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もし。
やらなければならないことが明確であっても。
オレはきっとそれをやり遂げられない。
もし。
やり遂げるための能力が自分に備わっていても。
オレはきっとその能力を使おうとしない。
もうこれは他人のためや自分のためなんかじゃない。
ただひたすら自分が嫌いで、それに準じた判断だ。
オレは自分を好きにはなれない。
恨むことしかできない。

自分以外のすべてを嫌いなのか、といえばそれは違う。
自分が見ている世界が嫌いなんだ。
そこにあるのはあまりにもしょうもないものばかりで。
そんなしょうもないもので満足して笑う自分は嫌いだ。
狭い狭い視野でしか見ず、たったそれだけで好きだと言う自分が嫌いだ。
だから本当に世界のどこかで自分を好きでいてくれたり
愛してくれるような何かがあったとしても。
そう見える自分の目をえぐり出したくなるだけだ。
信じるまでに至らない。

本当の世界は昔も今もオレのせいで醜く汚れていっている。
誰も望んでいない結果を生み出して、すべてを狂わせている。
だからすぐにでも消えなければいけない。
でも適当に理由をつけて生きている自分は、
何よりも一番最悪な生き物だ。
そう思えて仕方がない。だから自分が嫌いだ。
確かに醜いと決めつけることもできないのかもしれない。
でも例え９割が理想で１割が不要なら、
その１割のためにでも、オレは消えるべきだと思える。
「自分は完全じゃないんだ」なんて。
理想の前では言い訳にしかならない。
そしてその理想すらオレには理解できてない。

オレじゃ役不足だ。
例え理想を成し遂げるための能力が自分にあったとしても、
できる、とは到底思えない。信じてやれない。
確かにやろうと思えばできることはあると思う。
でもそれが理想だったのか、分からない。理解できない。
そんなことのために、自分が何かをして、
何かを壊すことには耐えかねない。
オレには何かの変化を求めることができない。
弱くて。しょうもない存在だ。

なんかもう。
疲れた。
永遠の眠りが恋しい。