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それはやさしさなのか理念なのか。
どちらにせよ、原因はオレにあり、それによって他人に迷惑がかかったことは事実。
どうして自分のケツを自分で拭かせてくれなかったのか。
そういう事実があったことを何故言ってくれないのか。
そんな評価もされないものにどうして手を入れようと思ったのか。
悪いのはオレなのに。
いっそもっとグダグダのままに表に出して、
「あんなマトモに動かないやつより俺のやつの方がよかった」と
思ってもらった方がよかったのに。
「お前のここがおかしい、ここもダメ、あそこもダメ」と
問答無用で言い続けてくれればよかったのに。
調子こいてるの分かりきってた。
「馬鹿じゃないの」で笑って終わればよかった。
評価されなかったとしても、そんなことはどうでもいい。
迷惑をかけた。
さりげなく言われなければ、それを知ることすらできなかった。
それが悔しい。異常に、悔しい。

土下座しに行こうかと思った。でも結局できなかった。
それが正しい保証はない。言ってしまえばそれすら迷惑。
自分の思う正しさなんてその程度。誰にも通じず、価値もない。
あぁ。首でも吊ろうか。リスカでもしようか。
でもそれも正しくない。何もしない、が一番平和。
勝手に泣いてろ馬鹿。


で。
ふと、帰りの電車の中で過去の自分を思い返してた。
自己嫌悪の塊になる前。人間不信で殺人欲を覚える前。
未来の自分に向かって、散々喚いてた。
『大人は周りに従って辛いことを進んで自分に課して、他人にも課すんだ』
『そんな自分に成りたくない。それが大人なら大人になんか成りたくない』
『ならなきゃいけないのなら、死んだ方がマシだ』
『今のままの自分でいられないのなら、死んだ方がマシだ』
とかなんとか。

今思えば、昔はどれだけ自我があったことか。
どれだけ自己中だったことか。どれだけ周りに迷惑をかけたことか。
平和ボケにも程がある。
それのせいで自分が大事にしたかったものを壊したと言うのに。
壊しても尚、気付くことなく笑っていたというのに。
そう。結局今も昔も変わらない。
事実を知らないままに、笑ってる。
そんな自分、さっさと殺してやりたい。

どんなに可能性を信じても、生まれた事実は変えられない。
どんなに可能性を信じても、そこに至るまでの道のりは見えない。
信じるだけじゃ意味がない。事実を作らなければ成せない。
だからこそ道を創る。どこに目的地があるかも分からず突き進む。
それがどれほど多くの犠牲を払うことか。
その犠牲が目的物の価値に果たして釣り合うのか。
いや。釣り合うはずがない。
だったら最初からなければよかった。
可能性も。思想も。自我も。夢も。欲も。自分という存在も。
いらない。壊すなら自分を壊したい。自分を恨みたい。
自分を本当の孤独に追い込んでやりたい。
責めて責めて責めて。グチャグチャにして。殺してやりたい。
それを自我にすり替えてでも。殺してやりたい。

ほら。お前のせいでまた誰かが苦しんだ。誰かが泣いた。
苦しむべきなのはお前なのに。泣くべきなのはお前なのに。
お前は何も知らず笑ってる。
その笑顔、二度とできないぐらいグチャグチャに潰してやる。