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あぁ。
いろんなものが足りない。
人に何かを伝える言葉も。
誰かを助けたり、何かを実現するだけの力も。
与えられた時間も。
課された使命に対する実感も。
自分という存在の小ささを理解しているはずなのに。
どうしてたか危機感が足りない。
オレはもっとボロボロになるべきだ。
無知さ、無力さ、愚かさを知るべきだ。

・・・。
オレは間違ってる。
いろんなところで、間違ってる。
正しくなんかない。
なのに、何かになだめられる。
別にそれでいいんだ。責めなくていい、と。
いいってなんだよ。
正しくないままでいろ、ってことか？
そりゃあ確かに、本当の正しさなんて知らないし、
自分が正しくないのは当たり前だ。
でもそのままでいいはずがない。
いい、はずが、ない。

・・・？
オレはその目的地がなんなのかを知らない。
本当の正しさを知らない。でも正しくあろうとしてる。
真っ当になろうとしてる。
そう。自分を殺そうとしてる。
周りに合わせた自分。なんの変哲もない人間の一人。
でも周りのことなんか分からなくて。
でも周りに合わせないと、周りを傷付けてしまう。
オレは傷付けたくて、存在したいんじゃない。

その思い自体が、もう自分という存在を
語ってしまっているのかもしれない。
正しさから逸脱してしまっているのかもしれない。
もしそうだとするなら。
オレが正しさを求めること自体が矛盾してる。
オレがやろうとしていることは無駄なんだ。

どうして正しくあろうとしたのか。
傷付けないために。
どうして傷付けたくないのか。
大切にしたいと思ったから。
どうして大切にするために、自分を否定するのか。
オレが大切にしたいと思っただけで、
向こうはオレに大切にされたいわけじゃない。
その思い自体がいらないものだ。
それは誰かが何かを大切にしたいという
気持ちすべてを否定する考えだ。
それが自分にとって正しさだ。

・・・本当は。
もっと我が儘になりたいんだと思う。
もっと触れて、知りたいんだと思う。
でもそれで満足するのはたかが自分だけで。
自分がいなければ、ないも当然の思いには違いない。
この思いは自分が自分である証でもあるが、
それ以上に自己中心的な考えでもある。
誰かに認められるような要因や理由は、どこもにもない。