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ごめんなさい、ごめんなさい、と。
しがみついて泣いている。
オレはそっと撫でてやる。
それすらも恐ろしいらしく。
震えて震えて止まらない。
何を謝っているのか。
何に怯えているのか。
その何かがオレにあるようで、こいつにあるようで。
よく分からないからこそ、怯えているのかもしれない。

価値も意味も理由も、どこにもないのかもしれない。
ただ自分がこうだと決めてしまえばそれで終わりなのかもしれない。
でもそんなことをする気になれない。
自分はそれを望まない。
もし誰かが、何かが、人は感情がなければ生きられないとか、
欲がなければ生きられないとか、そんな話をしていようが。
そもそも自分がその人という概念に
わざわざ囚われなければならない理由がない。
もし神が、絶対的権力が、事実が。
自分をそんな概念で縛ろうとしているとしても。
残念ながらこの馬鹿はそんなことを理解できるだけの頭を持っていないし、
それが結果自分を殺そうとしても、文句は言えない。
馬鹿な自分が悪いだけだ。

あんたもいい加減こんなところから去るべきだろ。
こんなところにいたって、あんたは何にもなれない。
出ていくか消えるか、どっちかするべきだ。
オレはあんたをどうこうしたいとか思えないんだよ。
関わりたくないんだ。
忘れたっていい。恨んでくれたっていい。
オレはあんたにはなれない。
なりたくない。
そんな選択肢、選ばない。
泣きついたって、オレはそう決めてる。

人生を無駄にしようがなんだろうがどうだっていい。
オレは抜け殻になって消える。
人の道具になって消える。
それができない自分こそ無価値であり不要だと定義してる。
道具になろうとしてるオレにあんたはいらない。
あんたの居場所はここにはないんだ。