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自分には自分がカッコいいとか、
凄いとか思うようなものが全くないように思える。
だから、自分のことで何か自慢している自分がいると。
馬鹿の戯れ言というか。
雑音のようにうるさいだけというか。
そんな感じがする。
でも、ただくだらなくて見捨てたいような、
そんな意地悪な気持ちでそう思うわけじゃない。
いろんなものを取り込みたいがあまり、
自分の中はあまりにもグチャグチャで。
結果的に汚物のようになってるからこそ、そう思う。

綺麗でありたいとは思わない。
でも綺麗でなければ何も伝わらない。
絵でも文章でも音でも。
何かの規則を持っていなければ、何も伝わらない。
自分の中にはそんな規則がない。
規則こそいらないと思うから。
だから伝わらない。
伝えたい、といえばただの我が儘だ。

ふと。
昔々の誰かのコメントを思い出した。

あなたがブログで使う「言葉」、
これは汚いかもしれないが、やっていることは面白い。
たとえば、キチガイ、これは...よくないな。
迷惑な人とやんわり書けよ。がんばれよ（笑）

そう。オレはキチガイだし、迷惑な人だ。
オレの言葉は汚い。グチャグチャで。なにも伝わらない。
それでも。面白い、がんばれ、と。
それは、どういうことだろう。
もっと迷惑な人になれと？それを面白いと思う、と？
面白いって、大事なんだろうか。必要なんだろうか。
少なくともオレは何よりも大事だとは思う。
でもそれはあくまで自分の話。
自分が思う面白さであり価値観だ。
他人も同じ、とは思わない。
それでもこの誰かは面白さは必要だと言うんだろうか？

誰もが分かるもの。誰もが知るもの。
混じりけのない純粋なもの。オレにはないもの。
オレは。自分の我が儘でそれを汚して。
分からないものにしようとする。
でも。本当は汚したくて汚してるわけじゃない。
そう。そうだ。
オレには誰もが知っているものを理解できないんだ。
だから疑問を持つ。知りたいと願ってしまう。
そして自分の汚れきった手で。
それに触れるんだ。

オレは何を頑張る？
もっと心から綺麗になる？
もっと心から汚くなる？
いや。ごめん。本当はこの言葉も嘘だ。
オレには綺麗を綺麗と思う心がない。
汚いと汚いと思う心がない。
人から見たオレはグチャグチャだとは思うが。
オレから見たオレは。
綺麗なオレ色だ。
だから手に負えないんだ。

オレがオレでいることを誰が望む？
誰にも伝わらない自分。これからどうなるかわからない自分。
誰かに触れれば誰かを壊す自分。その『誰か』すら理解できない自分。
内側からも外側からも、汚い汚い壁しか見えない。
オレの中にある結論は、常にオレを否定する。
何から何まで。今この時も。
このまま。汚い壁の内側で。
窒息死でもできればいいのに。
小さな音、しかも汚れ落ちて雑音にしか聞こえない外側からの音を。
頼りに生きていてもなんの意味も成さない。
自分のためにも誰かのためにも。
なってない。