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不意に。
昔々のことを思い出した。
近所で遊んでた頃。
特に遊び道具も持たず、うろうろとするだけだった。
見渡す限りの畑と田んぼ、そして森と山、小さな川。
そこには。
発見する楽しみ。
何かをしようとして上手いく喜び。
何にも束縛されない嬉しさ。
予想外の恐怖。
なかなかできない悔しさ。
届かないものどかしさ。
いろいろあった。

今思えば。
それが友達と感じていたところがある。
虫が、とか。植物が、とか。そんなんじゃない。
それもそうかもしれないけど。
それ以上に、あの場所一帯を、そう思える。
あの場所そのものが遊び相手だった。
だから、畑を荒らすな、と怒られたとき、
文句も言えなかったけど、悔しかった。
それだけだったらよかった。
そこに家が建った。
たくさんの虫がいて、植物があって、
遊んでくれたあの場所に、家が建った。
怒り狂った。
人間なんか嫌いだ。自分たちがよければそれでいいのか。
殺意も湧いた。でも自分も人間だった。
人間としても、歳としても、口出しできるような立場じゃなかった。
遊んでいた土地がなくなっていくのを、
ただただ家の窓から見ていた。
怒りをぶつける矛先が見つけられなかった。
だからそんなことを考える自分を殺すことで納得した。
おかしいのは、自分だ。

今日。
そうやって思い返していると。
目の前にぼやけて光る玉が見えた。
何故か、あの場所を集約した何かだと感じた。
オレが総括したイメージなのかもしれない。
人でもなく、虫でもなく、植物でもない。
でも、どこか生きているような。そんな感じ。
それを見て、逃げようとした。
自分は人間だから、関わっちゃいけないし、
そもそもそんな妄想の世界で、
何を望んで何をしようとしているのか、
自分に嫌気が指したから。

すると。
淋しそうな、そんなイメージを感じた。
昔はそんな態度を取らなかった。
距離を置こうとしたり、自分を嫌ったりしていなかった。
どうしてそんなことをするの？どうして変わってしまったの？と。
そんなイメージだった。
でも距離は埋められない。
人間という事実を否定することはできない。
自分が無力だという事実を否定することはできない。
好き勝手に解釈して、好き勝手にしていたオレのことを、
本当は恨んでいるんだろう？殺したいんだろう？と、言い返した。
違う、と即答された。
友達として、オレに接しようとしている感じだった。

友達？馬鹿言え。
オレが一方的にいろいろやってただけだ。
自分の畑だと豪語する人間とも、
家を建てる人間とも、何も変わらない。
オレも同類だ。土地を壊す人間だ。
でも。確かに。
オレはあの頃と比べると変わったかもしれない。
自分を恨み始めてからは、特に考え方を変えていないから、
その前と比べれば変わったと言われても、それはそうかもしれない。
別に。それで納得しているから、いいんだけど。
それでも淋しそうだった。
根拠もないし、思い込みなんだろうけど。
どうして？と。聞かれた気がした。

笑ってよ。
そう言われて、笑えなかった。
ボロボロ泣いている自分がいた。
そういえばあの頃、人間の友達と
喧嘩した時ぐらいしか泣かなかったかな。
溝に滑り落ちて足がチミドロになっても、
頭に錆びた釘が刺さって頭がチミドロになっても、
確か笑ってたもんな。
怖かったら硬直して後ずさるぐらいで、
それ自体に泣いたりはしなかった、気がする。
どれだけ目出たい頭をしてたんだろう。
アホか馬鹿とか言われても仕方がないはずだ。

今は。
泣いてばっかりだ。
笑っても、我に帰ったら泣いて。
怒っても、我に帰ったら泣いて。
喋るだけでも、我に帰ったら泣いて。
想像するだけでも、泣く。
何故泣いてしまうんだろう。
どうだっていいといえばそうだけど。
鬱陶しい。
泣いてばかりのオレを見て、向こうは戸惑っていた。
オレが離れようとして移動しても、ついてくる。
心配そうに。ついてくる。
泣いた。
泣き崩れて、動けなくなるほど、泣いた。
何も聞こえなくなるほど、泣いた。
もう構わないでくれ。
その一言すら、上手く言えなかった。

気が付いたら泣きつかれて寝てた。
思い切り泣いた後はスッキリするもんだ、と聞いたことはあるが。
スッキリできた試しがない。
起きたては泣かないにしても。
１時間２時間後にはまた泣いてたりする。
高校の時のように、痙攣するほどまでいかないから、
まだマシなのかもしれないけども。
鬱陶しい。本当に。
感情なんてなくなってしまえばいいのにな。
それのせいで笑えなくなったっていい。
誰もそんなもの求めていないから。
また。
淋しそうに見つめられている気がした。
無視しよう。そうしよう。