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自分に価値があるのか。自分の存在に理由があるのか。
考えて答えを求めること自体には、満足なりなんなりしてる。
でも。
価値があったとして。理由があったとして。
オレはそれをどんな判断基準として、利用しようとしているんだろう。
得られた答えに従うんだろうか。それに納得ができるんだろうか。
分からない。ただ。
疑問の発生源も、その疑問に対する答えを知って何かをするのも、自分だ。
どこまでいっても、自己完結している。
つまり、この流れていくなら。
自分で最初から最後まで、決めるしかない。
どうするのかを決めるのは自分であって、
もし、どんな答えが出たとしても、それに流されるのではなく、
自分の判断で、何かを決め、何かをするんだろう。
それは、大前提になる。
なら、オレはどう足掻いても自分勝手な結論を出すだけ。
自分勝手に、誰かを、何かを、巻き込むだけ。

オレは、オレの生き方に納得してる。それに幸せを感じてる。
でも、それのせいで世界が歪むのなら、
それは許されるべきじゃないと思ってる。
だからこそ、自分の結論として、自分が消えればいいと思ってる。
それで、いい。
はず。
なのに。
どうしてオレは悩まなきゃいけない？
何を悩んでる？
なんでオレは泣く？
オレは何を期待してる？
自分のことすら分からない。
世界のことなんか分かるはずがない。

オレはオレの存在を認めない。認めるつもりはない。
でも、オレの心の奥にある何かは、何を訴えているのやら。
なんだろう。感覚的には・・・
存在を認めず、殺そうとしている自分に、
その何かが飛びついて泣いてるような、感じ。
やめて、というか。だめだよ、というか。違う、というか。
そんなことはして欲しくない、というか。
いや、決して抗うような感じじゃない。
オレの考えをすべてを理解していて、
自分に否定権がないことも理解していて、
その上で、どうしようもなくて、縋るような、感じ。

知ってる。それが発するどうしようもない感情を感じてる。
でも、縋るその何かに対して、自分が放つ言葉は謝罪しかなくて。
どうしようもない。
オレは、この何かが感じている何かを取り除いてやらなきゃいけないのか？
どうだろう。
分からない。