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何故、だろう。
おかしい。本当に。
こういう状況のとき、悲しい、と感じていた、ような気がする。
なのに、今は何かが違う。
願う、ような。恋しい、ような。求めてしまう、ような。
あからさまな欲望を、自分から感じる。

人を傷付けたことへの謝罪と反省、そして後悔。
その感覚がないわけじゃない。でも薄れている気がする。
軽視しているんじゃないだろうか。
だとするなら、自分は本当に最悪な人間だ。
怯えていただけマシだ。
それを、まだ求めようとしている。
極悪過ぎる。
罪人にも程がある。

でも。何かが、違う。
自分がしようとしていることは、自分からの行動ではなく、
他人の言動を受け入れようとしているのかもしれない。
そう。拒んでいた。
他人の言動、しかも、自分に対する心配や褒めるといった言動を。
オレのことなんか知らないくせに、と思っていた。
他人にオレのことなんか分からない。分かるわけがない。
だからどんなに褒められようが、そんなものは無意味で。
むしろオレ自身も他人のことを何も分かっていないから、
馬鹿にする方が正しいはずだ、みたいな。
そんな感覚があった。

オレのことを馬鹿にする方が正しい、と言って。
自分を慰めようとしてくれていた人を、突き放していた。
その行為自体が他人を傷付けていようが、それでよかった。
自分が馬鹿だということが本当の正しさで、
その正しさを突きつけられて、その他人が傷付くのなら、
それはいいことだ、みたいな。
自分が馬鹿である、という考えの押し付け。
でも事実だ。
オレは他人を理解していない。
他人にとって、オレはなんの有用な知識も能力も持たない、馬鹿のはずだ。
オレは他人にはなれない。感じることしかできない。
現実のすべてを、感じることしかできない。
その事実を否定することは、おかしなことだ。
それは、分かってる。のに。

なんだろう。どうしてだろう。
オレは今、何を感じて、何を思っているんだろう。
他人が本当の意味での自分を知らないのに、
他人が自分のことを思い、気遣ってくれていた。
それを突き放すことで、他人を傷付けていたのなら、
それはよくないこと、と。感じているんだろうか。
でも、現実は現実だ。
現実？
オレ自身が本当の意味での現実を知らないのに。
何を、言っているんだろう。
他人が思う自分。それは現実じゃない。きっと。
でも真実だ。
他人が思っている自分は、確かに他人の中にいる。
例え借りだとしても。それは真実だ。
その真実に、オレは従うのか？
それが正しさか？
なんなんだ？

現実は、今、本当の、何か。
真実はその上。現実ではない、でも嘘ではない、何か。
・・・。
オレは真実に生きたいのかもしれない。
でも現実を壊したくない。
今ある「本当」を。今ある「当たり前」を。壊したくない。
これは、葛藤だろうか。
分からない。少し、考えたい。

でもこれだけは確かだ。
オレは自分に対する誰かの親切を床に叩き付けて踏み潰している。
それに対して誰かが悲しんだり、オレが誰かに恨まれたって、
何らおかしくない。
相応の罪を、償うべきだと思えるほどに。
酷く醜く汚れてる。それは、確かだ。