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忘れてしまった何かがあることは知ってる。
それと同時に、忘れていないものがあることも知ってる。
昔からそうだった。
自分は馬鹿だから、理解できないことがあった。
周りに自分に対してあれやこれや言われ、
それを理解しようと考えるものの、それでも辻褄が合わず、
挙げ句、自分は未来の自分に約束を交わした。
もし。
自分が時を経てもそれを理解できなくて、納得できないのなら、
過去の、この自分から変わることを許さない。
もしも理解できない何かに流され、
納得もしないまま変わってしまったのなら、
オレはお前を殺しにいく。
そういう約束。

そう。昔からそうだった。
気に入らなくて、嫌だと訴えても、それを受け入れてもらえない。
自分より遥か上の存在から、理解できない言葉を振り下ろされて、
納得もできぬまま、諦めることしか許されなかった。
それに従うことが正しさ。それに抗う自分は不正。
そのことに腹が立った、といえばそうかもしれない。
でも、おかしいのは自分なのかもしれない。
振り下ろされる言葉は、理解できないからこそ絶対的だ。
そして理解できるだけの頭が自分にはない。
馬鹿な自分はいらない。否定されるべきなのは自分なんじゃないか。
そう思う。

理解できないまま従うことだけはしたくない。
そんなことをするぐらいなら死んだ方がいい。
それぐらいは思う。
いわばそれが約束。
でも理解できるはずがない。
世の中にわからないことはまだまだあって、
自分は何を理解しているのかを理解していない。
だから死ぬ。絞め殺す。
それだけに費やす。
過去の自分が今の自分を殺すしても。
オレは抗わない。
そんな自分が好きだから。

昔の自分を宥めたいのかもしれない。
自分が馬鹿だとは思いたくなかったのかもしれない。
振りかざされた言葉に潰れてしまわないような
自分でありたかったのかもしれない。
だから自分に理不尽な言葉を振りかざして、
自分を傷付け続けているのかもしれない。
でも、何もかもが潰れる。
自分の言葉なら、潰そうと思えばいくらだってひねり潰せる。
そんな自分だけ出来上がった。
そうやって、自分にはなにもなくなった。

泣いている自分がいるのは知ってる。
その目はいつだってこっちを見ていて、恨みに満ちてる。
オレはそこから目を逸らそうとは思わないし、否定しようとは思わない。
悔しいのは、よく知ってる。だからこそ、見捨てない。
その恨みが自分を喰い殺したってかまわない。
自分が納得できる道を見つけたいだけだ。
それがないなら、自分は死ねばいい。
それでいい。