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よくあることだった。
癖というか、欲というか。
それぐらい頻繁なことだった。
何がって。
まあ。説明するのも気が引ける内容なんだけど。
説明しないと話が進まないから説明。

突然、まるで幻聴のように。
「おいで」
と聞こえることがよくあった。
そう聞こえる時っていうのは、絶対自分一人しかいない時で。
聞こえると、ビクッてなる。
そこからはいつも、その声に誘われるがままに、
自分の意識が遠退く感じがする。
ずるずると、何処かへ落ちていく。

その声が誰の声か、分からなかった。
というか、そこに自分しかいないんだから、
その声も自分なんだろう、と考えるのが普通だった。
でも、それは冷静に考えた結果でしかなくて。
心の中では、どこかでその声を神の声だと、理由もなく感じていた。
当然、ここで大きく反発する。
んなわけあるか、と。
元より自分のことなんか大嫌いなのに、そんな声が聞こえて、
『オレスッゲー！！』なんて。
『うわー。キモ。』である。

だから意識が落ちながら、いつもまずは、その声がなんなのかを考える。
『自分の声なんだろ。自分の独りよがりなんだろ』
と、思いつつも。
『自分の意識から遠いそれを自分だと言うには証拠が必要だ』
となって。
馬鹿馬鹿しい心の中の感覚に、その証拠を突きつけてやろうと躍起になる。
だから必死に考える。
でも、そうやって考え始めることが、どこかへ落ちていく原因だっていうことを。
どこかしら感じてはいたのだけども。

落ちていく中では、いろんなことを考える。
その声が自分の声だ、ということを証明するために、
自分の中から洗いざらい吐き出す。
そこで一番大きく占めるのが、自分に対する自分の考え方。
『世界には本当は自分がいない』ということ。

正確には、自分の考え、自分の想像、自分の感情、まあいろいろ、
自分は感じ取っているけども、その全てが自分の中で完結していて、
世界そのものには存在していない、ということ。
確かに、自分の中のそういったものから、自分が行動を起こすことはあるけども、
それはただのきっかけでしかなくて、決してそのままの形で世界に現れることはない。
何かに置き換えられて、そこにあるかのように見えるだけ。
結局、本当の自分は世界にはない、どこか歪んだ自分なら、あるかもしれない、
…という結論を。ぐるぐると見直すかのように考える。

その考えがきっかけで。ものすごーく虚無感はあった。
でも、それは決して苦しいことじゃなくて、むしろいいことだと思っている。
なんでって、少なくとも自分がその考え方にものすごく納得できるからだ。
だからいつだって何かをする度に、
『自分は本当はこう思っているけど、そのまま世界に曝け出そうとしても無理だな』
なんて思ったりする。
ただ、本当に自分がそこにいないのか、と聞かれれば、どこか嘘になる。
世界を感じている自分がいる。
それは世界に自分が存在している証拠じゃないのか、とか。
とか。とか。とか。

まあとにかく。
その声をきっかけに、なんだか自分のことについてひたすら考える。
で、ハッと気が付いた時には、もう遅い。
自分で考えていると思っていたのに。
いつの間にか、その問いをしているのが、その謎の声だったりする。
謎の声は、自分の考えなんかを超越して、ひたすら質問してくる。
「なんで？」
「どうして？」
「本当に？」
その問いに答えようと必死になる自分。
そうやって考えれば考えるほど、そっと笑うかのように、そこに何かを感じ始める。
罠と言わんがばかりに、その声に引き寄せられていく。
何かが近付いてくる。
何かのそばへ、自分が落ちていく。

いつもの話はここまで。
いつもはこうやっていろいろ考えていくうちに、寝てしまう。
なんだかもう、自分の意識が完全に持っていかれてしまう。
意識白濁。そのままグッスリ。
いつもはそうだった。
でも昨日は、その先へ行ってしまった。


