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自分にとって大事なもの。
そんなものは山ほどある。
でもそれを大事にしたいのは。
自分であって、誰かじゃない。
と、思う。
何故？
誰かの大事なものが、自分には分からないから。

そう。
同じものを大事だと思っているかもしれないのに。
それを信じていない。 口先だけ同じものを指しているだけで。
中身は同じものじゃない。
そう思ってる。どんなことに対しても。
『自分は本当のことを知らない。知らないのだから信じられない』という意志を。
どこまでもどこまでも引きずる。
それはまぎれもない真実だから。

自分にとって大事なものでも。
他人にとって大事でないのなら。
それは無価値だ、というのは自分の価値観。
自分が大事にしたい何かを捨てなければならない状況なら。
酷く悲しむ羽目になっても、自分の思いだけで
『捨てない』という選択肢を選ぶ気にはなれない。
誰かが『捨てろ』と言うのなら、自分はそれを捨てる。
悲しかろうが関係ない。

自分が泣いている。酷く悲しんでいる。
そんなことは知ってる。分かってる。
その状況に追い込んだのが自分だと言うことも、分かってる。
自分は自分のことが嫌いでこんなことをしているんじゃない。
好きとか、嫌いとか、そんな問題じゃない。
必要か、不必要か。そこが問題なんだ。
「いらない」と言われればそれで終わり。
そこに自分はいらない。いたって迷惑なだけだ。
そして何より。迷惑になりたいとは思えない。
迷惑になるぐらいなら、一生泣いてる方がいい。
わけも分からず何かを犠牲にして生きるぐらいなら。
まだ分かる、手が届く自分を、時分だけを犠牲にして生きた方がマシだ。
これは泣いている自分が一番納得してる。
だから文句の言いようがない。

迷惑をかけずに生きる、なんてことは実際のところ不可能だ。
何かを犠牲にするからこそ存在できる。
だったら死ねばいい。その結論はある。今のところ揺るがない。
これは自分の望みであり、結論だ。
・・・いや、本当は。
自分の望みが歪んだ結果、かもしれない。
自分が死ななければいけない状況になるとは思ってなかった。
ただただ、自分の中で思うことがあって。
ずーっと辿っていけば、結果的にそうなった。
だからそれに納得して、間接的にそれを望むことで、
本当の望みに繋げようとしてる。
仕方のないことなのかもしれない。
代償なんだ。

度々、自分は他人に
「オレのことを殺したいほど恨んでくれても構わない」
と言う。
そういう状況になったっておかしくないと思ってる。
むしろそういう状況にならない方がおかしいと思ってる。
でもそれは、自分のことかもしれない。
本当は自分をそんな状況に追い込んだ環境すべてに対して、
殺したくなるような、壊したくなるようなほど、
恨みたいのかもしれない。
ただ、それだと意味がない。
迷惑をかけたくない、と完全に矛盾する。
結局何もできない。
選択肢は自分の死自体を迷惑と考えて自分を泣かせて生きるか、
自分が生きること自体を迷惑と考えて自分を殺すか。
まあ何にせよ迷惑だ。
産まれてしまった時点で大迷惑だ。
だったらせめて。
死んだように生きるべきだ。