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多くの人を傷付けただろう。
今も尚、誰かの心を抉っているんだろう。
だったら。
オレはどうあるべきだ？
いつも通りであるべきなのか？
誰かに尽くし、自分のすべてを捨てるべきか？
詫びるために。償うために。
いろんなことを考える。
でも、本当の償いも、あるべき姿も。
答えなんかない。
だから。
だからこそ違う。
違うんだ。
オレは。本当は。
誰かを傷付けた先に、何かを見ていた。
ただ傷付けることを求めていたわけじゃない。
ただの言い訳にしかならないけども。
確かなものが、どこかにあった。

オレは。
どこか。
反発していた。
誰かが誰かであり続けることに。
誰かが誰かでしかないことに。
その誰かが誰かであるが故に、自分を諦めていることに。
反発していた。
でも、それを誰かが求めているわけじゃない。
それは重々承知してた。
だからこそ、誰かが自分を求めたとき。
オレはその人を壊しにかかっていた。
手伝う、なんて名目で。
どこかで壊しにかかっていた。

それは傷付けることと同意義のようで。
自分の中では。本当は違った。
『傷付ける』とは、その人の心が痛むこと。
『壊す』とは、その人がその人の思う自分自身ではなくなること。
だから。本当は。
自分が壊れることで見える可能性に、気付いて欲しかったんだと思う。
自分が自分でなくなることに、悲しんで欲しくなかったんだと思う。
そしてそのすべてが。
ただの我が儘だということを。
オレは。分かっている。つもりだった。

誰か本人が求めていないことを、自分は押し付けようとしている。
誰かが自分の近くにいては、
自分はその誰かに自分の考えを押し付けてしまう。
だから逃げる。
遠くへ遠くへ。
でも。それも。本当は。
すべて自分自身のことだったのかもしれない。
具体的に自分のどの部分かはわからない。
でも、自分が自分であり続けることに自分で反発して。
どこか諦めている自分を、壊すと同時に傷付けないために。
自分は自分から逃げていた。
自分自身はその変化を求めているはずなのに。
逃げる。逃げる。逃げる。
弱い弱い自分がそこにあるのに。
それを全て他人事に置き換えて。
やり過ごしていたんじゃないだろうか。
そんな気がする。

かといって、状況は変わらない。
オレはオレが壊れることを求めてる。
自分に留まらず、他人にも求めてる。
どちらも我が儘だ。
オレがオレでなくなることを誰かが求めたわけじゃない。
誰かが誰かでなくなることを誰かが求めたわけじゃない。
オレにはなんの権利もない。
全てを決めているのは。
当たり前、常識、一般、決まり事。
オレはそのすべてを知らない。
知らないからこそ。
そのすべてに反発できるだけの権利を、オレは一切持っていない。
知らない人間が口を出すような領域じゃない。
そのすべてを壊してやりたいけども。
それを悪とも良しとも、オレはいえない。
ただそうしたいだけだ。

思うことがある。やりたいことがある。
でもそのすべてを行動に移せば。
今まで散々背負って来た罪以上に。
大きな罪を背負い、責任を取らなければならない。
取り方が分からない。分かっていないのに行動に移す。
それは無責任だ。
でも。オレは。
無責任だから、何が悪いのか。
本当は分かってない。
自分の中に苦い苦い想いが溜まっていくばかりで。
それをどうこうしたい、だなんて。
それ自体が自己満足かもしれない。

じゃあ。
だったら。
オレはやりたいようにするべきなんだろうか。
良いとも悪いとも言えない。
やらなきゃ。気持ち悪い、苦しいだけ。
そんな理由で。
誰かを、何かを振り回していいだなんて。
オレにはいいのか悪いのか。
分からない。
・・・だったら。
聞くべきなんだろうか。
誰かに。
聞く？
誰に？
どうして？
あぁ。
その疑問が誰かを壊すんだって。
自分が壊れることと同じように。
だから。
いつものように。
空に問いかける。
誰もいない、誰にも聞こえない。
答えが帰って来ない。
そんな場所で。
自分という責任を背負う。