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この間アップしたハエを見ていて思うこと。

か、かわええええぇぇぇぇ・・・ッ！！！
あ、でももっとスピードにバラツキがある方がいいかも・・・

そしてさらに思うこと。

オレは変人かもしれない（何を今更）



ふぅ。
今から変なこと書くけど、気にしないでくれ。
あぁ、いや。なんというか。
オレは昔から誰のことも理解できないし、誰からも理解されないと思ってる。
どんなに頑張ったって、お互い本当のことを理解できないから。
だからオレは生涯孤独だと思ってる。
別にお互いのことを分かってると言ってる人を否定するつもりはない。
ただ。
どんな人であれ、ものであれ、本当のことを理解してあげられないのがツラい。
自分のことが理解されないのは、構わない。
それを悲しむのはオレであって、相手じゃない。だから問題じゃない。
でも逆はそうはいかない。
相手が悲しみたくないと望んでいるのに、悲しませるのは、嫌だ。
で。その相手が。
オレに悲しんで欲しくないと願って来たら。どうしたものか。
今まではそういう状況に陥ると、相手を突き放して来た。
悲しむぐらいならオレのことなんか忘れろ、とか。
あんたの知ってるオレはオレじゃない、とか。
相手が望むオレを演じきれずに、よく逃げた。
でもまぁ。それでも突き放せない相手というのは居て。
正直、困る。

オレはオレのことを大事になんかできない。
オレはオレを恨んでるし、この世で一番嫌いだ。
だから泣かせるなと言われても泣かせてしまう。
首をはねるか、腕やら足やらをもぐか、目玉を抉るか。
何にせよ、ろくな扱いをしてない。まあ所詮想像の中だけど。
実際にやれば周りに迷惑だ。迷惑のかからない方法で精一杯虐める。
なんで嫌いなのか。なんで恨んでるのか。
そりゃあ、自分が好きだったものをコイツが奪ったからだ。
帰らぬものにした。取り返しのつかないことをした。
だから二度とそんなことができないように、自由を奪ってやった。
自我を見つける度、メッタメッタに殺してやった。
オレ自身それに歯向かう気はない。望んだのがオレだから。

なぁ。
悲しいって、地獄なのか。
苦しいって地獄なのか。
痛いって地獄なのか。
淋しいって地獄なのか。
それじゃあオレはずっとずっと地獄にいることになるけど。
別にそれを不幸だと思ったことはない。
むしろ満足してるし、幸福だと思う。
何故って、世間一般に言われてる良いことだけが世界じゃないから。
悪いとされて、差別されて、忘れ去られようとしてるものを、
身をもって味わえるのは、幸せだと思う。
でも、それは決して他人に押し付けていい幸せじゃない。
それは分かってる。
だから、誰かを同じ場所に連れてくるのは嫌だ。
それに。
最近は世間一般での良いものが、オレから見れば幸せに見えなくなって来た。
それでもオレは納得してる。動く気になれない。

昔々の自分を知っているヤツが、今のオレを見て泣いてる。
なんでだろうな。こうやって結局周りの連れ回す。
周りに悲しみを伝染させる。
嫌なら忘れればいいのに。ツラいなら来なくていいのに。
オレからすれば、喜びの方がよっぽどツラい。
帰る気になんかなれない。
嫌なら来るな。そういってるのに。
なんでだろうな。ついてくる。

生まれる前に見た闇が懐かしい。