッセージのやりとりしちゃってるし。
何この状況。オレってダメ？なんかダメなの？
・・・ダメなんだろうなぁ。分かってたけど。今更だけど。
でもいよいよヤバい？ん〜そうかも。
なんだかなぁ・・・

で。本日の話題は。
人生の目的を知ることは素晴らしいことではないでしょうか？
なメッセージに対して。
え〜？そうかぁ〜？？
な、内容で返しました。
目的知っちゃうと、何もできなくなりそうじゃね？
と、思うのですが。
さて、実際のところはどうなのやら。
まぁ、現状。それが問題ではない。

オレ今どうなってる？
いや。ホント。
オレ、どうなって、る？

なんだろ。
そもそも、オレって、どうなの。
オレは。オレの評価を。最悪にしてる。いらないと思ってる。
代わりに。オレ以外のものは、すべて存在するべきだと思ってる。
何故って。悪いのは、オレだから。
世界に対して、悪い評価を下すのは、オレ自身だから。
悪い評価を下すことで、見えるはずのものが、見えなくなってしまいそうだから。
なにより、自分の存在が、今の世界を壊してしまうから。
だけど。それって。自分は。
見たい、のかな。世界を。
いや、でも。それは。ダメだ。
自分は。世界を。世界を・・・？
壊してしまうから死ねばいい。
壊さないなら、どうしたい？
違う。そんなものは。ない。あり得ない。
オレは、死ななきゃいけない。それは、もう、絶対的な、約束。
だから。
壊さないなら、どうしたい？
死ななくていいなら、どうしたい？
やめろ。
そんなこと考えたくない。そんな選択肢、いらない。

なんだろう。
熱い。
痛い。
何かが何かを訴えてる。
受け入れてはいけない何かが、そこにある気がする。
それこそ、否定し続けてきた欲望がそこにある気がする。
最近、その欲望を否定するだけの力がなくなって来てるんだろうか。
ダメだ。そんなものはいらない。
そんなものはいつだって大事な何かを壊してしまう。
だから。

大事に、したい？
それは願い？
何故？何故願う？
何を、望む？
それを叶えるために、欲が生まれる。
そのための力が、そこにある。

・・・おい。やめろ。
それが叶ってどうなる。
それを誰が望む？
それが叶うことで誰が幸せになる？
自分だけじゃないか。
自分勝手なだけじゃないか。

そうやって、また泣いて。また苦しんで。
自分が苦しむことを、誰かが望んでるとでも？

あぁそうだ。
自分が苦しめば。自分さえいなければ。
世界は世界でいられる。人は人でいられる。

ひたすら、世界を守りたいだけなんだ。
自分を犠牲にしてでも。守りたいだけなんだ。

・・・違う。そんなんじゃない。
そんなものは勝手な感情でしかない。
自己中で。邪魔で。必要のない。
くだらない欲望。格好つけ。口だけ。

守りたい、は自己中？
邪魔で、必要ない？
それを願う欲望は、消えるべき？
格好つけで、口だけなのは、背を向けているから。
本当の願いに、背を向けているから。
本気になって、叶えようとしていないから。

違う。
違う。
違う。
来るな。
これを必要とするな。
いくら足掻いても罪は消えない。
事実は変えられない。
諦めさせてくれ。
せめて早く死なせてくれ。
なにも変わらない。
何もかも繰り返すだけだ。

そうやって誰かに否定を求める。誰かに死を請う。
自分の死を願って欲しいと。訴える。
自分に対する誰かの想いを守れずに。
壊す。
そしてまた、泣かせてしまう。

もういい。

繰り返しているのは今。
変わらないのは今。
誰も幸せにならない。
苦しめるばかり。
それを見て、また自分も苦しむばかり。
繰り返して。繰り返して。

自分さえなければ、こんなことにはならなかった。
そして今、ここで。
自分の力で死ねれば、この先こんなことにはならない。

それでいいの？

それでいい。
自分が死んでみんなが幸せになる。
それでいい。
今更この結論を変えるつもりはない。

それでも死ななかったのは、誰かが自分の存在を求めていたから。
今も、誰かが自分を求めていることを知っているから。
死なない。
それは、間違いなく、存在価値。
ただ、過去に犯した過ちを怖れているだけ。
罪の償いと言って、耳を塞いで目を閉じているだけ。
求められているということから、逃げようとしているだけ。
それを誰が求めた？

世界が求めた。

それはただの押し付け。
世界を何一つとして理解できないから、何かをすることを怖れ、
怖れているということを、世界のせいにしようとしてる。
理解できない何かに、罪を着せようとしてる。
そして思い込みのまま、世界が自分を求めることを悪と信じ、
結果的に世界を壊しそうになっている自分を、また怖れているだけ。

すべて、自分が死ねば、終わる。
お前も、欲だろ。世界を壊す原因だろ。
オレを自己中にしたいんだろ。
お前がグダグダ言わなきゃ、すべて上手くいく。
お前がいるから、すべて壊れていく。
いつだってそうだ。
人の欲望が、世界を、壊す。

自分を信じられないから。
欲望だけが残って、誰かを求め、奪っていく。
本当は知ってる。
自分の言う世界の広さが、大きな大きな可能性を指し、
その可能性を奪っているのが、自分への不信と怖れだと。
そして、それを正したいと、どこかで願ってる。

違う。オレは何も知らない。

でも、まず自分が救えない。
だから、誰も救えない。
世界の可能性を、広さを、守れない。

どうでも、いい。
黙れ。
オレは違う。
オレはいらない。
ゴミだ。
自分だけが間違いだ。
誰もそんなもの求めていないじゃないか。
誰も自分の可能性を信じたいとは思わないじゃないか。
自分の愚かさを・・・償おうとしないじゃないか。

償うこと。
すなわち死？
すなわち苦しめ？
すなわち絶望しろ？
それは償い？
ドロドロの生き方をすることが、何に対する償い？

・・・もういい。
死にたい。

どうして？
何が「もういい」？
何を諦めた？

もういい。
自分には、生まれ生きる権利がなかった。
愚か過ぎて、周りを壊すだけだった。
それだけだ。
そこから変わるつもりはない。
オレは今に満足してる。
これ以上の幸せはいらない。
オレに必要なのは、最高の苦しみと死。

じゃあ、どうして泣くの？

これは否定じゃない。苦しみの証。
オレに必要なものの証。
それ以外は何もいらない。
必要なものを感じてる。
だからオレは幸せだ。

それが幸せ？

オレが苦しむから。
世界が平和であり続ける。
オレが死ねば、世界には本当の平和が訪れる。
だからオレはいらない。
人にはオレを殺す理由がある。
平和を求める人間には、オレを殺す理由がある。

・・・。