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また。誰かを傷付けた。
それを隠して、笑ってくれることが、つらい。
素っ気ない態度の裏、微かにある動揺と不満。
ちょっとだけなんだからいいじゃないか、なんて言って欲しくない。
その事実を無視したくない。
だからオレは誰かを傷付けた。
それを知っていながら、今を笑う自分を
オレは微かに恨み続けたい。
そして恨んでいることを忘れたくない。
逃げられないんだ。
オレは。
過去に犯した大量の罪からも。
これから犯す大量の罪からも。
そのすべてに存在する恨みからも。
オレは、逃げられないんだ。
忘れることはできても、許してなんかもらえない。
例え許してもらったとしても、事実は永遠に変わらない。
償えない。
何も。

どうして笑う。
オレの脳裏で、ずっと微笑みかけている誰かがいる。
グダグダといろいろ言えば、困ったように笑い、
悲しみに囚われて泣きたくなってくると、優しく笑う。
そんなに思い詰めなくていいんだよ、と。
まるでオレの考えが全部無意味だとあざ笑っているかのようで。
現実から逃げ出して、忘れさせようとしている悪魔に見えてくる。
拒みたいんじゃない。忘れたくもない。
過去があってこその今だと思ってる。
罪あってこその今だとは思ってる。
逃げたいとは思わない。むしろ全部背負い込んでしまいたい。
それで自分が潰れたっていい。
それがそのまま罰になるなら、それでいい。
幸せになんかなりたくない。
その分、誰かが幸せになってくれれば、それでいい。
我が儘な自我を捨て去って、道具になりたい。
自分勝手な思いをすべて捨て去って。
従うだけの道具になりたい。
自分を、殺したい。
どんなに言い聞かせても、気を抜けばすぐに
暴れて人を傷付けるこんな自分を。
殺したい。
殺したい。