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やかましい自分が腹立たしい。
この喉をかっ切ってやりたい。何も喋れなくしてやりたい。
この目を潰してやりたい。何も見えなくしてやりたい。
壊していくばかり。奪っていくばかり。
そんなことをする権利は、自分にはないのに。

昔のように。
自分を殺す想像に呑まれて、死を垣間見て。
痙攣を起こして。呼吸困難になって。方向感覚も失って。
何も考えられなくなって。ひたすら泣いて。
そんな日々に戻りたい。
ただひたすら。
当たり前や、人の感情に耳を傾けて。
自分を見失っていく、あの日々に帰りたい。

褒められたくて生きてるんじゃない。
かっこつけたくて生きてるんじゃない。
感謝されるために生きてるんじゃない。
笑いたくて生きてるんじゃない。
聞きたくて生きてるんじゃない。
知りたくて生きてるんじゃない。
壊したくて生きてるんじゃない。
友達が欲しくて生きてるんじゃない。
誰かと話したくて生きてるんじゃない。
金が欲しくて生きてるんじゃない。
生きたくて生きてるんじゃない。
どこかから理由を与えられて、生かされているだけなんだ。

死のうとして死にきれなかった自分はただの木偶の坊だ。
邪魔になったら捨てればいい。
木偶の坊から漏れる中身のない言葉になんか耳を傾けなくていい。
唯一。
「生かすだけ無駄だった」
と自覚してもらえれば、それが幸せなんだ。