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笑う自分が嫌いだ。
何も知らない自分が嫌いだ。
誰もすべてを知ることはできないんだよ、なんて今更言われたって。
そんなことは分かってる。
でも嫌いだという感情は誤摩化せない。
こいつのせいでこいつが知らない何かがまた一つ、
変わっては消えていった。
だから許さない。許さない。

そんな誰にも見えない出来事はさておき。
誰だか分からないけども拍手してくれている。
どういうつもりで拍手しているのか分からない。
そもそも人かどうかすら、自分には判断できない。
ひょっとしたらクローラかもしれない。
そう悩んで。
そういえば今まであったコメントって
どんなんだっけ、と思って振り返った。

そこには確かに、自分に向けた言葉があった。
ただ、はっきりと何か要望が書かれているわけじゃない。
どうして欲しいのか分からない。
自分に何を期待しているのか分からない。
それは今拍手だけをされている状況とあまり変わらなくて。
違うところと言えば、そこにはクローラではなく、
ちゃんとした人間が拍手した、という証拠ではあった。

拍手って。なんだろう。改めて思う。
それはアンケートでも掲示板でも意見板でもない。
あまりにも単純過ぎて解釈できる範囲が広過ぎて自由過ぎるもの。
一回一回の拍手が全く違う意味を成しているかもしれない。
それぐらいに自由過ぎて。
本当に。意味する何かが分からない。
なんだか。
淋しい。

そもそも拍手してくれている人は、オレの何を知ってるんだろう。
オレのすべてを知っている、なんてことはない、と思う。
きっと。その人のイメージと本当のオレはかけ離れている。
でも、知らないのに、分からないのに、拍手をする？
何故？
それにオレは。
その拍手の意味することを、１００％分かっていないのだから。
何かを期待されたって答えられないし。
同意されたって、何にどう同意したのか、知らない。
共感されたって、何にどう共感したのか、知らない。
知らない。分からない。

もし。もしも。オレが拍手リンク、拍手ページを消したら。
その人は悲しむんだろうか。
もしそうなら、本当に。どうあるべきなんだろうか。
そうやって。悩んで。悩んで。
オレはその人が思い描くオレになろうとする。
だって、それは他人に求められる必要な自分だから。
その人が思い描きもしない自分なんか。
この世からなくなってしまえばいい。
そう思う。

な。
あんたが心から笑ったって、そんなもの誰も求めてない。
そんなものは不要だし、もっと大切なことがある。
あんたに必要なものは、与えられた使命に従うこと。
誰かが願う世界がそこに存在するための土台になること。
だからあんたは自分の願いを持ってはいけない。
それは不要なもの。無価値なもの。
もっと大切なものが、あんたの手が届かない場所にゴロゴロ転がってる。
あんたが出刃っても邪魔なだけ。
人の期待を裏切るぐらいなら。
何もしないで、ただ笑っていられる人形になるべきだ。

と。
あれこれ上面の言葉を並べても。
こいつは自分の何かを知っていて。
怯えている自分をそっと宥めようとしてる。
バレていようがどうだっていい。
あんたがあんたでいられないなら、それでいい。
オレを恨んだっていい。
でもあんたは何も知らないんだ。
だから何をする権利もない。
何も知らない人間が出しゃばれるような世界じゃないんだよ。