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・・・
なんだろうな。
痛くはない。でも苦しい。
辛くはない。でも虚しい。
目を瞑れば、気配がする。
そばにいる、誰か。何か。
大丈夫、大丈夫だよ、と、そっと触れてくる。
何が大丈夫なのやら。
・・・と、思いつつ。
心のどこかで怯えている自分がいる。
何かに、怯えて、泣いている。
理解の外側で行われているやりとり。
確かに自分のことのはずなのに、理解不能。
部外者、なのか。オレは。
そうかもしれない。

そう思って。
考えることも感じ取ることもやめようとしたら。
優しく接して来ている何かにグッと引き戻される。
ダメ、と。
何。
改めて、思考を巡らすと、一つ思い浮かんだ。
オレに、怯えている。
そうかもしれない。
オレは自分を大事にしない。
粗末に扱って、挙げ句殺そうとしてる。
でも、オレも、怯えている自分も、納得はしている。
ただ、納得はしていても、本能的な部分は抗ってしまって、
結果怯えているのかもしれない。

改めて、怯えている自分に面と向かってみる。
怯えている自分は、ひたすら謝っている。
ごめんなさい、ごめんなさい、と。
確かに。
こんな怯えがあるからこそ、オレはすぐに死ねない。
他にも原因はあるけども、原因の一部には間違いない。
なんでこんなヤツがいるのか、とか。
コイツのせいで、オレは死ねないのか、とか。
そんな思考が巡る。
そりゃ怯えても仕方がない。
仕方が、ない。
そうやってオレは無視する。
ずっとずっと無視してる。
今も、無視しようとしてる。

見て見ぬフリをしようとすると、
またよくわからない何かがグッと引き止める。
そのまま、怯えている自分のところまで引っ張っていく。
結局近場で怯えている自分を見る。
薄汚れていて、小さく縮こまっていて、
ありとあらゆるものが溢れ出さないように、
グッと我慢している。押し殺している。
いらない、いらない、と小声でブツブツつぶやきながら。
普通なら、なんとかするべきとか、
そういう考えが出て来るべきなんだろうけども。
今この状態こそが普通で。
別にどうこうしたいと思えない。
オレが消し去りたいものは。
今怯えているそれ、そのものなんだろう。

何故。

・・・
世界は別に貴方を欲しがってたりしない。
貴方がいなくたって世界は回ってる。
今、オレがこんな人生を選択することで、
生まれていることだって、たくさんある。
貴方がいようがいまいが、関係ない。
だからこそ。
オレは貴方を否定する。
何も知らないオレは、貴方を否定する。
貴方の可能性を怖れて、否定する。
選ぶべき選択が存在しないからこそ。
オレは自己中心的に、この選択をする。

ごめんね。
そう言ってまた、ぎゅっと力を入れ直して、小さく縮こまる。
それから変化はない。することが見当たらない。

それはありのまま？

よくわからない何かが、問いかける。
体が強ばる。
ただ納得しているだけ。
安全性を第一に、罪を犯しかねない自分を殺す。
そうだ。
目の前で怯えている自分は、もう十分罪を重ねてる。
これ以上罪を増やしてはいけない。
今ですら償いきれない。

いいんだよ。

何がいい、だ。
いいはずないだろう。
罪を赦せと？
オレはそんなに寛大じゃない。
あぁ。
そうさ。
ありのままなんて、望めるはずがない。
そんな無法地帯を、社会は求めてない。

ならそんな社会を壊せばいい。

・・・そういうことになるから。
オレは自分を殺したいんだ。
もういいだろ。
そう言うと。
気配がフッと、消えた。
どこか笑うような余韻を残して。
なんなんだ。
鬱陶しい。