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自分が思う正しさは、正しくない。
絶対正しくない、とは言わないが。
絶対正しい、と言えないのは確かだ。
だから自分を信じてはいけない。
自分はあくまで「何かを構成する、そのうちの一人」だ。
存在否定ができなくとも。
絶対肯定もできない。

今日は。
たくさんの罪を犯した。
それはもう、たくさんの。
誰かの心を傷付けただろうし。
誰かの時間を奪っただろうし。
誰かの可能性を奪っただろうし。
誰かの思いを壊しただろうし。
それはそれは、数えきれないほどの罪を、犯した。
だから、その罪を自覚して。
いつものように、償いと称して自分を蔑もうとした。

なのに。何故だろう。
それは自分を破壊するための行為で無くなりつつある。
これは最早、願いだ。
誰かの心が傷付いたのなら、その傷に意味があることを願い、
誰かの時間を奪ったのなら、その時間に価値あることを願い、
誰かの可能性を奪ったのなら、新たな可能性が生まれたことを願い、
誰かの思いを壊したのなら、その思いが消えずに報われることを願う。
その願いを叶えるための努力を自分に強いて。
その先で自分の無知さを嘆いて。
それでも願って。願って。
「どうにかしたい」と。強く強く、願う。

自分が、そうだったのかもしれない。
「当たり前」という言葉で無理矢理生かされ、
「当たり前」を理解できない自分が隔離され。
知ったかぶりを重ねて。本当はなにも知らないのに。
本当はもっともっと、たくさんの思いがあったのに。
無視して。捨てて。殺して。
それが悲しくて、苦しくて、悔しくて。
それでも自分は無知だから。
せめて無知でなく、人としてしっかり生きている人が、
そんな悲しみも苦しみも悔やみも、感じなくなればいいと。
思っているのかもしれない。
自分なんかにどうにかできる問題ではない、としても。
誰かが「当たり前」という言葉に振り回されることなく。
その人として、ありのままに生きていけることを。
願っているのかもしれない。
人間不信になって、自己嫌悪に陥って、
無知で無力で口だけの人間で、誰かに認められるだけの
存在価値もない自分には、できないから。
せめて。
誰かにはそんなつらさを、味わって欲しくない、のかもしれない。

まあでも。
自分を救えないのに、他人を救えるわけがない。
願いはただの願いでしかない。
無力に変わりはない。