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ふつふつとわき上がる疑問。
幾億と重なり合い、いくら問いかけてもきりがない。
問う度に自分の無知さを思い知り、絶望する。
答えを渡され、新たに疑問が産まれ、また絶望する。
なにも知らない。
なにも分からない。
確証のない自分という存在を。その自分が見るすべてを。
信じられるはずがない。

今日は。
とある問いが自分の中に落ちてきた。
それは自分自身が落した問いであり、自分への問いでもある。
中身はいつものように、自分の中のモヤモヤ部分への問い。
本当は世界のことを愛しているんじゃないのか？
という問い。昔からよくしてきた問い。
いつも通り、答えは「はい」でも「いいえ」でもない。
自分は確かに世界を愛しているが、それは本当の世界じゃない。
氷山の一角どころか、自分が見ている幻。
何一つ世界であるとはいえない幻。
それを愛している。だから世界を愛してはいない。
そう回答した。

問題はその後だ。
直後に自分が泣く。心が痛む。
そんな感覚は昔からしょっちゅうだが、その理由は知らない。
知らないが、その時ふと思った。
心がオレの回答に泣いている気がする。
その答えを突きつけると心が泣き出すような。
そんな感じ。
本当は本当の世界を愛したいのかもしれない。
でも届くわけが無い。
自分は永遠に世界を知ることは無い。
小さ過ぎる。世界にとってオレは無きに等しい。

我が儘で傲慢な心だ。
そもそもどうして愛したいのやら。
愛してどうなるのやら。
世界のためにどうのこうのしたいわけでもなく。
ただただ自分のためにだけ世界を欲して。
最悪だ。迷惑だ。
でもそう思っていることは確かだ。
まるで害虫やウイルスのよう。
人の求める理想をその我が儘で侵食する。
駆除やら殺菌やら、なんでもいい。するべきだ。
それができないにせよ。
自分から見た小さい小さい偽りの世界で満足してればそれでいい。

まだまだ我が儘に泣いている。
しつけが足りない。
世界はお前のもんじゃない。
お前が世界を知りたがろうが、そんなことは理由にならない。
世界がお前を邪魔だとはっきり言ったなら、お前はさっさと死んだだろうに。
幻にすら言われない死に損ない。
そんな言葉を向ける価値すらない。
いらない心。泣いて泣いて枯れ果ててしまえばいい。