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感想を求められても、真に理想とされる言葉が口から出ない。
そんなことを思ってなんかいない。
だから素直に答える。
オレは、こう思う。
でも。
そのことに対して、自分自身に嫌気がさす。
自分が憎くなる。
自分がただ理解していないだけ。
だから文句をいう権利なんかない。
なのになんでこんな。
まるで見下したかのように。
この口は言葉を発する？
自分がそこにいると、その場が狂っていく。
そんな感覚をヒシヒシを感じる。
だから逃げたいと思う。
呼ばれる意味が分からない。
必要とされる意味が分からない。
呼ばれた、必要とされたと思うことすら。
自分勝手な判断だと思わざる負えないほどに。

自分が苦しんでいる姿を見ると。
当然だな、とか。いい気味だな、とか。そんな風に思う。
自分が騒いでいる姿を見ると。
場違いだな、とか。うざいな、とか。そんな風に思う。
自分が何かに甘えようとしていると。
全力で止める。そんなものは誰も求めていないのだから。
そのすべてを苦しいとは思っても、悪いことだとは思わない。
自分勝手に創り出して、自分勝手に苦しんでいるだけ。
いつかすべてが自分に絶望したって納得する。
理由、原因、結果、末路。全部が全部。
ただの一人遊びで馬鹿馬鹿しい出来事。
他人を巻き込むなんて言語道断。
だからこそ他人を寄せ付けてはいけない。
そんな結論は昔々から出ている。
だったら何故。未だに馬鹿は存在しているのか。
消してしまうべきだ。

オレがもし。
自分の考えにまっすぐになろうとするなら。
オレはすぐさまこの世から消えるだろう。
感想を言うことも、誰かに干渉することも、
なくなってしまうように。
オレがもし。
誰かの考えに従い生きようとするのなら。
誰かの言葉を理解しようと必死になるだろう。
１００％理解して、人形の如く行動できるように。
そこに自我が、自分が、なくなるように。
オレがもし。
自分として、この世界で生き続けようとするのなら。
この世界に憎まれ殺されるように仕向けるだろう。
自分は消えるべきだという考えを持つ自分を貫きながら、
生きることを前提にされてしまったのなら、
その前提を創り出した根底を、覆す手段を取る。

オレはオレを望まない。オレはオレを許さない。
孤独でない自分は罪だ。存在する自分は罪だ。
そこにいるだけで何かが狂う。
なんの保証もせず、誰かのためですらなく、狂わせるだけ狂わせる。
なんでお前は生きてる？
散々死ねと言ったのに。
お前はどれだけ多くの罪を犯した？
その罪をどれほど償った？
何一つ償えやしない。すべては自己満に消えて。
お前だけのために。お前のせいで。お前が。お前が。
誰かを否定することしか考えられないお前に。
居場所なんかない。
出て行け。
この世界から出て行け。