昨日はその声の問いに対する答えが異様にでた。
元々あった自分の考えも、そのとき自分が出した答えが塗りつぶしていく。
こうだと思っていたのに、考えてみれば、本当はこうだった。みたいな。
ただ、その答えが的を射ていないか、といえば違う。
逆に射を過ぎてる。否定できない。文句が言えない。
まあ前からそういうことはあったけど、昨日はその量が半端なかった。
そのまま自分の考えがグチャグチャになっていく。
そしてあろうことか、心でそれが神の声だと思っていた感覚が大きくなって溢れる。
否定するつもりが、否定できなくなる。
残った自分の考えは、もうただの足掻きでしかない。
「やめろ」
「違う」
「黙れ」
弱々しい否定の言葉しかでない。

否定したいがあまり、足掻きでも考える。
ありえない。そんなことはありえない。
でも、そこ止まり。考えが空回りにしかならない。
ずるずると声に引き寄せられて、挙げ句また問われる。
「どうして否定したいの？」
否定したいんじゃない。だってありえないじゃないか。
自分はただの人間で。あぁ、人間なんだろうか。
その証拠すら、自分は知らない。
弱い弱いゆるいゆるい考えが霞んで。
ついにトドメをさされた。

「どうしてそんなに考えるの？」

長い間、いろんな問いをされてきたけど、この問いは初めてだった。
いつも以上に戸惑った。
どうして考えるんだろう。
どうして問われたこと全てに答えようとしたんだろう。
どうして考えたくなってしまうんだろう。
あれ。おかしいな。考えている自分は、ここにある。
あぁ、世界にはないかもしれないけど、自分はここにある。
自分はそれを知ってる。知ってる？いやまてよ。
考えるということは答えが『ある』ということ。
自分は答えは必ずあると、どこかで思ってる。
答えはあると知っているから、諦めずに考える。
じゃあ今問いかけているこの声はあるの？
その声が誰かを考えて、その答えは本当にあるの？
この声の主は、何も知らない。だから聞いてくる。
自分はその声の主を知らない。自分かどうかも分からない。

この声の主は、世界にも、自分の中にも、ない。

ここで、自分の出した結論に、一気に血の気が引く。
…あぁ。そうか。
自分はある。あるから考える。あるからこそ答えがある。
でも、その声は、ない。ないから、答えもない。
そして、ないがままに、聞いてくる。
何も知らない、何もないから、聞いてくる。
もし、そこに何かあったなら。
きっとそれはそこで止まってしまう。
その答えが、終わりを作ってしまう。
でも、答えがないから、終わりがない。
それなのに自分は考えた。
いろんなことを考えた。いろんなことに気付いた。
本来なら考えもしないことを考えるようになった。
自分の中に、いろんなものが溢れた。
一つ、確固たる答えが、出る。

あぁ、神は、本当に、無なのか。

無ゆえに、可能性が生まれた。
無ゆえに、いろんなことを考えさせられた。
あれでもない。これでもない。
その無がなんなのかを理解しようとして。
ひたすら考えた。
そして自分は。
考えたが故に、いろんなことを知った。
考えたが故に、いろんなことを手にした。
神は、間接的に、自分の中にいろんなものを産み落とした。
神は無い。でも自分は有る。
『無』を追い求めていくうちに、自分の『有』は『無限』に触れて、ふくれあがった。
末恐ろしい事実だった。

その事実を事実と認めた自分の中へ、神はいよいよ巣くいだした。
元より、自分が世界にとって０であり、その０が自分にとって、
不完全ながらも神だ、とは思っていた。
でも、その考えすら呑み込んで、本当の無が、自分の中にやって来た。
自分が０だと思っていた時と決定的に違うこと。
それは、自分のすべてが無だと思い、自分の有を否定してきた状況と、
自分が有だと認め、それとは別で、どうしようもない無がそこにある、ということ。
自分は有だから、無についていろいろ考えられる。
本当に自分が無だったら、きっと考えることすらできない。
そんな結論が。
今、心にあった為体の知れない感覚のそばにある。