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いろんなことが重なって。
精神的に不安定だ。
いつも不安定だけども。
いつも以上に不安定だ。
気が付けば口から言葉が零れる。
「死ねばいいのに」
「鬱陶しい」
「何をしているんだ」
「馬鹿馬鹿しい」
それは字にも現れて。
いつも異常に字が乱れる。
耐えきれなくて「あ"ぁ"」と書く。
めんどくさい人間だ。
自分と言うのは。

自分が犯した過ち。人が犯した過ち。
確かに交わされているはずの会話、なのに噛み合ない言葉。
迫る時間。奪う他人の自由。
自分の中で巡る自己中心的な理想、抑えるのに必死な衝動。
なかったことにする、無視する、なんて選択はしたくない。
そこにある何かを見失うようなことをしたくない。
だから背負い込んで。背負い込んで。
自分を壊しながら、道を探す。
今。この瞬間。そしてこれから。
自分がどうするべきか。

どうしてだろう。
いつもなら、一日中泣くところだ。
泣いて、泣いて、自分の愚かさを悔いて。
どうしようもない自分を自分の手で、
許される範囲で、罰する。
はずなのに。
悔し涙が零れる。
自分に苦しみや絶望ではなく、他の何かを課している。
良くなるように。良くなるように。
何かを探そうと、手を伸ばしそうになってる。
どうして。
何もできないと知っているのに。
壊すことしかできないのに。
足掻こうとしてしまうのか。
ダメだ。
自分の中の幻想に、踊らされてる。
僅かでも感じてしまった希望に、何かを願ってしまっている。
絶望が欲しい。
こんな甘い考えをすべて払拭するような。
絶対的な絶望が欲しい。

どうか。どうか。
自分という存在が、世界にとってゴミであり続けられるように。
その価値が無意味であることを。
オレは本当の意味で理解しなければ。
オレなんて。
複雑に絡みあう要素のごく一部でしかない。
大した役目もない。なくたって変わらない。
オレがいなくても世界は回るんだ。
躍起になったって。
なるようになって、それだけだ。
誰かが泣いても喜んでも。辛くても幸せでも。
それはやってくるときにはやってきて。
去っていくときには去っていく。
それは「選ぶ」、じゃない。
本当は何も選べない。
滝に一つ、小さな小石を投げ入れるだけの足掻きでしかない。
それは結果的に何かを生んでいるかもしれないが。
ぶつかったり、割れたり、削れたり。
ろくなことではないのは確かだ。
その現実を受け入れられない自分が悪いんだ。

自分の馬鹿げた気持ちに背を向けたい。
なのに。どうして。
こんなんなんだろう。自分は。
あぁ。あぁ。
どうして。死んでいないんだ。自分は。
一刻も早く死ねばいいのに。