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どうしてだろう。
自分のことが嫌いで嫌いで。
後悔して後悔して、泣いて泣いて。
いかに自分が愚かで醜いのか。
分かっているのに。
死ねばいいとまで思っているのに。
いつもいつも、絶望の縁で。
何かがそっと笑ってる。
どんなに貶してもぶれない。
どんなに壊そうとしても壊せない。
我が儘の元凶。

否定しようと必死になっているのに。
軽くあしらわれる。
嘘で繕うだけでなく、現実を突きつけて、
根底から否定してやろうと、あれこれするのに。
それでも揺るがない。
そうやって散々いろんなことをやって足掻いて、
疲れた頃に、そっと近付いてきて、そっと笑う。
こっちは必死なのに。
涙も流して呼吸困難にもなって、それでも。
また笑われる。
疲れ果てた挙げ句、思考回路すら奪われて。
気が付けばまた、泣きたくなるような現状がやってくる。

自分の正しさは自分には壊せないんだろうか。
いや、こんなものは心底正しくないと分かっているはずだ。
向こうも別に自分が正しいと思って行動している雰囲気じゃない。
言うなれば欲の塊。
やりたいようにやっているだけ。
どうやったら否定できる？
どうやったら壊せる？
必死に考えてもまた笑われる。
また繰り返していく。
仕方なく「お前なんかいらない」と言葉を口にしても。
弱々しい子どもの否定程度でしかない。
そしてまた笑われる。
「もう泣くなよ」と笑われる。