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悲しいってなんだろうな。苦しいってなんだろうな。
言葉自体は誰かから教えられたものだから、本当の意味をオレは知らない。
ただ。涙を流すことはある。胸の奥底が痛むことはある。
でもやっぱり。その原因を知らない。
何故泣いてしまうのか。何故痛むのか。
問いかけても答えてくれない。それでも何かを訴えている。
理解してやれないことが、一番辛い。

必死に何かを伝えようとしてる。いつだってそう。
どうしたの？と聞けば、全力で涙を流して痛みで訴える。
常にそう。
しがみつくように。
絞り出すように。
願うように。
何かを訴える。でも何も理解してやれない。
こうか？と聞いても首を振る。
違うのか？と聞いても首を振る。

こちらから聞いても、答えは一向に見えない。
問うこともやめ、ただ耳を傾ける。
涙や痛みを、ダイレクトに受け止める。
そうしてやることで、やっと落ち着いていく。
でも落ち着いていくだけで、結局何も分からない。
それでも満足なのか、そばまで近寄ったオレのことを離さない。
ひょっとしたら淋しいのかもしれない。

そこにはコイツと自分しかいない。
他にあるとしても、それはすべて幻であって本物じゃない。
ただのイメージ、とでもいうのだろうか。
だからそこにあるのは記憶と妄想だけ。おもちゃが転がってるだけ。
一緒に遊んでやれるのは自分だけ。
そんなことは分かってる。
でも、コイツが満足したところで意味はない。
オレの理解できない場所で世界は回ってる。
理解できなくとも、理解しようとすることはできる。
１％でもいい。理解して世界のために何かをしなければならない。
知らず知らずに奪ってしまったものへの謝罪を。償いを。

そうやって突き放した瞬間から、もう泣き出す。
自分だけを見ていて欲しい、と言わんがばかり。
そんな我が儘に付き合ってはいられない。
でも。オレがしようとしていることは。
世界の我が儘を聞き入れることかもしれない。
だったらオレは何故コイツの我が儘は聞いてやらないのか。
ゴミどころか塵よりも小さいから？
いや。違う。そう思う部分もあるけども。
きっとそうじゃない。

オレは分かってる。コイツのことなら分かってやれる。
でも世界のことは分かってやれない。
コイツがどうなっていくのかを、オレは見届けられる。
でも世界相手じゃそれは絶対無理だ。
泣いていても笑っていても、分かってやれない。
それが『いけないことだ』と感じたことがあった。
その時、想像もできないことが起こった。
自分の中のおもちゃでは到底表現できないものが目の前に現れた。
自分は、コイツは、それを『いけないことだ』と感じた。

でももしそうなら。どこまでいってもコイツの我が儘だ。
自分の予想内に収まらないことを、
自分の判断でいけないことだと言ったんだから。
思った通りにならない世界に腹立てたんだ。
だから想い通りにできるようになる時がくるまで、
オレはコイツを突き放そうとしてる。
ただ今になっては、世界がオレを想い通りに動かすことになりつつある。
結論は、何も願わなければその想い通り、願い通りになる、
ということなのかもしれない。

そもそもどうして世界にまで手を出そうとしたのか。
自分の中には、世界以上に自由な空間があって、
しかも想い通りにできるのに。
だからこそ驚いたんだろうか。悔しかったんだろうか。
そんな気もするけども。どうなのかは分からない。
・・・あぁ。なんとなくわかった。
きっとコイツは自分の所有物でなくなったオレに
我が儘全開で接しているんだ。
今のオレはコイツのためでも、世界のためでも、動けない。
コイツのことも世界のことも分からなくなって。
宙ぶらりんなんだ。

お前はオレにどうして欲しいんだ。
言葉にはできなくても、感じ取ることができるのが幸い。
しばらくはそばにいてやってもいいかもしれない。
聞くべき我が儘を思い出してもいいかもしれない。
世界は。
そんなオレを。コイツを。きっと殺してくれる。
それでも本当は頼りたくない。
いや、頼ってはダメだ、と、誰かに教え込まれてしまったのかもしれない。
自分で死ねばいいのに。まったくその通りだ。